я другой

Однажды Сергей отказался от ластика. - Эй, это ты, Сережа, - окликнула его на улице бывшая одногруппница, - Подожди, куда ты идешь? Но Сергей так торопился домой, что за ним было не угнаться. Оголив свой короткий, покрытый густым слоем вен и бородавок писюн, Сережа принялся яростно мастурбировать на срущих лошадей. Шершавый кусок туалетной бумаги впитал в себя сперму и был смыт в унитаз, после чего Сергей достал из холодильника бутылочку Жигулей и в два глотка осушил ее. "Я не такой как все, я выше этого" - думал он про себя, нервно водя мышкой по рабочему столу. Вот он выделил все ярлыки. А вот отменил выделение. И еще разок. Главное, я другой. Не быдло. Не быдло...

мудрый совет #217

Оп, слушай и запоминай.

Возьми на работе отгул на месяц, и этот месяц упарывайся грибами, библией и виски. Заучи библию наизусть. Проникнись смыслом и слогом. Отрасти бороду и купи топор. Люби свою бороду и топор, ухаживай за ними, лелей их.

Библия и виски укажут тебе путь в любой ситуации, помогут найти нужные слова в любой момент. Топор и грибы придадут уверенности - ты всегда будешь прав. Борода согреет.

Через месяц ты выйдешь на работу новым человеком. Тебя будут боятся. Тобой будут интересоваться. Но до мирских проблем тебе уже не будет дела. Ты познаешь мир саморазвития и самоуничтожения. Ты познаешь равновесие и истину. Ты станешь богом.

Ты станешь богом!

миша

что-то не верится что ОПу 19 лет, уж больно как маленькое ссыкливое хуйло себя ведет. И правильно что его опустят. А ты как хотел ОП, повыебывался там, за слова свои ответить не можешь и хочешь остаться на коне? Так не бывает, примитивно но, если что-то сказал - будь готов ответить, не можешь - лучше промолчи. Ну вот почему ты не промолчал. В жопе свербило. На дваче каждый день выкладывается тонна информации и зачастую я не согласен с тем что в ней написано. Так что я должен жопу рвать и всем доказывать обратное, потому что "в интернете опять кто-то не прав". Не знаю с какой позицией ты живешь, может ты борцун за правду, но тогда привыкай и по ебалу получать. А лучше живи себе спокойно на похуй, на абсолютный похуй ко всем, кроме мамы с папой.
Я не знаю, я по натуре таким не был, был таким же наверное впечатлительным как и ты, но меня сильно изменил старший товарищ Миша.
Миша брал кредиты во всех, которые только давали, банках, открывал бизнесы. И когда ему что-то там говорили про возврат он говорил "Ди нахуй отсюда". Он был уверен в себе, уверен в своих словах, знал что на нем не числиться никакого имущества, платил все эти кредиты по 100 рублей, сам числился безработным, но мошенничества не было, ведь злого умысла нет - платил же все таки хоть что-то!
ДПС, милиция - Миша хуй что заплатит. "А у тебя видео то есть? Нет? Ди нахуй отсюда" - и уезжал.
Разборки с быдлом, лол, один раз мы вышли на пруд и ебашили с сайги по бутылкам. Тут до нас доебалось какое-то хуйло с собакой, кавказец, красивый, большой. Что он нам говорил я не помню но ответ был точно такой же "Ди нахуй отсюда". И я стоял тогда с ружьем в руках, хуйлан грозился спустить на нас собаку, Миша говорил спускай еп, щяс оба ляжете и я чувствовал какую-то уверенность в его словах, защищенность. Я знал что все будет хорошо.
И вот я подумал, мы порой придаем каким-то сранненьким жизненным ситуациям такой статус, как будто нам щяс пиздец вообще, а на самом то деле это все хуйня, которую надо вот так вот на похуй пропускать мимо себя. И я принял это как философию чтоли и живу не парясь. Нехуй переживать изза каких то жизненных моментиков блять. Так что пошли ка ты нахуй этого Наиля Идрисова блять, прям так и скажи когда придет "Ди нахуй отсюда", а если полезет - бей, не ссы нахуй, бей, не убьет он тебя, получишь по ебалу, это небольно, уверяю тебя, больно уже потом.

борды забирают твою жизнь

Всё дело в том, что борды - врата времени. Ты вводишь в них маленькую частичку своего свободного времени, а они хватаются за неё, и тянут, тянут на себя одеяло. То есть время. В общем, борды забирают твою жизнь. Но я знаю, как можно разорвать чары. Прямо сейчас ты пойдёшь, и насрёшь в упаковку из-под "принглз", закроешь её крышкой, и поставишь около себя. Каждый раз перед постингом любого сообщения открывай баночку и нюхай. Очень скоро по совершенно загадочным обстоятельствам тебе расхочется писать на борды. А потом ты станешь стогом. Или богом.

стыдно

Блять, чего я только не вытворял. Расскажу про школу несколько случаев, ибо описывать все - оче дохуя.
В школе я регулярно действовал в связке с одним уебком.
1. Запирали гердеробщицу в гардеробе и сквозь щель под дверью запускали туда китайские ракеты.
2. Черпали из параши воду ( все помнят, что сливы там нихуя не работают и что там за вода, ага? ), перемешивали с меловой крошкой и поливали омег и их куртки в гардеробе.
3. Подбрасывали учителям в карманы висящих курток котлетки из столовой с запиской "прибавка к зарплате".
4. На дежурстве в столовой подбрасывали в чан с чаем и компотом слабительное, ссали в капусту для пирожков и чай.
Ловили тараканов и подбрасывали их к начинке для пирожков тоже.
5. В конце класса висель чьи-то куртки, нассал в карман одной из них, она была из какого-то непромокаемого материала, и застегнул его. В середине урока карман начал подтекать, я как мог старался удержаться и не усраться со смеху.
6. Однажды в мои руки попал удивительный ключ, который подходил к нескольким кабинетам, стоит-ли говорить, какое аналио там творилось?
7. При помощи поксипола и мелочи замуровывал кабинеты, пару раз ночью законопачивал замки на всей школе, утром было прикольно смотреть на толпу уебанов с охранником во главе, которые не могут в нее попасть.
8. Воровал вещи омег, после чго они весело выносились в окно или топились в параше.
9. Дичайше ебал одноклассницу в школьном туалете, нам было по 16 лет, она только рада была.
10. Дожидался под лестницей начала урока, когда коридоры становились пустыми - бегал по школе в противогазе, спизженом из кабинета ОБЖ и распылял перцовку.
11. Ссал в банки из-под йогурта, предназначенные для посева рассады и расставлял их за шкафом и в шкафу. Воняло потом - я ебу.
12. Бегал за первоклашками по четвертому этажу и ссал на них.

Хватит, пожалуй. Блять, каким же я был уебаном, как мне теперь стыдно.

глобальная наебка

Анон, я раскрыл заговор. Ты, конечно, мне не поверишь, но написанное - правда.
Нас наебали. Нам впаривают сон. А ты пробовал не спать? Конечно не пробовал, тебе промыли мозги. А я попробовал. И знаешь что? Я не устаю. Я не спал уже месяц и бодрствую 24 часа. Ты можешь мне сколько угодно пиздеть про устройство мозга, о котором ты знаешь только из картинок, но факт остается фактом - сон - глобальная наебка, люди прекрасно живут и без него. Уж не знаю как, но живут. У меня уже все родственники перестали спать и счастливы.

ламповая история

Позавчера утром проснулся от того, что мой хуй приподнял одеяло и ноги начали мерзнуть. Разбудил спящую рядом тян, и указал ей на этот факт, она, ни слова ни говоря, стянула с себя трусики, немного помастурбировала и села мне на кукан в позе наездницы. Очень тепло и лампово потрахались, кончил в нее, еле удержался, чтоб не сказать "Поди подмойса, Маня" (ее Марией зовут, лол). Потом пошли вместе в душ, помылись, оделись, тепло и лампово поцеловались в засос с языками, и попиздовали каждый на свою воскресную быдло-работку. На работке в течение дня тепло и лампово обменивались СМС-ками. Такие дела

народный артист

Народный артист России Юрий Куклачев, не просто какой-то хуй с горы, да блять, ребята, втыкаете, а народный артист России, артист от народа, блять, Россия, государство, только у нас могут дать звание артиста ебучему зоофилу, который полирует свой штык, блять, о шерстяные жопы, в меховой, в меховой коленкор засаживает, блять, свой анкл бенз, а хули блять, артист же, артистическая натура, прямо из конторы мольберт и братья, блять, художник, ебтвою, художник по волосатым жопам, расписывает их, блять, своим кожаным смычком, блять, умелый флейетист, Юря Куклачев, хуячит, натягивает, блять, на шерстяную залупу котов, а они чисто, знаешь, как гандоны, нахуй, хуяк кота через сраку натянул и приходует, тот только и верещит еее, Куклачев, давай, пердякай , блять,меня в очелло, дружище, а хули Юрию, блять, можно натянуть кошака, можно поразвлечься, да артист же, ебтвою, народный тем более, народу нравится, в России, любят посмотреть всякую хуйню, знаешь, как кошака, сука, натянет, блять, на залупу на свою на шерстяную нахуй, ввинтит ему и давай, блять, парафинит...

