крестлкаслз

Если ты не понел, то СС это вообще коммерческий, чисто капиталистический проект. Нашли двух чуханов, но с изюминкой во внешности, которых вот-вот уволят с прачечной или техсуппорта, за то что плохо работают и курят травку в курилке. Отмыли их, причесали, навели макияж, подобрали хипсторский прикид за тыщи долларов, оторвав все этикетки с вещей. Набрали им в репертуар старых и средней известности хитов. Аранжировки наклепал Деймон Албарн, которому заплатили мильон, чтоб не писать его имя на компактах. Громкие заявления им пишут всзрослые опытные маркетологи, они же научили как "безбашенно" вести себя на сцене. И прочее и прочее. И на выходе хорошо востребованный, идущий на ура продукт. Ну ты понел.
Щас вот пошла вторая фаза этого бизнес-проекта, оади которой все затевалось. Платформа заработала и на ней можно выкатить на публику старых пердунов, у которых пожизненный контракт с меджорами, и которые имели дерзость не подохнуть. Но умные дядьки придумали как и этот баласт из живых мертвецов пустить в оборот. Тут же была отмашка питчфорку, которые только и специально и выжидали (так бы еще про первый альбом написали, если бы их не сдерживали планом) когда начнется второй этап. Молодцы, восхищаюсь сильными мира сего.

Тебя с детства растили на убой

Мать говорила тебе: «Вася, иди осторожнее, там у подъезда какие-то парни». Учителя в Школе повторяли: «Если видишь компанию из нескольких человек, перейди на другую сторону». Тебя учили, что нельзя смотреть в глаза. Это может кого-то разозлить. Тебя могут ударить. Избить. Покалечить. Испачкать. Ещё тогда, 15 лет назад, тебя научили бояться. Ты вырос трусом, и считаешь это нормальным. Потому что окружают тебя такие же трусы. Тебя ударят, а ты убежишь, намочив при этом штаны.

Тебе запрещали носить нож. Тебе говорили, что тебя порежут своим же оружием. А если ты, не дай Бог, кого-нибудь зацепишь, тебя поймают и посадят. У тебя будут проблемы. Вместе с истеричными завываниями старших ты впитал главную мораль своей жалкой жизни: уходи от проблем. Прячься, убегай, оглядывайся по сторонам. Главное, не попади в милицию. Главное, не вылети из школы. Когда ты сталкиваешься с проблемой, у тебя подкашиваются ноги. Когда ты слышишь о проблемах других, ты смеёшься. И вместе с тем дрожишь.

Тебя учили уважать и слушаться старших. А старшие в это время глушили дешёвое вино, сквернословили и мечтали о новой машине и балконе на даче. Ты впитал эти цели в себя. Только мозгов у тебя ещё меньше, чем у них, а амбиций — в разы больше. На этом основании ты считаешь себя высокодуховной личностью? Ты чмо, а не личность. Трусливое беспомощное чмо.

Больше никогда не зайду туда

Нашёл на башорге ссылку на охуенный сайт. lurkmore.ru, надо не забыть. Очень смешные статьи почти обо всём. Только про офисных работников неправильно написано, мы здесь все с высшим образованием и делом заняты. Читаю.
Лормоар доставляет, я гарантирую это. Зашёл на сайт, который там очень рекламируют и посетителей считают за элиту. Скучно очень. Все какие-то идиоты и извращенцы, присылают кадры из японских мультов, разговаривают о какой-то херне. что в этом интересного?
Сходили с парнями в бар, всё нажрались. Было очень круто.
Больше никогда не зайду туда. Моральные уроды, как таких земля носит. Фотографии говна и трупов буквально везде. И рядом же милые и добрые надписи. Ненавижу.
Картинки оттуда постоянно всплывали в памяти. Чтобы отвлечся, пригласил Ленку из соседнего отдела к себе. Сразу согласилась. И чего только девки во мне находят? Я её напоил и мы всю ночь трахались.
Почему-то всё шоковое уже не шокирует. Взгляд просто проскальзывает мимо. Почитал на луркморе, как правилььно общаться и начал разговаривать. Все такие разные. Кто-то откровенно оскорбляет, кто-то интересно и умно пишет, кто-то просто посылает картинки. Мне тут уже не так некомфортно.
Ходил с ребятами в боулинг. Скучно. Покатали шары, Васёк склеил дамочку одну. Я сидел и пил пиво. Скучно.
Я люблю это чан. Здесь все такие классные. Даже идиоты и придурки не вызывают такого отвращения, как раньше. Нахожу очень интересные треды. прямо чувствую, как умнею. Я уже не тот, что был раньше.
Перевёлся на надомную работу, удалённо администрирую наши сайты. Парни с работы приглашали на дачу с девочками смотаться. Я отказался. Не хочу. Там нет ничего интересного. Всё одно и то же.
Полазил по другим доскам, кроме /b/, нашёл ещё одну чрезвычайно интересную борду.
Запер дверь на ключ.
"Привет, Убежище. Позволь и мне рассказать свою историю..."

расстановка точек над хикки в россии

Давайте будем честными. Во-первых, хики в России — это не нииты на попечении родителей. Это Россия. Здесь нужно работать. Нам уже далеко не 20, и борода — это вопрос исключительно частоты бритья (и косого взгляда начальника). Мы имеем деньги. Какие-то. Кто-то больше (и даже переодически бибикает в пробках). Кто-то меньше. Но у всех у нас достаточно денег, чтобы сидеть в инете и заниматься там хуйнёй (а ля двач). Мы хики. Нам отвратительны люди, потому что нам отвратительным мы сами. Кто-то девственник, кто-то пидарас. Кто-то просто ощущает себя экзистенциальным мудаком. Кто-то пришёл сюда хуй знает зачем — и ему ещё предстоит понять, к какой из этих трёх категорий он относится.