бросал ее раза три

ОП, я создавал подобный тред, но на дoброчане, где он за месяц набрал около 400 постов.
Создавал я его во время действующих отношений между мной и одной тян, которую я долгое время троллил тем, что тян не нужны. После одной попойки (я тогда был той еще социоблядью) мы легли спать на одной большой кровати у меня дома. Надо признать, что пока я еще был не в себе от алкоголя, я вышел к ней на балкон и приобнял как бы невзначай, возможно это определило события следующей ночи.
Итак, мы спим, точнее оба притворяемся спящими (ебаный стыд, а ведь по 19-20 лет обоим), она как бы во сне перекатывается и укрывается, регенерируя ко мне, я уже совершенно отрешенно начинаю ее поглаживать, старательно избегая область грудей, и даже поцеловал ее (ЕБАНЫЙ СТЫД). В итоге минут через 20 такого напряжения она не выдержала и схватив меня за руку, положила её себе на грудь. "И что это значит?" - издевательски ухмыляясь спросил я. "А ты меня почему целуешь?"...
В ту ночь мы так и не бурили соляную скважину — оказалось, что мы пролежали так всю ночь, а утром мне нужно было выпроваживать гостей, чтобы не мешали.
С утра, как ни в чём ни бывало, она уселась за компьютер, я за неимением занятий вообще телевизор включил, через минут 15 она попросилась рядом, мы лежали, смотрели ящик, пили сок.
Не помню точно, как произошло всё, но она начала сильно намекать на ну ты понел. Я, опять же, с каменным лицом встал и пошёл первый раз в жизни покупать презервативы. В аптеке была очередь, перед которой я и озвучивал свой заказ, но было SUPER POHUI. Вернувшись, я почти сразу бросился к дивану, где она лежала, небрежно бросив пачку на спинку, стал раздевать ее и перемещаться к ее РАКЕТНЫМ ШАХТАМ. С надеванием презерватива справился на удивление быстро, хотя тренировался всего один раз пару лет назад.
И так, вот оно, та грань, где кончается девственник и начинается БРУТАЛЬНЫЙ МАЧО. Помню, перед тем, как войти, я пролепетал что-то вроде "Я не совсем уверен, как это должно делаться...", но видимо она не разобрала.
Как учили в куче порнорассказов, которые я читал еще сосницким, не стал входить на всю длину, потрахивая ее лишь головкой. Это сработало - ее раззадорило так, что она чуть сама меня не втянула руками. Но я держал контроль и в итоге разогнался до мощных шлепков по ее ягодицам.
В тот день я так и не кончил, хотя мы перепробовали 3 или 4 позы, ощущения очень доставили, но так как я не сразу понял, как ФАПАТЬ ЖЕНЩИНОЙ, то радость была неполной. Она еще возмущалась - "когда же ты кончишь?!"
Вечером и ночью этого же дня мы опять же занимались сексом, я опять же не кончил и наутро отправил ее домой.
На следующий день ОЧЕ болели яйца, сосницкие знают, что если долго целоваться и не пофапать, болят яйца. Так вот - если трахаться два дня и не кончить, яйца просто разрывает на куски блеать.
В итоге я с ней кончил, когда понял, что заниматься сексом нужно так же, как я привык фапать - напрягая ягодицы (долго объяснять, кто пробовал - знает).
Рваться моя жопа начала, когда она делала мне фистинг начала невзначай рассказывать про своих бывших. В этом не было злого умысла, вот, к примеру разговор:
-(я) Не представляю, как можно иметь член 10 см, это же пиздец!
- Да ладно, вот у меня однажды был один, так у него 24 см
- (моя жопа трещит) И как, больно?
- Да, но мы с ним недолго встречались
В итоге я насчитал штук 8 только из ее рассказов, причем некоторые вообще отправляли мой пылающий зад остужаться в космос, вроде истории, когда она трахалась с инструктором по вождению прямо в машине. Не за экзамен, а просто так, "тело понравилось".
Моя ранимая душа не выдержала, было много истерик, я часто просто лежал на кровати и рыдал, как побитый 13-летний сосницкий.
Даже бросал ее раза три, но все как то возвращалось на круги своя стараниями анонов из треда, что подбадривали меня. Да и сложно отказать, когда у тебя на пороге стоит девушка, которая готова тебе дать в любую из своих дырок (да, я все же пробурил ее шахту, основной профит - из рассказов вроде "я сейчас сижу на работе и чувствую, как твоя сперма вытекает из меня").
Но я все же пересилил себя и послал шлюху нахуй в последний вечер. Потребовалась ВСЯ моя выдержка, чтобы не разбить ей ебальник, когда я выслушивал уже ЕЕ истерику.
Такие дела, с тех пор прошел почти год, не жалею. Допускаю мысли, что на бывших, в принципе, похуй, но бесила так же ее неграмотность (я серьезно, у нее большие проблемы с орфографией и иногда в магазине она не могла правильно посчитать сумму товаров).
Так что, ОП, если действительно хочешь с ней быть — ищи еще пару дырок, которые ты сможешь вскрыть, чтобы быть с ней в одной лиге.
Вот так написал, это не паста, если что, первый раз пишу историю полностью.

человечество не умрет с вами

Атомной войны не случится. Вы пройдете через всю эту жизнь, до старости ни разу не нырнув в чистейшие воды океана около частного острова, ни разу не оттрахав как следует охуенную 20-ти летнюю модельку с идеальной фигурой, ни разу не выжав 200 по встречной сидя за рулем новой БМВ. Вы будете плыть по этой жизни, как говно, стукаясь обо все камни - безденежья, унижения, ненужности, необеспеченности, и, наконец, старости. Когда вы состаритесь, вы станете одним из тех омерзительных стариков, которые царапают машины около дома, потому что те им "загазовывают комнату". Которые орут мерзким голосом на обнимающиеся по вечерам парочки. Которые ненавидят детей и маленьких собак, но жутко ссут всех кто может заехать им в табло. Вы будете ждать атомного взрыва, перечитывать всякую хуету в интернетах про "атомный огонь который очистит планету от скверны потреблядства и обывательства", будете писать что-то свое, в перерывах надеясь что хоть очередной финансовый кризис скинет на ваш уровень всех, кто гоняет на дорогих машинах, в отпуске не дрочит на прон, а залезает на горы Тибета, ныряет с маской в океане, учится водить вертолет, ну или там ездит на курсы вождения от БМВ.

А когда вы умрете - человечество не умрет с вами. Оно продолжит жить, веселиться, а вашу никчемную смерть не заметит, как не замечало вашу убогую жизнь, полную зависти и ненависти.

237-я причина почему я люблю жилкина

— Ты слышал Марвина Гэя?
— Хм, знаешь, фамилию точно слышал где-то.
— Случайно не на сайте Фамилии Которые Надо Запомнить, Чтобы Делать Вид, Что Ты Разбираешься в Музыке точка ком?
— Знаешь, да, на сайте, но немного другом...

поход к стоматологу

Платная клиника средней руки, доброжелательный персонал, энергичный доктор, который иронически хмыкнул и переглянулся с няшной ассистенткой, когда я показал им свою калорезку. Быстро уколов меня в десну, он принялся что-то там дробить и выкорчевывать. Несколько раз я охуевал и мычал как дебил. Минут через десять он вытянул последний кусок корня, и заявил, что если я не займусь зубами, то скоро мне придется заказывать вставные челюсти. Я всех поблагодарил, заплатил 4200 в кассу, и попиздовал домой.
Вот тут-то и начался пиздец. Идти мне было минут тридцать - нужно было зайти в аптеку и купить болеутоляющего на ночь. На полпути к аптеке анастезия уже почти прекратила действовать, и по мере того, как нарастала боль я шел все быстрее и быстрее, зажимая ебало руками, и полоумно глядя на прохожих через судорожно сжатые пальцы.
В аптеку я ворвался как быстрое зомби из " 28 дней спустя", и чуть не зашиб выходящую на встречу бабушку. Пуская кровавые слюни, я подался к прилавку и голосом смертельно раненного солдата попросил болеутоляющего. Почему-то мне показалось, что продавщица смотрит на меня с отвращением.
В общем, добравшись до дома я еще час ходил кругами из комнаты в комнату, тоненько повизгивая и пританцовывая на ходу. Потом подействовали две таблетки пенталгина, и мне стало просто охуенно, я сел и написал этот текст

мне просто понравился этот пост

Ты понимаешь, что братья Вачовски - режиссеры, и сравнивать их надо с Бондарчуком тогда уж? А произведение Стругацких надо сравнивать с произведением Мура, но из-за того, что они находятся в разных медиумах, это как сравнивать тебя, говноеда, с тигровой акулой.

быстрый ответ залётному бейторду

Каким же надо быть ограниченным уебаном, чтобы слушать это сейчас. Я слушал <genre> 5 лет назад, когда только подключили интернет, до этого о музыке я знал только из MTV и Нид Фор Спидов. 2011, честное слово. <genre> ему посоветуйте. Съебись отсюда в ужасе.

хардкор ребята

Чёрт возьми, я сидел на дваче в 2007, бросил в 2009, вот открыл, а тут всё та же безблагодатность

Я прошёл все витки «хардкор-эволюции», от антифа-акций с десятком таких же несчастных людей, которые думали, что могут изменить проклятую Рашку, до знакомств с персонажами высших ступеней хардкор-Олимпа… всё, что я могу сказать по итогам — это то, что большинство этих людей либо лгут, либо одержимы (в религиозном таком смысле) навязанными ими самими идеалами, либо просто непроходимо тупы, а чаще всего всё вместе. Предвижу крики о том, что есть хорошие тусовки, и сразу скажу, что их НЕТ и быть не может, в силу стадного массового характера всех тусовок как таковых. Все ваши кумиры врут, и чем больше «боли и страданий» в текстах вашей любимой группы, тем больше вероятность, что их автор — самый последний лицемер и мразь. Обратное, впрочем, не лучше, — чем «веселее» тексты какой-нибудь ориентированной на «угар» группы, тем тупее её участники.
Давно пора признать, что весь индивидуализм и нонконформизм панка, вся установка на войну с авторитетами (ни в коем случае не в ущербном хиппанско-анархистском смысле) закончились с наступлением youth crew эры, и если в Youth of Today ещё есть отголоски настоящего хардкора, то всё последующее — либо метал, либо откровенная омерзительная некрофилия.
Раньше я думал, что это отличительная черта «СНГ-хардкора», и с распадом всяких там What We Feel и популяризацией западных блогов вся масса вдруг возьмёт и просветится — ничего подобного, вдумчивое чтение DOUBLECROSS и xSTUCKINTHEPASTx не вызывает ничего, кроме отвращения и удаления всё новых и новых групп из папки с музыкой и из сердца (а также попыток продать кому-нибудь диски с их творчеством и ублюдочные зины с ксерокопированными картинками и вообще мыслями). На Западе всё то же самое, и «рерик», «трансик» и что там ещё сейчас модно (Occult?) — это уже вполне себе группы западного уровня. Из этого нетрудно усмотреть неприятный, но очевидный факт: наши западные коллективы такое же говно, как и их совковые аналоги.
Давно уже слушаю из СНГ-коллективов только тот, что на изображении, и Ted Kaczynski — остальное просто какой-то бессмысленный мусор. То есть, смысл там, конечно, есть, но я хотел бы предостеречь всех от его отыскания — иначе вы найдёте в текстах любимой группы только уродливое и угловатое липкое массовое сознание.
Хардкор, чем дальше он по временной и идейной шкале отстоит от 80х, тем больше является импотентским говном для татуированных масс. То есть в прямом смысле: 70е-80е — СТОЯЧИЙ ХУЙ и ЖЕНЩИНЫ НА КОНЦЕРТАХ, более того, женщины не стоят вешалками «крутых» ребят из тусовки, а танцуют и играют в группах (не пишите мне про Gather и тому подобное говно, пожалуйста). Напротив, конец 80х и до сегодняшнего времени — процесс творческой и не только импотенции (ваш член передаёт привет веганству!), догматизации и уныния. Итого имеем на сегодняший день одинаково мерзкие компании забитых с ног до головы вегансхе-бойцов (посмотрим на вас через пару лет, ребята), обрыганных анархистов (таких же тупых, как Укроп, а то и хуже), либо полухипстернутых «идейных вдохновителей», разъезжающих на фиксах и смотрящих в макбук (здесь я передаю привет юзеру Тимоти); нестоит забывать также фиксеров из каньонов (вы поняли шутку? нет? ну и не надо), мош-бойцов с Incarnate fest, омерзительных скинхедов (как эта гадкая субкультура ещё не сдохла во всём мире?), и прочих, и несть им числа.

P.S. В данный момент я пишу курсовую по структурализму, слушаю КОРОЛЕЙ и почти успокоился от нахлынувшей вспышки гнева. Я в панке с 13-14 лет, сейчас мне 20, я хожу с другом, который разочаровался во всей движухе ещё раньше меня, в клубы и на вечеринки и играю на барабанах для себя. Не советую никому начинать общаться с «хардкор ребятами».

блядская проблема

борьба с педофилами уже стала блядь чуть ли не какой-то новой религией
все так смакуют этих выебанных детей, так обсасывают как им будет хуйово, надрачивая друг дружке хуи и повторяя "ДА! ДА! СЛОМАННЫЕ ЖИЗНИ! ТРИ СИЛЬНЕЕ МЫ ДОЛЖНЫ ЗАЩИТИТЬ ДЕТЕЙ!! О! ОХ! О! ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРАВМА!!" и кончая друг другу на штаны, рубашки, галстуки, в газеты и телепрограммы - везде куда могут дотянуться.
блядь неужели я один остался кому насрать на выебанных детей? вот так вот просто меня эта блядская проблема вообще не ебёт - самого никогда не возбуждали первичные половые признаки, а детей которых бы могли подлые уёбки из интернета выебать у меня нет.
долбоёбы хуевы

Гуга

Дорогие пираты!
Вот, видимо и закончился дачный сезоне на территории рашки. Картошка выкопана, яблоки попадали и сгнили все нахуй, а моя половая жизнь остановилась на неопределенный срок.
Но начнем сначала. Сразу после экзаменов я, 17летняя девственноста прикатил в деревню к бабушке. Ни интернетов, ни хотя бы адекватного ТВ не было, что и логично. Единственным оплотом 21го века в радиусе метров 400 был мой ноут 2008 года выпуска. Ну, само собой, я запасся поревом на эти ужасные месяцы, но как знаешь, порно имеет особенность наскучивать после двух-трех просмотров, таким образом, после 3х недель в этом плодово-ягодном аду я оказался в отрыве от чего бы ни было, способного поднять мой вялый хуец.
В течение 2х недель я не делал с собой ничего, за что католики обычно прописывают адские мучения на малоопределенный срок.Начал отжиматься, собрал турник, бегать, носить воды, чуть появились мышцы. Ну, ты понел, но спустить ухи все равно почему-то хотелось, хотя, по рассказам не должно бы было.
И вот, однажды, играя с самим с собой в лесенку, я увидел то, что перевернуло мою жизнь. По дороге чинно вышагивал жирный, серый гусь! я не знаю что на меня нашло, но я побежал за ним, поймал его и утащил в сарай. ?????, гусь это что-то! Это несравнимо с фапом! Это безумные ощущения того, что на твоем члене бьется что-то живое и теплое нельзя сравнить ни с чем! А до конца лета оставалось еще 2 недели... Каждый день, а бывало по несколько раз мы уединялись с моим гусиком, я кстати называл его Гугой, в сарае, иногда ходили на пикник в поле. Это было лучшее время в моей жизни. Я полюбил Гугу всей душой, ведь он дал мне то, чего не дал и весь остальной мир.
Но осень несчадна к миру и к нам, смертным... Тридцатого числа я натянул Гугу последний раз, поцеловал в клюв и уехал с батей в его волге на закат. Знаешь, мне кажется, что он смотрел мне вслед и из его глаз по клюву текли слезы неописуемого горя
И это был бы уже достаточно печальный финал, если бы не события субботы, 22 октября 2011 года. Я рано утром впервые с лета прикатил на дачу и уже предвкушал встречу с давнишним другом, по которому скучал первыми холодными осенними ночами. Но судьба распорядилась иначе. Первым делом я побежал в курятник, где жил Гуга, я не обнаружил его там. Мотом пошел посмотреть на улице - он любил щипать травку за сараем, но и там его не было. Войдя в дом, я отчетливо услышал запах печеной дичи. Войдя в комнату, я застыл: на столе лежал запеченный Гуга с огромным яблоком, торчащим из его некогда аккуратной гусиной попки а над ним склонилась бабуля с ножом. Она разрезала его и я увидел, как орешки кедра сыплются из моего единственного друга и единственного существа, подарившего мне любовь. Я сдержал слезы, сел за стол и приступил к трапезе. Гуга был очень вкусным. я ел и сдерживал слезы, с ненавистью глядя на бабку.
Я дождался ночи и пока все уснут, вышел к выгребной яме и достал остатки Гуги. Я отнес их на тот пригорок, где мы с ним любили сидеть по вечерам, глядя на небо. Я откопал яму и положил туда все, что от него осталось. Вот тогда-то я и разревелся. Я закопал его, поплакал еще немного и ушел.
Анон, никогда не люби, никогда - это слишком больно.

повеяло

Как мне противно стало от твоей реплики, сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерусского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.

говнарство

Говнарство — слушать музыку в принципе. Любую. Даже напевать навящивую мелодию уже говнарство. Посмотрел на игрушечную пианинку в супермаркете — говнарь. Под окном школьники терзают гитару — ты теперь такой же как они, говнарь. Краем уха услышал завывания Кобзона на радио маяк — говнарь. В маршрутке у тётки заиграл миди-рингтон —говнарь. Врубаешь комп, а там как назло музыка в заставке — сто процентный говнарь.

запах борщика

Сосоны, а я вот смотрю на фото и правда она мне кажется слегка ебанутой. Почему-то я бы побоялся к ней идти. Вот представь. Ты выбираешься из уютного кресла на улицу (учтём, что ты в москвабаде), идёшь до метро по ебучей грязи, на тебя смотрят уёбки-прохожие. Садишься в вагон - трясёшься до неё. Почему-то думаю, что живёт она далеко не в центре. И аппартаменты не как на фото, а ёбаная хрущёвка какая-нибудь. В воздухе стоит запах какого-нибудь борщика (ну не св. духом же она питается), на кухне копошится её бабка в халате сальном, конечно, она уйдёт в магазин, но всё же.
Ты неловко разуваешься, пытаешься завести диалог. Она притрагивается тебе к губам пальцем и просит помолчать. Манит за собой в комнату.
Что же там? Там всякая бабская хуета, плюс кровать, советская "стенка", но всё оформлено в ололо восточном типе (мне кажется).
Бразды правления она берёт на себя. Раздевает тебя, медленно и с наслаждением.
Возможно соснёт, но суть не в этом. Почему-то я чую её запах в мыслях и, анон, он не очень приятный. Дело не в дырке, просто она ебанутая и отталкивает. Да, сиськи ляшки заебись, но это всё отталкивает. А она уже лежит, раздвинув ноги, и просит тебя выебать её.
Всё заканчивается. Ты неловко натягиваешь джинсы, сумбурно предлагаешь ей ещё раз встретиться, на что она говорит, что ты уже не девственник и не та энергия.
Ты выходишь в коридор, там уже пришла бабушка, толкающая тебя жопой, пока ты обуваешься. Ты закрываешь входную дверь и выходишь на октябрьский холод.
teh end