Мы тут любим показывать свою циничность, бравируем смехом над трупами и изнасилованными детьми — но реальность в том, что нам похуй. мы ощущаем себя такими лузерами, что всякое говно вокруг безмерно чище и выше нашего самомнения. Не того, которое мы пытаемся показать, а настоящего. Которое редко кто даже на дваче показывает. А кто-то и себе не может признаться. Вся мерзость, которую показывают — это недостижимый идеал. Иногда мы видим хики-задротов, перестрелявших пол-школы — и мы им безумно, яростно завидуем. Потому что они перестали быть хики-задротами и стали the hero. О них написали. Они круты. Они реально круты — и этого не скажешь о нас.

Пёрл Джем - это такой Чайф

Это точно. Если проводить аналогию с русским роком, то Пёрл Джем - это такой Чайф. Не по звучанию, а именно по статусу. Крепкие середняки - ни бе, ни ме. Вроде бы заслуженные ветераны (несколько десятков лет на сцене), а в чем именно заслуга - непонятно. Видимо, только в том, что несколько десятков лет на сцене. Не было бы их - ничего бы не изменилось в глобальном плане. Ну а раз уж появились, то хуй с ними - пусть играют. Как фоновая музычка - вполне потянет, под пивко. На радио можно покрутить некоторые песенки. В довесок к каким-нибудь более привлекательным артистам. В общем, посредственный американский говнорок, как он есть.

крабовые палочки с майонезом

Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги.

яблочный сок

Помню училась со мной в классе девочка из малообеспеченой семьи. Её звали Настя, но мы называли её Бомжа. Очень часто на переменах мы толкали её, ставили подножки, кидали жвачку ей в волосы, иногда сморкались в её тетрадь и писали под сморчком "яблочный сок!", приносили с улицы всякий мусор и складовали его в её сумку. Она была тихой и скромной, никогда нам не отвечала, спокойно переносила наши насмешки. А мы всей стаей продолжали издеваться над ней, рвать на ней одежду, и без того очень старую и потрепанную. Родители Бомжи были алкашами и она часто голодала. Она была маленького роста, очень худенькая, и с таким выражением лица, что казалось что она вот-вот заплачет. Я не помню чтобы хоть раз видел как она улбается.

Однажды, уже через несколько лет после окончания школы, я случайно встретил её на улице, около магазина. Она стояла с коляской и покачивала её, убаюкивая ребенка. Она выглядела очень жалко, словно мокрый котенок, всё те же худенькие ручонки, та же сгорбившаяся осанка, то же невинное личико. Я вспомнил, как мы издевались над ней в школе, мне стало мучительно стыдно, к горлу подступил ком, я чуть не заплакал. Я понял, что уже никогда не смогу искупить свою вину, но все равно решил подойти к ней и извиниться, помочь материально, ведь у неё ребенок.

проебанная жизнь

Можно всю жизнь надрываться на 3 работах, рвать жопу и менять шмотки, квартиры, машины. можно сидеть в долгах, ныть о том, какой ты несчастный. а можно носить свой старый прикид как вторую кожу, и в 3 часа ночи смотреть на звёзды.
Можно всю жизнь молиться и поститься, слушать радио радонеж, стенать. можно в 50 с лишним, учуяв терпкий запах старухи-смерти, метаться по церквям и замаливать грехи, да в могилу ложиться со скрюченными пальцами. а можно быть в мире с собой, и какой грозный бог тебя ни спросит - ответишь что жил по совести.
Можно ебать блядей, а потом в одиночестве курить на кухне. можно найти Ту Самую, а потом смотреть, как она превращается в истеричную стерву, да воспитывать её детей. можно вырастить достойную замену себе, жить тихо, и тихо уйти. а можно всю жизнь любить, пусть она - частью воспоминание, а частью - мечта.
Можно быть образцовым научным работником, и написать очень важный труд по классификации алгоритмов, или спроектировать самый точный прибор. можно быть тупым хуйлом, и завидовать проклятым вандербоям. можно быть быдлом и смотреть ящик. можно внезапно совершить революцию. а можно просто жить и наслаждаться.
А можно поменять все прямо сейчас.
Можно взять и выйти отсюда. Прямо сейчас отключить мобильник,компьютер. Сесть в кресле стуле, посмотреть в окно и решить,что тебе нужно. Решить самому без чанов,новостей. Чтоб потом в конце жизни тебе некого было винить - ибо это твой выбор.
Сядь и подумай действительно ли тебе нравится расчлененка, анимэ и т.п или ты просто питаешь иллюзии насчет элиты, "не такой как все", что ты "не быдло". Сядь и подумай. Подумай,чего ты хочешь. И не ври себе,сука, не ври, ты знаешь, себя не наебешь. Ты просто заблудился. Сядь и подумай сколько ты тратишь времени на чаны, телек и др. хуйню. Подумай всего лишь 5 минут в тишине. А потом сделай выбор. Но помни - он твой, и проебанная жизнь - твоя.

Анонимность как бонус

Знаете, а ведь за столько лет борды потеряли свой изначальный смысл. Теперь битард - целая субкультура. А так, чтобы как раньше, сказать то, что думаешь, не озираясь на то, с кем ты говоришь и от чего лица - уже нет такого. Все в первых же ответах пытаются задетектить тебя, классифицировать. Все, что раньше было не важным теперь не смотря ни на что остается главным. Анонимность как бонус. Да, не торт.

мама какашкин

Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.