лысый сосед

Лысый человек вышел из подъезда. У него небыло левого глаза, потому что его сосед Михаил Иванович любил по воскресеньям ебать его в глазницу. Естественно вялый хуй сороколетнего Иваныча плохо стоял, поэтому перед еблей в глаз он часами надрачивал свой сморщенный стручок, глядя некрофилическое порно с участием его двоюродного брата Петра Ковригина. На этом видео Ковригин шел ночью на кладбище и раскапывал могилу двухмесячной давности. Насвистывая «Мы Ранетки» Ковригин доставал из гроба прогнивающий распухший желтовато-зелёный склизкий труп утопленника, нежно целовал его в анус, и, сплюнув опарышей, начинал ебать в рот. При этом Ковригин руками раздирал грудную клетку, пытаясь собрать на руки как можно больше гнилой плоти и червей. Кончив в рот покойного он начал растирать собранную с трупа слизь на свой опадающий член. Затем Ковригин насрал в разорванную грудь мертвеца и начал сношать свежую кучку собственного говна, периодически загребая руками часть фекальной массы и с аппетитом отправляя себе в рот. Пока он делал это, он даже не подозревал, что из кустов за ним давно следит его восьмилетний сынишка с видеокамерой. «Отлично» — подумал малыш, — «Теперь он точно купит мне новый мобильный телефон с сенсорным экраном». Одумывая эти коварные планы, мальчик не заметил, как сзади подкралась тусовка местных сатанистов. Схватив мальчишку, они заткнули ему рот и понесли к своему импровизированному алтарю, сделаномму из поваленой и разбитой надгробной плиты с могилы самой страшной шлюхи в истории человечества. Недолго раздумывая сатанисты положили ребенка на плиту, вскрыли его живот, выпустили кишки, обмазались его кровью и, жутко завывая, начали совокупляться друг с другом у костра. Но радость их была недолгой, ведь майор милиции Гришка Жезлов давно искал причину засадить этих упырей за решётку. «Ага!» — радостно закричал Гришка, выскакивая из кустов! «Вот вы и попались! И не пытайтесь бежать! Все было снято на мой мобильный!» Но сатанисты не обратили на него никакого внимания и продолжали оргию. Жезлов погрустнел, обиделся и ушёл домой. На пол пути до дома он решил пересмотреть отснятый материал. Как только он достал из кармана свой телефон, из-за угла показался гопник Кэпка. «Оппа на! Слыш, начальник, хоть сюды!» — обратился он к менту. «Какого хуя ты снова шляешься по моему району?» Жезлов не успел чего-либо ответить. Их обоих сбил огромный многотомный камаз, внезапно вылетевший с улицы на скорости, которой позавидовал сам Шумахер, проезжая вслед за камазом по окровавленным ошметкам Гришки и Кэпки. У Шумахера вообще выдался неудачный день. Тестовый круг по новой трассе, построенной в России, закончился для него плачевно. Поначалу Михаэль умудрялся маневрировать промеж кочек, ям, бугров и луж. Но потом он попал в пробку. Выглянув из болида, удивленный гонщик смотрел на очередь гоночных машин и ужасное кровавое месево, на месте столкновения одного из болидов с маршруткой-газелью. Причина аварии была проста — неисправный светофор, на перекрестке гоночной трассы формулы 1 и съездом с 25-го юбилейного транспортного кольца вокруг Москвы. Плюнув на всё Шумахер поехал в объезд, где и началась его гонка со злосчастным камазом. А в камазе сидел укуренный в хлам сисадмин местного компьютерного клуба, перепутавший камаз своего соседа со своим компьютером, к которому он недавно купил руль и педали. Тем временем этот самый лысый одноглазый сосед вышел из подъезда и грустно вздохнул.

менеджмент

У меня рвется жопа. Я не могу больше так. Нахуя? Нахуя сука, нахуя было спрашивается, пичкать меня с детсва этой фантастикой про менеджмент. Сука, я всю свою ебанную жинь мечтаю рвануть на форд фокусе в сранную ледяную пустоту своего мухосранска. Бараздить ебанные просторы, иследовать неизвестные глуши и загадочные формы быдла. Погружатся в похмелье и слышать тишину своей девятиэтажки. Но сука! У меня никогда этого не будет! Ебитесь вы в рот со своими космополетами и ракетами! Я хочу рвануть к ебанным городкам. И чтобы перепои, друзья, хачи-амбалы и голубые пидоры, ебучие запутаные трассы и траханая гравитация. Мне нахуй не нужны ваши шаттлы, двигатели и планеты, ебанные ограничиные дегенираты. Блядь, анон. Я пишу это, и можешь не верить у меня слезы наворачиваются от понимания того, что всю свою ебанную, ссаную, безсмысленную жизнь, я проведу в этом ебанном быдло-космосе. На некчемной работе, с ублюдками напарниками, остапизденевшей ракетой. Это не справедливо. Слышите, суки?! Если, блядь, есть вселенская несправедливость, то вот она. Ненавижу вас всех.

сын битард

Вот пиздец. Если б у меня вдруг был сын, и он тоже стал бы битардом, как это эпично-то было бы, парни!
Ему исполняется восемнадцать, поставили торт с говном и свечками. Я говорю: "Загляни в шкаф", он глядит, а там бабка-инвалид раздетая пиздой кверху. Ну мы вместе срём на неё, а потом целуемся хуйцами.
И я говорю тут: "Сына, я должен показать тебе кое-что важное. По-настоящему важное."
Врубаю браузер... набираю заветные буквы. И вот он - двaч будущего! Уже хуй знает, cocaч или ещё какой-то хлебочан, там уже не то что Абу, а ещё какой хуй появится.
Я говорю ему: пиздуй. Сажусь и начинаю капчевать дальше. Но теперь знаю, что по ночам он запирается в ванной и еле-еле, неслышно, по одной букве печатает вопрос "Посоны а где регистрация?"
На девятой букве его сморил сон. Я встаю посредь ночи попить воды, но, заметив знаки в окне, бодрю его ум уриной. Капли мочи падают на ноут. Ёбаное электричество убивает нас обоих.
Династия умерла, не зародившись.

анон о вконтактике

Можно соболезновать и попутно прокачивать уровень в Тюряге.

Почему все так бугуртят с русских ремейков на годные сериалы?

А ты сам-то как думаешь? Вот есть сериал зарубежный: у него большая аудитория, критики пишут про него хорошие отзывы, актёров из него приглашают в большое кино, или вести вручение премии Американской Киноакадемии, или в разнообразные ток-шоу. И казалось бы - сериал просто чудесный, чего еще желать? Ну, разве что запустить его с хорошим переводом на каком-нибудь центральном канале. Но мы, блядь, пойдём другим путём! Мы лучше купим не права на показ, а право на съёмку римейка - ведь это дешевле и ПА-РУССКЕ! И вот, значит, начинают снимать. В ролях у нас Гоша Куценко, Сирожа Безруков и десяток-другой абсолютно бездарных и не умеющих в актёрскую игру петушков волооких и сисястых шлюх. Дают этой пиздобартии сценарий с НАШИМИ шутками про сиськи и письки, ставят актёров перед камерой, говорят куда смотреть и - КЛАЦ! - МОТОР! СНИМАЕМ! И всё это надо сделать как можно быстрее, и еще быстрее, ведь бюджет на съёмки не резиновый, да еще и попилен бессовестно! И снимают недели, например, за две десятка три эпизодов. И ты наверняка догадываешься какого они качества.
И вот ты садишься перед ящиком, включаешь нужный канал, а там - КАК Я ИПАЛЪ ТВОЙ МАТЬ!. И всё это касается не только СТС-ТНТ, но и ОРТ, и НТВ и вообще каждый наш канал.

сварщик

Сварщиком хуярщиком, вы тут пизданулись совсем. Чтобы получать деньги, на которые можно хотя бы ПРОЖИТЬ, нужно въябывать ядовитого говна лет пять. Чтобы хапать эти ваши 70000-80000 Нужно всю свою беззубую жизнь прохуярить этим самым сварщиком, работая за копейки, и перед пенсией, если доживешь, успеешь поработать на солидном предприятии. И все свою ебаную жизнь придется крутиться рядом с настоящим быдлом, не тем быдлом что в интернетах а, блеадь, НАСТОЯЩИМ БЫДЛОМ, волей неволей оно изменит тебя, и ты сам, со временем, в таком окружении обыдлеешь же. Возьмешь ДЕВЯТКУ СРУК ИНЖЕКТОР ЕБАНА, ПАСАНЫ СОТРИТЕ, ПЕТЬ ПРОКОТИ ДО ДОМУ, ХАХАХА ПЕТРОВИЧ ТО ВООБЩЕ ЗАЕБЦА МУЖИК, МОЛОКО ПОДОРОЖАЛО, ПРИ СОВКЕ ТО ЛУЧШЕ ЖИЛОСЬ, СЛЫШЬ У МЕН ТУТ КАЧЕЛИ НАМЕЧАЮТСЯ ПОШЛИ ПОДДЕРЖИШЬ ЕБАНА, ЧЕ ТЫ КАК БАБА ТО ВЫПЕЙ ЕБАНА, Я ТУТ С ПРОМЫВКИ НАЦЕДИЛ, ВЧЕРА У ЧУШКА МОБИЛУ ОТЖАЛИ ЗАЦЕНИ, ПОГНАЛИ НА ДИСКАЧ, ТЫ ПЕТЛЮРУ ТО СЛУШАЛ ОХУЕНЧИК ДА ВАЩЕ? ГЛЯДИ ВИДОС НА МОБИЛУ ЗАКАЧАЛ, РЕПЕР СЯВА ОН ВАЩЕ ПОХОДУ АВТОРИТЕТНЫЙ ПАЦАН У СЕБЯ В ГОРОДЕ. Нахуй так жить, блядь. Всю свою ебаную провести в окружении быдла, нахуй так жизнь. Летом пиздую сдавать ЕГЭ и нахуй нахуй скорее куда-нибудь получать вышку кун.