сагаю пикрелейтед

Внезапно, нульчую хуйцы. Набигаем на пруфпик. ITT набигаем на фейл. Сагаю бамп во все поля. Нульчую бамп... Эпично бампаю пруфпик, например. Нульчую быдло!!! Фапаю на пруфпик, например. Алсо доставляю тред... Доставляю пруфпик. Сагаю нульч. Сагаю хуйцы во все поля! Ололо, нульчую нульч. Гарантирую пикрелейтед. Фапаю на быдло... Ололо, набигаем на рейд, годно. In b4, доставляю лолей. Былинно нульчую гет во все поля. Нульчую гет... Ололо, набигаем на пинус. Нульчую капчу. ITT фапаю на рейд блджад. Эпично гарантирую лолей. In b4, гарантирую хуйцы. ITT гарантирую нульч, например! Доставляю рейд, например!!! Быстро, решительно бампаю лолей - доставило. Эпично гарантирую корованы... Бампаю сажу, годно. Эпично фапаю на пинус во все поля. Бампаю пикрелейтед. Гарантирую корованы!!! Эпично бампаю тян. Быстро, решительно бампаю лолей, а твоя мать - шлюха. Гарантирую тян овер 9000. Внезапно, набигаем на быдло овер 9000. Доставляю пруфпик во все поля... Ололо, нульчую копипасту. Невозбранно набигаем на пинус. Бампаю фейл блджад! Гарантирую рейд... Фапаю на вин. Фапаю на быдло - доставило. Невозбранно нульчую фейл!!! Сагаю гет - хуита... ITT сагаю тред во все поля. In b4, фапаю на пруфпик, анон. ITT нульчую пинус, а твоя мать - шлюха. In b4, гарантирую лолей!!! Бампаю тред. In b4, гарантирую тян!!! Невозбранно нульчую фейл... Бампаю вин. Внезапно, набигаем на копипасту овер 9000... Сагаю копипасту!!! Фапаю на пикрелейтед. Невозбранно набигаем на пинус. Былинно бампаю лолей, годно! Доставляю копипасту. Бампаю рейд! Эпично гарантирую корованы!!! Фапаю на копипасту - доставило! ITT гарантирую фейл... Эпично сагаю быдло во все поля. Нульчую вин блджад. Сагаю лолей блджад!!! Сагаю тред, анон! Ололо, сагаю фейл. Ололо, сагаю капчу во все поля!!! Гарантирую пинус, а твоя мать - шлюха! Быстро, решительно набигаем на копипасту. Нульчую копипасту!!! Нульчую лолей, годно. Нульчую тян во все поля. ITT сагаю рейд - хуита. ITT бампаю пинус, а твоя мать - шлюха. Внезапно, сагаю лолей - хуита!!! Алсо гарантирую хуйцы... Ололо, гарантирую бамп овер 9000! Нульчую хуйцы. Невозбранно бампаю лолей. Внезапно, нульчую лолей, анон. Сагаю гет. Быстро, решительно сагаю бамп, а твоя мать - шлюха! Быстро, решительно фапаю на рейд!!!

I hope you die!

Вот блядь. Выползло. Весь такой красный, с усиками. Думает, если он полуркал полчаса, скачал себе на 200 метров пикч для /b/, то он может сойти здесь за "своего", за олдфага?
Пойми - здесь тебе не рады. Мы все считаем тебя раком, убивающим /b/. Если ты умрешь, никто даже не захочет выебать твой труп. Поэтому просто сьеби.
I hope you die!

пизда из полотенца

Я скручиваю пизду из полотенца потому что мне в хуй не уперлось общаться с тупой девочкой. Это мудаки вроде опа подкатывают к девочкам, потому что тупые стереотипы общества заставляют их думать, что пизда из полотенца — это фэйл. Хотя все мы прекрасно знаем, что стереотипы — фэйл, а пизда из полотенца гораздо лучше живой девочки, потому что девочки ебут мозг, а полотенце — нет. Полотенце делает то, что хочешь ты, а девочек сложно контролировать. Потому что девочек нужно водить гулять, а полотенце — нет. Потому что девочки нуждаются в комплиментах, а полотенце — нет. И при всем при этом пизда из полотенца нихуя не уступает по ощущениям живой пизде. Я пробовал и ту и ту. И если ты, анон, думаешь, что я тролль, или копипаста, сосни хуйца, ты долбоеб, не способный трезво оценить мои аргументы

дырка в мясе

Телки прячут в трусах просто блять обычную дырку, ебучую дырку, которая воняет, если ее не мыть раз в сутки, из которой сочится слизь, сворачивающаяся в творог, если не мыть опять же, из под темноватой кожи пизды рвется наружу темный толстый грубый волос, сбритый три дня назад, а внутри пиздятины все чавкает и когда ебешь иногда смешно пердит. Ебля — это же так смешно! Иногда оттуда еще и льется кровь, которую они пытаются скрыть, затыкая свою дырку тампонами. а еще пизда иногда слипается смешно. что такое пизда? дырка в мясе. Ебля — наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать хуй в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську — ничего более нелепого и придумать нельзя…

твоя матушка

Безусловно, безусловно ты ебешь всех этих красавиц и умниц, всех тех, о ком мы бородатые неудачники в тайне мечтаем, всех тех, кого ты никогда не полюбишь, а мы никогда не получим. Но ты забыл один факт. Мы тоже хотим секса, мы бы давно умерли, если бы им не занимались. Но с кем нам трахаться, если ты трахаешь всех, кого бы мы хотели? Нам пришлось найти ту, которую ты никогда не трахнешь. Да, я открываю тебе страшный секрет - каждую пятницу все мы (школота, задроты, фурфаги, неудачники, лузеры, копрофаги) собираемся на Петровско-Разумовской и дружной толпой едем трахать ту, которую тебе не трахнуть никогда. Да, мы едем трахать твою шлюху-мамашу. Всей толпой. Люто, бешено ебать. Воплощать все свои самые грязные фантазии (садо-мазо, копро, избиения, унижения, золотой дождь - всё это твоя мамаша даёт нам абсолютно бесплатно!). Так вот вопрос - зачем нам все эти одноразовые шлюхи, если у нас есть одна самая тупая и пизданутая, готовая на всё старая блядина?

МЫ бесконечно важнее тебя

Для всех ньюфагов и школьников убивающих мой двач. ВЫ О ЧЕМ БЛЯТЬ ДУМАЕТЕ, когда приходите сюда? Это не какая-нибудь лирушечка, куда можно придти и упасть в распростертые объятия. ПОШЛИ НАХУЙ. Это двач, сука. Нам ПОХУЙ что ты ешь на завтрак, какие у тебя проблемы с девушками, что случилось с твоей кошкой и какой у тебя монитор. Нам НАСРАТЬ на тебя, потому что МЫ бесконечно важнее тебя. МЫ всегда впереди, мы смеемся над несмешным, фапаем на не фапабельное. Ты никому, никогда здесь не понравишься. У нас УЖЕ есть свои нытики, педики, кодеры, быдло — все, кем ты мог бы являться. Не пытайся „вписаться“. Это МЫ придумали всё что ты видишь. МЫ сделали охуенное охуенным. Пойми, между тобой и нами есть СТЕНА, огромная, бесконечно высокая СТЕНА, которую построили МЫ, она ограждает НАС это такого убожества как ты. Так что блять, не пытайся делать вид что знаешь о том, что происходит вокруг, „ой, парни, я свой“. ХАХА, даже не начинай. Двач это не место, где ты можешь „расслабиться и пообщаться“ с такими же упедками как ты, это не ебаный бложик где ты получишь тысячу отзывов на свои ублюдочные высеры. ЭТОГО НЕ БУДЕТ.

битарды

Два.ч, я простой восьмиклассник. Люблю компьютерные игры, слушаю METALL, учусь. Мы всем классом обожаем уроки информатики, и вот почему... Когда звенит звонок, мы второпях садимся за компьютеры. И сразу же заходим на любимый двачик. В то время, пока Вася ищет спрятанный в недрах винды нигропак, а Тема постит расчлененку, Галя усиленно создает "тупые", как пишут потом в них битарды, темы - это что-то вроде разогрева. Есть у нас Колька Алхименко, ботан, так вот он мемы придумывает. Придумал про Валерия Сюткина, который "бьет бабу по ебалу" (представь, два.ч, Колян такой, прыщавый школьник, кричит "все сюда!", тридцать человек восьмиклассников подбегают к нему, а там Сюткин, и мы такие ржем))). Потом, когда урок заканчивается, мы всем классом идем домой. По пути садимся в беседку, и начинаем общаться с помощью мэмов. "Лол", "двачую", "алсо" - два.ч, ну ты меня понял. Мы чувствуем себя элитой города. Весь город - быдлы, а мы битарды. Вот так. Пока два.ч, завтра в школу, завтра у нас две информатики:-)

Оп — хуй

Вот так вот иногда наткнёшься на какой-то тред и начинаешь писать ответ. Ну, настолько тебе захотелось высказаться, что уже написал первый абзац, второй, третий. Потом начинаешь перечитывать Оп-пост, свой ответ, и с мыслями «Да кому я всё это доказываю? Зачем я распинаюсь?» стираешь весь набранный текст.
Но почему-то ты неважно себя чувствуешь, как будто уже проиграл в дискуссии. Смотришь на полностью пустое от текста окошко ответа, одновременно истязая себя желанием что-то написать и мыслями о всей бессмысленности споров на эту тему. И, не найдя ничего лучше, ты пишешь эти два заветных слова, которые помогли сохранить миллионы нервных клеток, которые помогли не участвовать в куче бессмысленных споров. Ты просто берёшь и пишешь: «Оп — хуй».

Помнишь меня?

Привет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать — из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый хуй. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой хуй, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в ебало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый хуй перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку.

чернокожие и фекалии

Негры и говно имеют один цвет. Вы когда-нибудь думали об этом? Подумайте.
Негры бывают чёрными и говно бывает чёрным. Негры бывают коричневыми и говно бывает коричневым. Все оттенки негров и все оттенки говна: это не просто так. Бог вообще редко делает что-либо просто так.
Когда Бог создавал негров, он хотел показать нам: негры и говно связаны между собой. Связаны незримой нитью, пролегающей через анальное отверстие…
Статистика, которую вот уже много лет ведут американские врачи неумолима: процент педерастии среди негров зашкаливает за 60%. Вдумайтесь пристально в эти цифры: более шестидесяти процентов негров — анальные педерасты. Педерасты цвета говна.
Вы всё ещё хотите сказать мне, что люди созданы равными? Бог улыбается, глядя на человеческую наивность. Цвет говна — что может быть нагляднее?

сортировка апельсинов

Короче на работе надо было сортировать апельсины на маленькие, средние и большие. Это был полный пиздец, Двач. Блджад, он катится на тебя и тебе нужно за секунду решить, маленький апельсин, средний или большой. Я НЕ МОГУ так быстро решать, всегда сомневаюсь. Может, я слишком не уверен в себе?

бумага

Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак».

нефор

да не просто блондинки тупые.но я же сказал что невсе и найду пиздатую.вот и нашел.я за учебу непереживаю.просто когда я ляпнул что грохну ее если экзамен нездам.там завалновалась.позванила мазе.маза скозала что у меня мысли жестокии.с тех пор у меня оценки по этому предмету лучше.все говорят что я ебнутый.я могу быть милым.но и жестоким.а нащет экстрима уважуха.я люблю паркур.и еще обажаю тектоник.у меня случий прикольный был когда я был сатонистом.я научился тектонику мы стояли на кладбище в полналуние.я был под ягуаром и мне хотелось клубника.мимо девченка проходила у нее играл тектоник.это меня завило и я начал танцивать посреди кладбища.так я опозорил сатонистов.теперь я нефор.

я в /a/ новенький

Аноны! Вот, значит, что сказать хочу — я в /a/ новенький, ну так получилось. У меня и интернет-то не так давно появился — подрубился к бухгалтерии сельсовета, зато председателю двадцать соток своим культиватором вспахал, уделался аж.
Но вы не подумайте — не школие. Школу закончил в райцентре, в армии вот отслужил, ничего там такого не увидел, что вы тут пишете. Но в армии-то все и дело. Там я служил с парой городских, так они мобилы такие продвинутые — смарты называются — проперли, а от дедов бакшишем отбацались. Ну и в инет лазали и меня учили. Классные пацаны.
Ну, показали мне двач вон — тогда еще двач был, во как. Я сперва не понимал, чего столько гомства, но думаю — да ладно, все равно негры, им можно. Они ж дикие совсем, приличий не думают.
А потом стали мы больше не в /b/ лазать — скучно там было — а в /a/. Я, конечно, видел раньше для детей всякое, Дораэмон был в детстве такой мультик. И представляю, как вы смеетесь, что я только понял, что и для взрослых рисуют.
Очень понравилось, что всяко-всяко. То девочка такая, что обнять хочется, в полушубок укутать, обогреть. А то баба с таким выменем, что аж в стойло ставь да нагибай. И нагибали. Очень мне хентай понравился — с живой девкой и не сделаешь такого, даже с гимнастеркой.
Но вот я дембельнулся, с урожая ноутбук купил, а скоро мне за кормами в райцентр ехать, там в ларьках анимы накупить хочу. И вот посоветуйте мне чего-нибудь, а то парни мне только Боку но Пико сказали обязательно посмотреть. А это ж мало.
Зимы у нас длинные.