ванильные двачеры

Однажды Абу спросил у меня: что важнее борды или жизнь.
Я ответил что жизнь.
Макака забанила меня так и не узнав, что моя жизнь и есть борды.

А ведь приятно так, только подумаешь о анонимусе и он тебе сразу говна накидает или нигр, как будто чувствует...

-Слушай, а сколько тебе лет?
- Неприлично такое у девушки спрашивать.
- Хорошо, поставим вопрос по другому. Если я тебя пофоткаю голой, меня на двоще за ЦэПэ зойбанят?

Я женщина, а значит я на кухне.

Школьники, почему вас так много на Двачaх и так мало в школах?

Каждая настоящая женщина в жизни должна сказать две вещи: "Я тян, пруфов не будет" и "Если тред наберёт 200 постов, покажу писечку".

Он: Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он: Ну, я обмажусь тобой тогда!!!
Она: Когда меня лопатой подкинут, тогда и обмажешься.

Двач - это когда ты делаешь замечание 4-х летнему мальчику, а он посылает тебя на хуй.

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — без пруфов он хуй простой.

исчезновение той силы

Ощущение, что люди, практически переставшие читать книги сразу после школы/вуза (ибо не заставляют), почувствовали исчезновение той силы, что заставляла их раньше худо-бедно, но уважать такие понятия как стыд, совесть, страх, сочувствие. А также исчезла необходимость хоть иногда делать вид, что обладаешь чувством юмора. Всё стало одним большим и злым мудаком, вне зависимости от пола и социального статуса.

выебываться в интернет

Когда я наткнулся на Пинк Флойд, он показался мне верхом музыки, а прослушивание его - мерилом элитарного вкуса (и все это на фоне одноклассников, слушающих попсу и арею). Но когда я пришел выебываться в интернет со своим пинк флойдом, более опытные слушатели сразу макнули меня в говно. Я сразу же его удалил/выбросил диски и начал подражать старшим поцонам из интернета.

не умею общаться с девушками

Хватаешь нужную тебе тню за сиськи и грубо, бесцеремонно мнёшь их, при этом на лице у тебя должно быть извиняющееся выражение. А потом лезешь обеими руками к себе в штаны - одной достаёшь свой немытый член и начинаешь им размахивать, а второй зачёрпываешь из жопы крупы и кидаешь в лицо тне. Её воля сломлена, она полностью в твоём распоряжении. Можешь обмазать хуй уксусом и дрочить. Энджой.

эти люди

>скрыть музач
>анально огородить музач
>ввести капчу, чтобы анально огородить музач
Вы смешны, господа. На этой доске остались только дети 2009-2010-2011, выросшие на самых плохих форсах и недомемах, они не могут в адекватное общение, потому что они пришли сюда, когда его уже и не было. Эти люди действительно думают, что пасты про кобзона и пидорскую попсу остроумны и олдфажны, "баттхёрт" употреблялся здесь всегда, вниманиешлюхи - норма и так далее. Эти люди музыкой то начали увлекаться только из-за этой доски, блять, что вы от них ждёте? Они максимум способны создать зигафолк/бм/ластфм-тред и открыть для себя группу, которую нормальные люди слушали лет 5 назад.
/му/ представляет из себя сообщество вчерашних бейтордиков, борющихся с бейтордиками сегодняшними. Все эти люди - вы.
Огородиться? Да кому вы нахуй нужны то теперь?

сраная жвачка

Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.

ама крип

Очевидная песня для такого треда, но всё же. Однажды я учился в шараге. И в один осенний день нас послали убирать территорию. Я воткнул наушники, включил радио на дешёвенькой нокии, взял грабли и пошёл убирать листья. Минут двадцать я безэмоционально сгребал дерьмо, пока не услышал первые аккорды этой песни, которая настолько жалостливая, что даже смешно. Это как когда на сцене рыдают, а в зале смеются. Под завывания Йорка я поднял глаза и увидел холодное октябрьское солнце, его красноватые рефлексы на рыжих грязных листьях. Всё вокруг было розовое и такое тоскливое, неуютное, холодное. "Бат ама крип!". Потом я обпился самого дешёвого джин-тоника, посрал, а когда протрезвел - читал хуёвую книжку и плакал.
Сейчас у меня всё хорошо

пьяный сторож

> Ко мне в аську часто стучаться девочки

Открою секрет, это стучу я.
Вечно пьяный сторож на "Волгодоне-13" с щетиной и в пропитанных машинным маслом трусах.
Мне просто скучно и одиноко.

>Еби чугун

Но ведь ебать чугун скучно. Да еще и с солидолом в качестве смазки.
Поэтому я включаю аську и пишу: "Привет, я скромная девочка с голубыми глазами и роскошными рыжими волосами...".
И жестоко мастурбирую в это время, глядя с клотика на серые речные волны.

макулатура/ночные грузчики

>или все-таки это удел модных сопливых интернет-задротов с илитностью головного мозга
Да. Сейчас уже абсолютно у всех есть толковый интернет, поэтому мода на музыку среди подростков в рашке наверное самая сильная за всё время. Петушки, слушавшие вчера дропдедгорджис, могут наконец-то обмазываться каталогом несвежего дискорд рекордса и подобным дерьмом. А это ведь новый уровень переживаний для них, "надо же, оказывается то, что мы слушали до этого, было совсем не крутым и не умным". И вот тут всякие алёхины как раз кстати, там ведь сэмплы таких обскурных групп (они на самом деле считают всякие драйвлайкджихи обскурными коллективами, я это не выдумал), а тексты прямо про них, про настоящих крутых парней и девчонок, которых никто не понимает =(( (быть хикке всё ещё модно же, ёпт).
То есть формула то проста: подростковые сопли + сэмплы, которые подростки будут считать клёвыми, но, нужно заметить, какое сейчас удачное время для любого говна вообще. Дети жрут абсолютно всё, серьёзно, зайдите в шаут той же макулатуры и посмотрите профайл любого слушателя - в чартиках будут очень плохие мтв-рок группы, какая-нибудь пидорская розета, риноа, япоборолмедведяоднажды, плохие пост-рок акты рядом с откуда-то взявшимися гастрделсолом и гу!бе, мидвест имо, вибракафедрал окестра и ещё случайная челкастая пидоросня.

дельфин

ДА ВЫ СЛЫШАЛИ КАКАЯ ЛИРИКА У ДЕЛЬФИНА? ВЫ ТОЛЬКО ПОСЛУШАЙТЕ! ЭТО ЖЕ КАК ЕСЕНИН. КАК ЁБАНЫЙ ЕСЕНИН!

Его поэзия спасла меня от суицида в третьем классе. Только лишь благодаря Дельфину я сейчас в четвёртом.


Сага-кун классный.

больные извращенцы

Это, блять, анонимная имиджборда, сраный веб-сайт, нахуя нам опознавательные знаки? Я не хочу встретить на улице человека с какой-нибудь оранжевой молнией на футболке, не хочу знать, что этот уебок тут сидит и, возможно, постит нигру или дохлокотов, пиздолизит или держит у себя в контактике альбом со смищными картинками отсюда. ОП, большинство людей здесь — больные извращенцы, ты хочешь, чтобы такой подошел к тебе на улице и пожал своей мозолистой от фапа рукой твою? Да идите вы все нахуй.

добрый день

Добрый день.
Как вижу вы привлекательная девушка?
Будьте так добры, подарите мне минет?
Буду благодарен, в замен не чего. Только радостные глаза, и улыбка, и конечно огромное "спасибо".
Хочу минет: диптроут (или на ваше усмотрение)
Минет хочу с глотанием спермы, и заняться настоящим делом. спасибо.

служите пацаны

двачую, вот, помню, привезли нас в учебку - ну хуле ниче не знаем. нас в баню повели, вся хуйня, и спиздили наши вещи пока мы мылись, оставили старые хбэшки. мы потом крысятничали всю службу, пиздили сапоги, полотенца, бритвы друг у друга. ну очки чистили там. портянки старым не стирали, а вот форму - обязательно, подшивали им китель, когда стодневку тянули - так это вообще как рабы. дед сказал "положи мне 500 руб на телефон", и ты побег искать деньги. потом сами ссучились и стали других пацанов запрягать, да. пиздюлей частенько получали, кое-кто стучал, ага. ну, водку пили, воровали у гражданских все что плохо лежит, ага. ямы копали и снег складывали бордюрами. кантики-хуянтики, кроватки по ниточкам. заебок. ну стрелял я два раза из автомата. всадил по шесть патронов в молоко, че. боевая подготовка. зато чистил я автомат не менее тысячи раз, да. иногда, вот помню, дадут лезвие - очки чистить, а перчаток нет, и вот скребешь этим лезвием засохшее говно, а оно под ногти забивается, неприятно, да. я считаю, что каждый уважающий себя мужик должен отслужить, пацаны.

классификация омег

Сап, бредач. Очевидно, что все посетители /b/ не только девственники, но еще и омеги. И ОПхуй сейчас их классифицирует.