чайник

Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…

как оно - выебать шаурму?

Вы никогда не задумывались о странных вещах? Например о том, а как оно - выебать шаурму? Теплое жаренное мясо, салат и нежные соусы ждут твой ствол любви внутри лаваша с хрустящей корочкой пакетик, в который ее нежно запеленал продавец, поможет не разрушить структуру шаурмы и сохранить все твои выделения внутри, пока ты будешь ее ебать, а небольшой мазок соуса сверху - то что тебе нужно, когда ты будешь входить в ее горячие недра.
Конечно, чтобы выебать шаурму - самый верх лучше откусить, так чтобы вокруг укуса осталось колечко, покрытое нежным соусом, это если у тебя шаурма девственница-путишественница, которую запеленали с закрытой верхушкой, чтобы ты мог отвезти ее к себе домой.
От ебли шаурмы-полуфабриката в таком лотке с пленой - настоятельно реккомендую воздержаться. Это не несет в себе никакого смысла.
Ваше сношение будет носить тяжелое бремя символизма, но твое стремление к высокому сделает этот путь легким и приятным. Еда и секс - одни из основных столпов человеческого социума. Когда ты ебешь шаурму - ты выражаешь протест против всего социума, привлекаешь внимание. Поэтому лучше воздержись от того, чтобы ебать шаурму публично, как все и делают. А второй этап - поклонение этим столпам. Ты человек - ты должен есть чтобы жить. После акта протеста ты поглощаешь шаурму вместе со своими выделениями - это можно делать на людях, все равно все так делают. Это очень сильный ход, показывающий наличие твоей связи с социумом, и, с другой стороны - отрицание этой связи. Еби шаурму в подвортне, а потом жадно съедай ее рядом с другими людьми. Тебя поймут. Ведь все так делают. А шаурма - всего-то средство этого протеста. Ты молод и в тебе есть стремление к высокому? Может быть ты отрицаешь человечество и социум? Может ты просто хочешь показать свой протест? Тогда у тебя есть лишь один верный путь - еби шаурму. Не задумывайся, просто еби ее, еби ее как животное, тем самым показывая человечеству его обратную сторону. Насилие, грязь и секс - вот оно человечество. Поэтому просто еби шаурму. Пусть посмотрят на себя со стороны. А чтобы у них не осталось аргументов - съешь ее потом. И знай, любой, кто ест шаурму рядом - может оказаться моим последователем. Ты знаешь что нужно делать.

гордо уходишь в темноту

А теперь послушай еще мой совет. Вообщем эмоции в сторону, соберись. Скажи что ты все понял, что ты это даже предчувствовал (!) ( это кстати охуенная отмаза во всех случаях — «Я Это Предчувствовал!!!» Действует на девушек очень интересно, нелогично, но зато очень эмоционально и понимающе, что и требуется в твоей ситуации), продолжаю дальше, вообщем что ты хочешь, чтобы ей было бы очень хорошо, что ты не ревнуешь, даже ни капельки не ревнуешь. Назначь ей встречу, ну типа последнюю там, чисто дружескую встречу такую. Покурите, а потом НАПОИ ЕЕ БЛЯТЬ ВИНИЩЩЕМ ДЕШЕВЫМ В СИСЬКУ СТАКАН ЗА СТАКАНОМ ГЛАЗА ПЬЯНЫЕ ЕЩЕ ВИНА ПЕЙ СУКА ОТРУБАЙСЯ НОГИ ПОДКАШИВАЮТСЯ БЛЯТЬ ЮБКУ ЗАДРАЛ ПОТОМ В ЖОПУ ТРАХ ТРАХ ТРАХ ЖЕСТКО СЕКС ПОСЛЕДНИЙ НЕНАСЫТНЫЙ ЕБЛЯ БЕЗЗАВЕТНАЯ ЕЩЕ РАЗ НАКОРМИЛ БЕЛКОМ ПО КОФТОЧКЕ РАСТЕКЛАСЬ СПЕРМА ЖРИ СУКА!!! Одеваешься и гордо уходишь в темноту. Все.

мы всегда будем вместе

Уже полночь, в комнате темно. Ты сидишь на дваче и выплёскиваешь всё что накопилось за день: называешь всех вокруг школьниками, оставляешь ехидно-циничные комментарии в нытик тредах и смеёшься над теми, кому плохо. Я подхожу сзади и слегка провожу рукой по твоей голове, но ты тут же скидываешь её, но на самом деле ты бы хотел чтобы я продолжала тебя гладить. Я сажусь к тебе на колени и нежно обнимаю тебя, и ты с нескрываемой злобой и усталостью говоришь мне “Пошла нахуй, шлюха”, но я знаю что ты не со зла, ты просто боишься подпустить меня ближе, боишься что я сделаю тебе больно. Я это понимаю и лишь сильнее обнимаю тебя. Потом я беру тебя за руку и мы идём в спальню. Кровать ещё холодная и поэтому мы крепко прижимаемся друг к друг в надежде согреться. Ты слегка целуешь меня в шейку и говоришь что не нужен мне потому что ты неудачник, говоришь что никогда не сможешь обеспечить мне роскошной жизни, никогда не сможешь выходить со мной свет, но мне плевать – ведь я люблю тебя. Я немножко отстраняюсь, ласково смотрю в твои глаза и мы целуемся с тобой нежно-нежно. Я люблю тебя, Анон, мы всегда будем вместе.

ко-ко-ко-ко-ко

Двач, наверное пришло то самое время – поделиться с тобой своим сокровенным… Своим проклятием. Своим пороком. Читаю я тебя давно – примерно с осени 2008 года, точно и не вспомнить.

Всё это время ты играл для меня своеобразную роль, но об этом ниже. Выслушай же историю, двачик, историю моей жизни.

Отголоски с детства, когда это всё лишь начиналось. Помнится школьное помещение, нас строят в ряд повторять какую-то песенку перед выступлением. Это жжение в горле, ненавистное произношение слов… И как сдавит голову… Голос издевательски твердит: «скажи что пёрднешь в рот, скажи что пёрднешь в рот!!» Я прокричал это в слух раз десять. После этого родителей в школу, первый поход к детскому психиатру, много слёз. Я пытался объяснить, что не по своей воле истерически орал этот бред, но мама не воспринимала меня. После этого я долгое время не общался с людьми. Очень долгое.

Переезд, гимназия, я стою у двери новой классной комнаты, за которой меня ждёт совершенно незнакомый коллектив. Захожу – ребята улыбаются, девченки хихикают и переговариваются. Я сажусь на свободное место к славной девчушке, которая улыбчиво произнесла «привет»… Этот день определил всё мое дальнейшее пребывание в этом месте: парни помогли освоиться, с удовольствием рассказывая как здесь учится, вместе с парочкой шутливых легенд про учителей. А с сопартницей мы быстро сдружились, как, в принципе, и со всеми.

ненависть

Ненавижу пьяных и не очень уебанов, которые подходят и просят закурить, попутно интересуются с какой ты местности, знакомятся, тянут руку для пожатия. Да просто бухое, громко ржущее и орущее быдло, особенно в туго набитых вечером маршутках.

Ненавижу мудаков, прикалывающихся по телефону, ебланов, которые подходят знакомится к девушке, если она уже идёт в компании парней, просто бухих мудофилов, которые примазываются к компании и начинаю рассказывать о своей ебучей хуйне. НЕНАВИЖУ БЛДЖАД!

Вопросы по асе: “что делаешь? как дела?” — тебя сука ебёт как у меня дела? Тебя, блядь ты тупорылая, волнует чем я занят? На самом деле? Нихуя.

Больше всего бесят фразы типо:”А чего ты такой грустны?” “Почему молчишь?” “Расскажи что-нибудь, а то скучно” — ДА ИДИТЕ ВЫ НАХУЙ! Я блеать не ваша персональная армия клоунов и составителей увеселительных программ. Скучно, сучка? Ну так напряги свои блядские извилины и придумай что-то занятное. Хуй там.

Ой, а что, у тебя девушки нет? А почему? Бляяяяяя…

А ещё ненавижу, когда кто-то смеётся на чем-то, что кажется мне несмешным — вызывает лютое желание взять и уебать.

недевственник

Один раз нашел номер индивидуалки в интернете. Приехал к ней на квартиру, а она оказалась страшной уродливой жирухой с исколотыми руками, не совпала с фото. Я хотел было уйти, но она и другие шлюхи (их в той квартирое жило человек 15) начали орать, что я типа уже замутил встречу, и деньги все равно отдать придется. Ну, я решил, что хуй с ней, выебу уж, раз приехал. Она лениво разделась (футболку я ее попросил одеть обратно, из-за уродливого шрама от кесарева), и легла на диван. квартира была однокомнатной. в той же комнате, что и я с ней, сидело еще 5–6 шлюх, курили, переговаривались, смотрели телек (там как раз Букиных показывали).

Ну, я неуклюже вставил, начал трахать это тело. Реакции с ее стороны не было никакой. Ну я закрыл глаза, представил, что ебу кого-то другого, нео вдруг моя шлюха громко пернула. Остальные начали ржать в голос, мой хуец опал, я начал его вытаскивать, но с него соскочил гондон и остался в пизде шлюхи. Я решил, что ну нахуй, поеду домой. Но вдруг в комноту вошли три здоровых хача – сутенеры, и начали доебываться. Ну, я отдал деньги за час, но они все равно не выпускали. вдруг один из них вьебал мне в челюсть, второй – с размаху ногой в пах. Я упал, а они обшарили мои карманы. Забрали мобилу, ключи от машины и от дома, и бумажник.

in da erroplane over da sea

You: what's your favorite band?
Stranger: idkkk
Stranger: why
You: cuz nigga i gotta know right now
You: there's a bomb in the room
Stranger: prob no one you have heard of
Stranger: tera melos
You: oh man those are SHIT gimme some Nas over dat any day
You: MMm maybe a lil biggie
You: u like luda??
Stranger: he's alright
You: nice 1
Stranger: i dont really listen to that much rap though
Stranger: jay z
Stranger: jedi mind tricks
You: MmmMM Jay Z gud
Stranger: eminem
Stranger: new eminem is sick
You: oh YEH boy u got recovery
Stranger: yeah i got it when it leaked
You: I fucking whipped out my DICK when the new record game out dawg
Stranger: hahaha
Stranger: please tell me youre not white
You: nigga im as brown as a cadburys chocolate bar
You: (dats pretty brown yo)
Stranger: i guess so
You: is tera meloz a rapper
Stranger: nah
You: or are u in2 indie bandz???
Stranger: im surprised a black guy is referencing cadbury egges though
Stranger: thats white people shit
You: i gotta love cadz
You: me and my bludz get some cadz in every year man
Stranger: tera melos is like the exact opposite of wrap
Stranger: when it comes to music
Stranger: rap*
You: my fave rapper hmm....gotta be jeff mangum
Stranger: haha idk why i wrote wrap
You: he spitz dem lyricz like a motherfucka
Stranger: i never ehard of him
You: in da erroplane over da sea...wow dat is a great song

думаешь ты сможешь меня обидеть?

мою лутшую подругу переехал камаз мой племянник второй месяц в коме лежит а я буквально две недели назад пережила клиническую смерть мой отец убил человека он наркоман и алкоголик бросался на мою маму с топором мама славу богу жива я видела как он убивал человека! его посадили в тюрьму на 25 лет и ты думаешь после всего этого ты меня сможешь обидеть?