1. Омега травимый.
Всю жизнь был гоним и насмехаем всеми его окружающими людьми. Любой, даже малознакомый человек и очень часто тян старше его а иногда младше лет на 5 всегда рад был отпустить шуточку о его усиках, о том, что он не моется и воняет, или о том, что он носит патлы до жопы КАК БАБА ВАЩЕ БЛЯ ПАСАНЫ. Поэтому омега, стараясь казаться похуистом, со временем стал носить кислую или презрительную мину. Со стороны смотрится это действительно глупо и даже смешно, но омежке кажется, что так его видят критически относящимся к жизни и имеющим некий талант или престиж, от блеска которого все остальные превращаются в говно. Обычно он ходит сжавшись или ссутулившись, очень редко поднимая голову. При виде явной несправедливой ситуации предпочитает отмолчаться и бросить взгляд ненависти на виновного, особенно если тот не смотрит в его сторону. Если несправедливость совершается по отношению к нему, смотрит в пол и бубнит какую-нибудь хуиту, типа "вы еще окажетесь на моем месте" или "в школу бы сходили, смотреть противно". Любой женский смех за его спиной воспринимает на свой счет и ускоряет шаг настолько сильно, насколько может. Омеги-жиробасы от такой походки обычно быстро устают и потеют так сильно, что жирный пот не уходит с их лица и тела даже при солнечной нежаркой погоде.

эрик

>- Ты знаешь, ты мне нравишься! – резко сказал он.
>- Ээээээ… ыыыы... абгврлыэ, – колесо было в шоке. Илья подошел ближе, провел рукой по покрышке и
>поцеловал. Поцелуй был таким нежным и приятным что унес двоих в подъезд. Но поцелуй прервал звонок мобильника Ильи. Он вытащил телефон
>из кармана штанов, на экране высветилась имя «Эрик», он ответил.
>-Бери свое колесо и бегите в подъезд на 9ый этаж. Есть разговор, - в голосе Эрика чувствовалась злоба.
>- Эрик звонил, – сказал Илья - зовет нас в подъезд.
>- Пойдем? – спросило колесо.
>- Хорошо, – ответил он.

буква "о" в буфере

Постоянно копирую букву "о". Постоянно проверяю, буква "о" в буфере или нет, из-за этого частенько в адресной строке находится что-то вроде "http://2ch.so/b/res/18517401.htmlоооооооо". Если что-то нужно копипастнуть, сразу же после этого копирую "о", и сразу же проверяю, "о" в буфере или нет. Иногда симанки удаётся подставить мне под клик поиск "о" в гугле. Одной из первых выпадает статья про кислород в википедии.
Также постоянно очищаю корзину и список недавних использованных документов.
Это, блядь, 70% моих действий за компьютеров (а следовательно, и в жизни). Копипаст - если "о", то всё в порядке. Если нет - срочно скопировать букву "о".
Ах да, забыл сказать, копировать обязательно из слова с одной "о", и слово обязательно должно быть хорошим. Например, из слова "пидор" нельзя копировать. Потому что плохое. Из слова "молоко" тоже нельзя. Хотя оно хорошее, в нём три "о", и я просто не знаю, какую копировать.
Потом очистить список документов. (Если кнопка "Очистить" неактивна, нужно юзнуть какой-нибудь файл, и она станет активна. То есть очистить нужно обязательно.) Очистить корзину.
Вставить "о" в конец адресной строки. Если там не "о" - найти хорошее слово с одной "о" и скопировать. Очистить недавние документы и корзину.
Пиздец же?
И это уже всё делается абсолютно неосознанно, включаю утром комп и чищу сразу документы и корзину, потом вставляю в адресную строку - "вставить" неактивно, ищу "о"... Ну, вы понели.

казалось бы - ночной

что я не люблю это когда скатывают тред в хуйню.
казалось бы - ночной. но всегда найдутся уебки, которым, казалось бы, платят настоящие деньги за то, чтобы они вбрасывали нахуй никому не нужное дерьмо.

все эти этапы пройдут. не у всех.
кто-то до конца будет считать, что он хикки/мы_с_посонами_хикки.тхт участвуя во всяких пьянках и прочих социохуйнях или, например, затроллить это охуенно! ололо! нужно кого-то затроллить!

я затроллил кого-то? посмотри и скажи мне я затроллил его? ололо я малодца! я затроллил его хаха!

но ты, скам, сейчас не понимаешь вообще нихуя, потому что ты еще не прошел через этот этап. ты делаешь все вслепую, как крот. троллишь потому что это лололо весело и сам теряешься, не зная "затроллил" ты кого-то или нет, ты не знаешь вообще зачем это нужно, зачем так делают и что из этого можно извлечь (кроме фразы ололо бугурт). дохуя ЦИНИЧЕН, расчлененка! ОЛОЛО Я СМОТРЮ РАСЧЛЕНЕНКУ! У МЕНЯ ПАКИ ГОМОНИГРОВ, ПОСМОТРИТЕ НА МЕНЯ! Я НЕ ТАКОЙ КАК ВЫ! У МЕНЯ НЕГРЫ ЕБУТСЯ И РАСЧЛЕНЕННЫЕ ТРУПЫ! Я НЕ ТАКОЙ, СМОТРИТЕ, СМОТРИТЕ! Я ЦИНИЧЕН, САМОДОСТАТОЧЕН, ТЯН НЕ НУЖНЫ, СМОТРЮ АНИМЕ! ОЛОЛО ДВАЧУЮ! ОЛОЛО НАБИГАЕМ! ОЛОЛО АНОНИМ ЛЕГИОН!


да идите вы все нахуй. вы все.

пиздокульт

А знаешь в чем самая прелесть? У тебя будет тян. И ты об это еще не раз пожалеешь. Такая вот хуйня происходит на свете, если у человека не было тян, то он страдает, ему плохо, он думает что он в чем-то виноват, его обделили, он сделал что-то не так. Как только тян появляется, человек сразу наполняется безумной радостью, мол наконец-то! Свершилось! И я, и до меня дошло это прекрасное чувство! Но обычно с самого первого дня, ты начинаешь ощущать подвох. Вроде бы все хорошо, вроде бы все как надо, вроде бы все как у всех, но нет, почему-то, глядя в глаза своей богини, тебя не покидает чувство что тебя где-то наебали. И только потом ты начинаешь понимать. Что за хуйня!? Что это за ебучее наебалово!? Зачем нужна тян? Кто придумал этот пиздокульт? Ведь пока не появился этот суккуб, все было замечательно, ты жил для себя и ради себя, как и следовало адекватному человеку, но тут появился этот паразит и все покатилось к черту нахуй. Я даже не знаю, зачем я все это пишу, так как ты все равно не понимаешь пока этого, ты останешься при своем мнении. Но мои слова ты вспомнишь и поймешь каким был глупцом, когда ныл из-за того, что у тебя нет тян.

биопроблемы и их решения

Нахуя вы знакомитесь ИРЛ? Да еще и с гламурными курицами в барах. Будем откровенны, несмотря на то, что тут куча социоблядков сейчас, количество слабовольных уебков не меньше. И вы сами загоняете себя в стрессовую ситуацию, сами играете на чужом поле, сами дрожите и потеете от страха быть отвергнутым.

Зачем?
Если ты не уверен в себе - не надо и пытаться. Любая тян видит, что ты идешь как сопля, говоришь, будто сопли жуешь и вообще мямлишь не пойми что. А все могло бы быть иначе, если бы вы сами не цеплялись только за внешность и за рефлекс СРОЧНО ДЕВКУ.

Знакомьтесь в интернете, вконтакте, в конце концов. Ищите спокойных, неприметных тян. Скромных, с нормально заполненными страницами. Пишите, общайтесь, встречайтесь.

Только примите несколько советов:
1. Никаких гламурных тян. Вы их не заинтересуете даже с хуем в 40 сантиметров. Им нужны деньги и развлечения. А с вами, задротами, гламурной курочке будет скучно.
2. Никаких "серые фоточки, дождь за окном, читаю Кафку, увлекаюсь психологией, работаю, вся такая охуенная и независимая."
Им нужны взрослые парни. Но, тем не менее, они БУДУТ с вами заигрывать. И издеваться до тех пор, пока не найдут себе парня старше лет на 10.
3. Никаких тян своего возраста. Они вас считают тупыми, если вы одинаково возраста. Я серьезно. Года два младше - ок.
4. Никаких явно матерящихся и пьющих тян. Если видите где-то у тян ее сообщения в стиле: "ваааащеее))) ееее оторвались охуенчиком, сучки мои =***" - БЕГИТЕ НАХУЙ, БЕГИТЕ, Я ИХ ЗАДЕРЖУ. К вам будут относиться как к говну и постоянно вас опускать перед подругами.
5. Никаких независимых тян. Независимая дохуя? СЪЕБАЛА БЫСТРО, БЛЯТЬ. Говори быстро и решительно, даже если ты ботанище в роговых очках, говори, что ты ебаный самец и не позволишь какой-то самке тут кукарекать. Ну, вы понели.
Разгадка проста. Вам приятно, когда тян ведет себя как мужик? Вот и тян неприятно, когда вы ведете себе как тряпка-тян. Любая тян будет только в восторге. Я очень часто слышал это от тян. Именно одну фразу. И эта фраза: "Он хороший, но ОН СЛИШКОМ ПОСЛУШНЫЙ И ДЕЛАЕТ ВСЕ ЧТО Я ГОВОРЮ. ПОЭТОМУ Я ЕГО И БРОСИЛА."
6. Никаких подарков на первом свидании. Многие девушки заявляли мне, что после такого они чувствуют, что с этого парня можно спокойно тянуть деньги на подарки или еще что. Алсо, если девушка намекает на подарки, то спроси ее прайс-лист.
7. Будь мужчиной.
Будь уверенным, спокойным, рассудительным, строгим, командующим, наглым и слегка грубоватым. Всегда делай первый шаг. И всегда торопись что-то сделать. Не надо бояться пытаться поцеловать или еще что. DO IT.
8. Если тян пытается проверить тебя в стиле: "ПОБЕЙ ВОН ТОГО, ОН МЕНЯ ОБИЖАЕТ" или "ОН КО МНЕ ПРИСТАЕТ", то тебя используют. Как последнего лоха. Как пета хантера из World of Warcraft. "Вперед, собачка, делай, что я говорю, ты же ведь мужик, побей всех. Или ты не мужик?" - это хуйня. Шли сразу нахуй, не еби себе мозг.

чудо-сайт

Муж открыл для себя двач.со, и вот уже несколько недель, приходя с работы, смотрит его. Мне неприятно, что я, кажется, для него теперь просто не существую, но с этим я могла бы справиться. Но этот чудо-сайт повлиял на него всесторонне. Он перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, когда домой приходит - не здоровается, и чуть что просит показать сиськи или съебать из комнаты. Хамит не только всем, недавно оскорбил мою маму, назвав нульчеблядью. Всем ставит диагнозы, такие как ПГМ, хотя не врач ни разу. Консьержку нашу (бабушка божий одуванчик) выебал в пердак, и всё в таком духе. На попытки поговорить, выяснить отношения отвечает "ко-ко-ко, пизда в треде, все в презерватив". Зла не хватает. И тупые шутки про азиса постоянно. Самое неприятное - я разочаровалась в этом человеке, я не ожидала, что он - двадцатилетний человек с двумя в/о, может свихнуться из-за какого-то тупого сайта.

пальцетянущие

Самое феноменальное во всем этом вознесении убогих в высший дивизион божеств - как быстро всех убедили в нормальности этого.

Стандартный расклад в белых государствах был один и тот же: да, люди ссорятся. Да, они в ходе ссор могут и по матушке пройтись, и по религии, и по любым другим святынькам. Могут друг другу пиздюлей накатать. Могут вытворить какую-нибудь дикость, но вполне допустимую и объяснимую.

Но вот почему-то именно для пальцетянущих выработались особые условия: их книжонку трогать нельзя, их одежду трогать нельзя, открытую агрессивность и нежелание интегрироваться надо принимать, неадекватность воспринимается как фича, а не как баг.

Что с карикатурами на мухаммеда, когда пол-европы ослоебской на дыбы встало и все сказали- а хули вы провоцируете. Даже сейчас в криминальных сводках в оправдание потерпевших белых и в упрек им ставится: а вы что, не видели, КТО ЭТО? Агафонов не понимал НА КОГО он выебывается?

Ахуенный подход. Так капризный ребенок в детстве блефуя угрожает, родители с точки зрения мудрости идут на уступки, а уебок не только воспринимает эти уступки как слабость, но еще и отказывается понимать их причину. А когда он уже подрастет, то при вопросе почему безнаказанно творится хуйня, начнется разговор "а она у нас со сложным характером"

Мы ему потакали, строго шли по своей линии теории, не ведя диалога с реальностью, но в том пиздеце, который сейчас получился, разбираться как-то в падлу. Этот подход все сгубит нахуй. И не только в отношении мусликов. Ну да, приватизация ограбила нахуй все население, открыто и легитимно спиздив все, что можно. Ну а что, теперь все обратно возращать потерпевшим? тогда ж еще хуже будет. Ебанутейшая детская логика. Что еще более ебануто - претендующая на разумность и развитость цивилизация воспринимает эту логику как нормальность и прекрасно ей следует. Я ебал в рот такое человечество.

место заключения личности

Институт - социальная тюрьма.
Причем, если ты не находишься в этой, то тебя сразу же переводят в другую - армию. Вот и остаются только, что родится пиздой или инвалидом, ну или нанести себе увечья различной степени тяжести.
Ну а после, тебя уже переводят на всеми любимую работу, наверное, самое омерзительное место заключения личности, которое только можно придумать.
Правда, ты можешь отказаться, но тогда уже общество попытается позаботится о тебе, оказывая на тебя психологическое давление ТЕБЕ УЖЕ N-ЛЕТ, А ТЫ ВСЕ НЕ РАБОТАЕШЬ, НАХЛЕБНИК, РАСПИЗДЯЙ.

В моем видении идеального будущего, всю работу, будь то перекладывание бумаг в офисах, запуск космических кораблей, или производство пищи, будут выполнять роботы, запрограммированные строго выполнять свой набор функций, а граждане смогут бесконечно долго предаваться праздному веселью и самосовершенствованию.

осень

Это осень, ощущение близости конца очередного проёбаного года. Всё уже вроде понятно, ничего нового в этом мире я уже не узнаю. Любая новинка в большинстве случаев хорошо забытое старое. Очень угнетённое состояние какого-то пустого ожидания.

гена-крокодил и опухшие гениталии

Когда учился в ПТУ, в 7 остановках по ЖД от моей станции, часто после занятий брали с поцонами по бутылке пива и вместе ехали в свои ебеня. Благо, населенные пункты находились вдоль жд и за время поездки успевали обговорить кто кого трахнул и где можно взять шмаль подешевле и поубойнее.

В тот день купили ящик пива на четверых, заняли полностью "купе", сгоняя всяких лошков и ТП с сидений, предавались заслуженному алкогольному разврату в компании с дешевыми сухариками. Через некоторое время нашему заводиле, "Гене-Крокодилу" приспичило поссать. Ничего он лучше не придумал, как во время движения раскрыть дверь, вставить туда бутылку пива и ссать в щель.

Крики его были слышны, думаю, в радиусе паре километров. В общем, во время движения поезда эту бутылку выбило и его хуй прищемило дверьми. Кое-как развели двери, стараясь не смотреть на быстро опухающий и синеющий хуй, поливали его пивом и через некоторое время отвели его в травмпункт.

Хуй, вроде бы уцелел, более того, по слухам местных шалав стал больше на пару сантиметров.

смешные ролики

Если вы нашли смешные ролики на ютубе, то самое лучшее, что вы можете сделать - это опубликовать список ссылок на эти ролики. А самое худшее - сделать видеообзор, как это делают +100500 и прочие thisishorosho.

Сложно найти более тупое гавно в интернете, чем +100500 или thisishorosho. Это - примитивное низкопробное дилетантское калоизвержение в цифровом формате. Это - жалкие уебищные высеры мудаков, выглядящих как последние пидары, и в прямом, и в переносном смысле.

Наличие ненулевой аудитории у этой злокачественной опухоли рунета говорит о том, что продавать можно совершенно любое гавно. Ставьте видеокамеру в собственном сортире и транслируйте происходящее в инет - уверен, своя аудитория найдется и на этот контент. Однако, размер аудиторий нового поколения петросянов поражает воображение - сложно преставить, чтобы в рунете было такое количество конченых ебанатов.

Я ненавижу +100500 и thisishorosho каждым своим кварком и нейтрино, всеми завихрениями своей энергии эфира. Если бы у меня была возможность нанести тактический термоядерный удар по их домам, то я бы сделал это быстрее, чем нервный импульс дошел бы от мозга до пальца, нажимающего красную кнопку. Профессор Жданов обязан включить этот пиздос в список оружия "комитета 300" по уничтожению населения планеты. Я считаю, что CERN обязан синтезировать несколько килограмм антиматерии, чтобы сжечь этих двух ошибок человеческой популяции, включая пространство в радиусе 1000 километров вокруг них, чтобы не осталось ни одного образца их ДНК.

банкет лицемерия

Это ты еще на свадьбах не был, я попал на одну, это пиздец полный, полный зал быдла, бабок, которые рассыпаются в поздравлениях, обнимают молодых и семью, набивают живот дорогой жрачкой и алкоголем, а потом тут же отходят и начинают сплетничать между собой что брак "по залету", у них денег нет, как жить будут, она шлюха, а он наркоман итд. Больше на свадьбы ни ногой, это своеобразный банкет лицемерия.

лузеры

Вы тупые ничтожества, слушающие прогрессив, пока ваши ровесники трахают телок, общаются, тусуют в клубах и живут полноценной жизнью.
Вы сами хотя бы понимаете - зачем вы существуете? Я думаю нет. Если среднестатистический любитель музыки кинг кримсон завтра умрет - его родители расстроются (хотя не факт), и на похороны придут два-три человека, которым все равно в этот день занятся нечем.
Вы - лузеры. Ваше существование - ошибка. Умрите сейчас, не отравляйте воздух, жалкие нелюди. Если бы вы жили в фашистском государстве - вас бы уничтожили, как неполноценных.
Но в наш гуманистический век, вы к сожелению, можете жить, формально считаясь полноценными людьми. Так что, мрази, просыпаясь каждое утро - вспоминайте, что вы живы только пока вас терпят.

гомофобия

Жизнь стандартного мужика всегда прямо или косвенно вертится вокруг пизды. В результате в этом ключе воспитаны все мальчики. А теперь представь:
Ты только и думаешь о том, чтобы засадить какой-нибудь сучке, мучаешься годами, страдаешь, и тут слышишь о НИХ, которым это нахуй не сдалось. БАТХЁРТ! Проклятые извращенцы!
Ты предал мечту, батрачишь с утра до вечера, чтобы иметь возможность купить и содержать тёлку. А тут ОНИ, и им на неё похуй.
Ты ебёшь по десять блядей в месяц, поддерживаешь образ альфы, который, как ты подсознательно понимаешь, тебе совсем не подходит, потому что думаешь, что только так жить - правильно. А тут ОНИ, которым это совсем не нужно и, что хуже всего, они тебе совсем не завидуют.
Да, все три вышеописанные мысли совсем не логичны, но гомофобия иррациональна, ей чужда логика. В целом, можно сказать, что своим существованием гомосексуалы ставят под вопрос одну из основ существующей мужской системы ценностей - успех у женщин. Те, у кого по каким-то причинам существуют подавленные проблемы с этим вопросом, очень болезненно реагируют на такое и в результате становятся гомофобами. Отдельной строкой идут латентные геи, но их не так много, как гомофобов вообще.