оккуратно затолкай

ОП, выбери тян, которую хочешь поцеловать, подсядь к ней, всячески заигрывай, только вначале будь поскромней, и подбивай её пить почаще.
Когда поймешь, что она уже нетрезва, постарайся как-то вначале по-дружески её обнять. Ну и всякое такое..
Как только народ пойдет на кухню\в туалет\на перекур\херзнает куда, ты оккуратно затолкай ей хуец в рот, и трахай в горло, если вдруг начнёт брыкаться или че-то такое, оглуши ударом по голове, можешь взять нож (у вас же там застолье будет) и перерезать ей глотку. Можешь просто пригрозить, если не нравится трахать труп. Хотя тебе все равно будет, думаю, она ж тёплая сразу..
Ах да, не забудь двери на замок закрыть, а то кончить можешь не успеть, когда кто-то вернётся. В конце таки долбони её чем-то тяжелым, чтоб не начала убегать\орать и прочее.
После, когда все таки вернутся, скажи, что "что-то №имя_девки№ плохо себя чувствует, не могли б вы принести ей воды?"

твоя жизнь

В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. «Обзор существующих методов...» сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.

тот самый парень

Видели ли вы когда-нибудь в автобусе парня, сидящего в пределах вашего поля зрения и осматривающего всех и вся так, как будто у него лёгкая форма СДВГ, иногда останавливающего взгляд, чтобы попялиться на чью-то жопу, или сиськи или красивое личико. Но когда ты встречаешься с ним взглядом, он просто отводит глаза. Иногда смотрит в окно, в неведомую даль, безразличный ко всему остальному. Иногда он сидит с закрытыми глазами, как будто спит, но вдруг неожиданно открывает их и осматривается, как будто что-то разбудило его.

Тот самый парень, который, стоя в очереди, оглядывает всех и изучает всё, от квадаратиков потолка до камер наблюдения, и выглядит так, как будто всё его восхищает, будто бы он — учёный, который, переодевшись гориллой, внедрился в семью приматов. Он стоит на месте, но двигается и поворачивается так, что ты начинаешь думать, что он амфетамины горстями глотает, потому что от его движений тебя начинает укачивать.

Парень, который в забегаловке сидит один и либо смотрит в окно так, как будто пытается найти смысл жизни, либо сосредоточенно буравит взглядом стол, будто старается понять сущность человеческой натуры. Когда дело доходит до еды, которой нельзя запачкаться, он жуёт задумчиво и иногда оглядывает всех вокруг так, как будто он уже придумал более 9000 способов убить всех в пределах видимости своей полусъеденной картофелиной-фри.

Если вы заметили этого парня… Поздравляю, вы увидели Анонимуса.

Тоска, уныние, ненависть и одиночество

Ты хочешь умную, симпатичную, кавайную тян, чтобы она была доброй, нежной, понимающей, любила тебя таким, какой ты есть? Чтобы ты чесал ее за ушком, лежа с ней в кровати поздним зимним вечером, а она мило наклоняла голову вбок, мурлыкая как котенок, и на лице ее сияла милая, восхитительная, неповторимая улыбка, при виде которой хочется обнять этого ангелочка и никогда не отпускать. Ты бы любил ее просто за то, что она есть, не требуя ничего от нее взамен, но, просыпаясь с утра, она все равно приносила бы тебе в постель твой любимый кофе, говоря своим прелестным, немного детским голоском «доброе утро, любимый мой». А потом она залезала бы обратно в кровать, и ты, забыв про кофе и про то, что уже опаздываешь на работу, целовался с ней, обнимая ее за талию и гладя ее пушистые, приятно пахнущие после душа, волосы.
Чтобы вы сидели вместе на крыше высотного дома, ночью, только ты она, и молча, держась за руки, просто любовались красотой звезд, наслаждаясь каждой минутой, проведенной вместе. Чтобы ты увидел эту искреннюю радость в ее глазах, когда она увидит, что ты приготовил праздничный ужин и создал уютную романтическую атмосферу, в честь годовщины с вашего знакомства. Чтобы просыпаться утром и не верить, что это не сон, видя ее, спящую, рядом с собой.
Так вот скажи мне теперь, какого хуя? Какого, собственно, хуя, ты считаешь себя достойным такой девушки? Что ты сделал для того, чтобы ОНА была рядом с тобой? Что заставит ее предпочесть тебя, жалкого и убогого неудачника, сказочному принцу, о котором она мечтала всю жизнь? Может быть ты охуенно богат или красив? Или у тебя накаченное загорелое тело, или мордашка как у Брэда Питта?

я ухмыляюсь

На днях я гулял с одной тян, красивой, умной. Не похожей на тех безнадежных блядей и дегенераток, которые, главным образом, меня окружают.
Мы что-то пили, весело болтали. Я был весьма остроумен и удачно угадывал интересные ей темы. Практически целый день прошёл незаметно. Я уже готов был благодарить высшие силы за то, что они подсказали мне помыть голову, побриться и одеть что-нибудь более-менее приличное в этот день. Я уже мысленно праздновал свой триумф, рисовал в воображении милые, романтичные сцены. Представлял, как буду тратить на неё те немалые деньги, которые привык спускать на алкоголь.
"Домой сегодня идти неохота" — оборвала она мои мысли. "Заночую-ка я сегодня у своего парня. Он тут неподалеку живёт. Проводишь?"
Что ж... я проводил. Купил себе парочку банок пива, прикончил их, спрятавшись от глаз прохожих в темноте двора, выдавая себя лишь тлеющими угольками сменяющих друг-друга сигарет.
В очередной раз, я получил доказательство того, что моя жизнь есть и будет такой, какая она есть сейчас. Это не первый фейл, всё же. А если я буду и дальше пытаться что-либо изменить, то и не последний.
Я не плачу, я ухмыляюсь.

с веснушакми

Встал, не знаю сколько времени, опять лег спать только в 8 утра, смотрю на время - 20:00. Иду в ванную, смотрю в зеркало, кривая борода, спутаны волосы, синяки под глазами, белки почти кроваво-красные. Иду на кухню, ставлю чайник, смотрю в окно - солнце уже заходит, на улице гуляют люди. Завариваю крепкий черный чай, возвращаюсь к компьютеру. Он как всегда гудит, почти круглосуточно, мой единственный товарищ. Комната засрана, все завалено хламом, старыми книгами по мат.анализу и физике. Перед глазами туман, все абсолютно одинаково, всегда все происходит по кругу. Опять открываю двач - у кого-то там девушка, кто-то ходит на учебу, даже решает поделиться радостью. "Зеленоглазая и с веснушакми" - забавно.
Ничего. Совсем ничего нет. Только интернет, крепкий черный чай и телефонная книжка старого мобильника с номерами знакомых которых я не видел уже года 3. Я вообще ничего не видел. Иногда мне кажется что так было и будет всегда. Вечно этот крепкий чай, интернеты, книги, свет монитора и двач. Сколько лет я уже так живу? Пять? Может уже десять?
Ничего, совсем ничего не меняется. Я уже умер, двач. Давно умер и только мое тельце продолжает пялится в монитор и заливать в себя эту черную отраву литрами.
Почему я это пишу? Просто все еще пытаюсь доказать себе что я жив.

лицо современного анонимуса

я видел лицо современного анонимуса. знаешь какой он? начнем с ковра над диваном — у него ковер над диваном. знаешь где он работает? в макдональдсе. картошку жарит. его ос — виста. любимый луркмоар и всякое такое он читает через сафари. он не играет в игры, вообще. он не читает книг. знаешь где он слушает музыку? на своей страничке вконтакте. он не хикки. у него целая куча ололокающих друзей, в том числе и девушек. ололокающих девушек! он часто употребляет сленг аиб ирл. что уж там — употребляет его через слово, даже в разговоре с абсолютно левыми людьми. он ходит по клубам на всякие хипст сборища. он моден, сейчас его сезон. анонимус — тренд. в узких кругах интернет педовочек, разумеется. я был у него в гостях. я пил его чай и спал под его ковром. он славный парень и по нему сразу и не скажешь что он убийца. убийца /б/.

блядская сущность

Случай из жизни, произошел со мной пару лет назад, с первой (И последней) тян с которой встречался.
Встречались мы примерно месяца три, вёл я себя как самое настоящее романтичное хуйло (каким же я был уебаном, уффф. Все эти прогулки ночью, любование закатом и т.д. Сейчас вспоминаю и начинает тошнить). Ну а потом она мне и говорит примерно то же самое что и ОПу — про тряпку, про то что я нихуя не мужчина и т.д. и про то что у неё уже неделю есть парень, настоящий мачо и я лучше буду с ним чем с тобой. В ответ на это я начал дико смеятся (притворно естественно) — она немного охуела, и спросила — что в этом смешного. Тут я сказал примерно следующее:
«Да вот, я все тут думал когда блядская сущность вырвется наружу. Я просто был с тобой таким каким с тобой не будет не один мужчина, хотел показать что значит настоящая любовь, думал смогу тебя изменить. Но не получилось — увы. Шлюха она и в африке шлюха и ничего с этим не поделаешь». Убежище, видел бы ты её лицо в этот момент. но это еще не самое интересное.

Novembers Doom - Leaving This

Итак, мне 18, ей 21, такие дела. Мы начали встречаться в учебное время. Я прогуливал быдло-технарь, она универ, а точнее я сачил, мне было похуй, а она говорила что у неё так расписание ставят. Я думал что всё охуенно. Как только потеплело мы нашли высотку и начали лазить туда в жарькие деньки, валяться на крыши и глазеть на небо слушая музыку. Гуляли по паркам, целовались на лавках, смеялись, обнимались, бегали под дождём. Вот такой у нас досуг был, иногда мы даже вместе аниме смотрели.

Первое время я даже не представлял себе как можно трахать богиню, но потом мы плавно перешли от петтинга и поцелуям непосредственно к сексу и это было просто чем-то неземным, блджад, анон, это нужно почувствовать.

Мы начали по тихоньку съезжаться. Мне 19, у меня 3-х комнатная квартира в центре. Нет не родителей, не каких-либо других родственников, так что всё было в порядке. По началу это были "ночёвки", потом несколько дней вместе. Потом неделя, со временем эта неделя переросла в месяц и вот...в один из таких дней я пришёл домой раньше положенного домой. Этот миг так и стоит у меня перед глазами... в плэй листе играла Novembers Doom - Leaving This. Она стояла на пороге с вещами в руках. На лице у неё были слёзы толи отчаянья - её выгнали из универа за пропуски и завал сессии, а затем родители из дому "Где занятия прогуливать ты знаешь, надеюсь где жить будешь тоже найдёшь". Я пустил открыл двери и с объятьями её принял, впрочем как всегда... В этот день мы изрядно напились. Приняли ванну. Я отнёс её в кровать, накрыл, выключил свет и пошёл на кухню. Я достал плеер и начал листать музыку. Я нервно курил и просто листал трэки один за одним слушая по 2-3 секунды. Я понимал, что двоих я прокормить не смогу, что это будет сущий а, а не жизнь. Мне на себя денег то и не хватало, на подарки ей приходилось серьёзно урезать бюджет. Я выкурил овер 9000 сигарет за ночь и выпил столько же кофе. На утро у меня бешено колотилось сердце и я понимал, что я не смогу жить с ней, не сейчас. У меня мелькнула мысль в голове что я смогу что-то изменить и вернуть её домой, закончить свой быдло-технарь, пойти на работу и въёбывать там до потери пульса, но я не знал как сказать ей это. Прошло 2 дня, я забил на учёбу и работу. Я просто бухал и ложился спать до её прихода. Я нихуя не ел, я просто заливал в себя водку и спал, целые сутки. И вот, её это слегка насторожило и она по приходу домой разбудила меня. Я сказал что это конец. Я обвинил во всём себя и сказал что ей лучше уйти...