моралфаг

Анон, без лишних слов глаголю истину. У меня проблема, я - чересчур моралфаг. Не знаю, отчего это зависит, скорее всего из-за правильного воспитания.
Я ни разу не называл чью-нибудь мать-шлюхой, не разу не постил расчленёнки, не Богохульствовал
(очень религиозная семья), не разу не кидал Зиги (пусть даже в шутку), не смеялся над умершими на их страницах Вконтакте.
Вот недавно, я пофапал на то, как мужик трахал пони и у меня до сих пор от этого очень сильно печёт попку, т.к. я понимаю, что это не правильно.
Я пытаюсь избавится от моралфажества потому что на дваче моралфагов не жалуют. Я хочу стать жестоким и циничным. Как вы. Чтобы быдло боялось... Я хочу посылать маму на хуй если она пересолит суп, хочу тушить окурки об пятилетних девочек в лифте. Хочу пиздить старушек и хохотать над инвалидами. Хочу убивать собак и развешивать их кишки в детских садах. Я хочу ссать на голову пьяным бомжам и чувствовать себя Богом. Хочу избивать беременных до полусмерти и плевать Полицейским в лицо... Хочу задушить свою бабку just for lulz. Хочу насильно кормить говном собственного парализованного деда, пока никто не видит. Хочу стать Аль Факуном и унижать женщин. Выкручивать им руки. Ломать им пальцы и дёргать за волосы.

Но что-то мешает мне... Я не могу понять что... Меня мучит совесть, ведь сомнение - черта слабака.

Анон, как избавится от этого моралфажества? Как не испытывать стыд за то, что сделал?

без тян

А как же все–таки хорошо жить без тян! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно — подумать только, какая роскошь — лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без тян можно — завидуйте, рабы самок! — включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе "Зиг!", а на выдохе "Хайль!". Без тян можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без тян можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу "Пиппони" и бутылку водки "Немирофф". А когда надоест — сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не тащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание!
Без тян ты живешь с чистой посудой и вымытым полом — потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без тян не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему–то называет друзьями. Без тян можно курить две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует арктическим холодом. Без тян тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, именуемых "родителями", не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без тян ты можешь приставать к другим тян и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому–то станет скучно. Без тян можно жить на 3 тысячи рублей в неделю, вырезая свастики на руках и расхаживая по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без тян ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков "хорошего детского садика" и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без тян ты прекрасен, как юный античный бог.

дванадва

Не знаю как остальные, а для меня сериал мгновенно теряет интерес, когда его начинает крутить какое-нибудь дванадва. Обсуждать такое на дваче после этого уже нет смысла, любой люмпен знает про него, почему бы не поделиться с ним? Так было с пипшоу, с iasip, с фотс и ещё с десятком хороших ситкомов. Когда быдляк, позавчера дрочивший на интернов с хаусом и теорией большого взрыва, начинает говорить о своём богатом знании западной культуры, что-то внутри меня умирает.

postrock crew

yo im efrim and who are you?
some stupid mothafucka that dont know how to make guitar sound cool
im in da canada and im a fucking jew
making anarchy with my epick postrock crew
some god is and astronaut fuckers say they're like me
but their delay is wet as my apocalyptic pee
im so cool i can announce a hiatus for my band yeah
for 7 fucking years, you know thats gangsta
and then i roll again with ma niggas
ma constellation family got bands you never heard of, bitches
some vic chesnutt shit, rest in peace bro
sold out on every gig yo, bitches like my epic strings bro
got ma godspeed and zion
makin ya cryin like watchin king lion

оперы

Сап двач.
Дело в том, что я извращенец. Но немного не классический извращенец, а своеобразный. И сегодня со мной приключился просто эпик фэйл. Ты единственный, двач, с кем я могу поделиться такой хуйней, так что прошу, слушай.
В общем дело было так. Занимались мы сексом с девкой, я ее трахнул и потом она делала мне минет. Но суть немного не в этом. Я включил оперу "Свадьба Фигаро" Моцарта, и под эту великолепную музыку тян сосала мой хуй. Но суть не в этом. Я уже говорил, что я извращенец, так вот, когда я почувствовал что вот вот кончу я запрыгнул на пьедестал в метре от нее на стул, лол, взял простыню и накинул ее на себя как плащ и встав в позу древнегреческого полубога додрачивал хуец на охуевшую девку которая сидела рядом под самый кульминационный момент в опере. Так вот. Все бы ничего, блеать, но пиздец какой фэйл в том, что как раз в эту минуту к нам в комнату вошел батя, блять. И блять именно в этот момент мой хуй подобно вулкану разверзнулся мощнейшим потоком белой лавы который выплеснулся на сидящую внизу девку. Блять, двач, до чего же мне стыдно перед батей. Но суть совсем не в этом. Он короче постоял пару секунд, и вышел, видимо охуев. Потом зашел ко мне, сказал на пару слов надо.
В общем покурив немного и успокоив нервишки я пошел на кухню где сидел батя и тоже курил, прямо в квартире. И пиздец, он такую хуйню задвинул что я не знаю что и думать, блять. Двач, я честно был готов ко всему - что он выгонет меня из дома, назовет ебаным фриком, пиздюлей вломит в конце концов, но блять - он мне грит "сына, хуе-мое, ну чо давай девку вдвоем оприходуем". Блять! Пизда! И это при живой-то мамке! Я конечно бате сказал да не, мол, нихуя я девку люблю и вся хуйня, он сказал ну ладно, ниче, забей. Девку конечно я сейчас прогнал, батя в магазин за пивом пошел. Блять, двач. Как мне теперь с ним разговаривать? Я же со стыда сгорю и перед ним и перед мамкой.
Это пиздец, двач.

суть хардкора

Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть хардкора. Хардкор это не хипстерские Fucked Up "о давайте запишем альбом для pitchforkmedia, хаха". Хардкор - это не показушные уебанские тафгаи. Хардкор - это не металкор, маткор или техфизкорокор. Хардкор это стиль, где группы могут побыть распиздяями - тупыми, неконтролируемыми распиздяями, которыми они на самом деле и являются.
Записали песню на 4 секунды, а нам похуй. Половина sxe группы дропнула эдж и спилась, а нам похуй, мы играем реюнион в подвале.
Мир катится в пропасть, а мы ржем и подгоняем молодежь катить этот мир быстрей. Идут войны - мы мутим акции, протесты, которые никакого значения все равно не поимеют. Убийства, изнасилования, грабежи, лицемерие мира - мы надрываем животы, расписывая это в еще одном идиотском стишке. Мы за полчаса запишем новый альбом о чем угодно, наша музыка не основана на технике, два аккорда и вопль - наша стихия, мы - истинное лицо панка.

восприятие времени

Да, восприятие времени действительно меняется в 18-20+ лет. Ну оно меняется с рождения, просто у меня ощущение что в этот период происходит резкий скачек. Когда дни рождения не воспринимаются как нечто особенное, когда приход лета начинает казаться обыденностью а не настоящей радостью.
Меня ебнуло по голове, когда я стоял в своем институте возле аудитории, в которой сидели абитуриенты на вступительной лекции. Просто так на минуту заглянул, идя мимо. И вдруг я понял что ровно 6 лет назад стоял прям на этом же самом месте, также облокотившись об дверь, и слушал того же декана. Потом весь день грузился, как это так быстро 6 лет пролетели. И понял весь смысл маминых слов о том что "годы летят", и поверил в эти слова, и понял что действительно жизнь охуенно скоротечная штука и я скоро подохну.

ебок

Охлол. Ты думаешь, что быть циничным - это свойство определённого возраста? Позволь мне кое-что объяснить тебе.

Однажды ты просыпаешься и начинаешь чувствовать, что всё вокруг - это один сплошной ебок. Ты выглядываешь в окно - там мальчик идёт за руку с девочкой в школу - это ебок. Дай ему пару лет - и он трахнет её пьяную тушку на выпускном. Ты спускаешься на улицу, консьерж приветливо улыбается и здоровается - это ебок. Этому сраному пидорасу с его нищенской зарплатой до тебя нет дела. Он просто ничего не умеет - только сидеть и смотреть на постоянно открывающуюся дверь, здороваясь с входящими людьми. Он с удовольствием отжимал бы мобильники у метро, но он и этого не умеет - а может, и умеет, и делает это, когда не его смена сторожить подъезд.

Ты идёшь по улице, видишь толпы людей - это тоже ебок - эти люди - смрадное отстойное месиво, которому ничего не нужно. У них есть квартиры, машины, дети, больные раком, неприятности на работе, неоплаченные счета, дома висят полотенца из турецких отелей, в телефоне есть пара номеров бывших однокашников, с которыми можно выпить на День Победы. Некоторые из них - вегетарианцы, некоторые собирают модели кораблей, некоторые - работают в офисе, но всё это - ебок, потому что, несмотря на то, что у них могут быть точно такие же проблемы, как у тебя - они никогда не поддержат тебя в трудную минуту, потому что наступила сраная ЭПОХА КОЛЛЕКТИВНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Мы не воспитываем детей - мы жалуемся на то, что их плохо воспитывают учителя в школе. Мы не контролируем выход ребёнка в интернет - мы жалуемся, что интернет не контролируется государством. Мы не бьём морды гопоте - мы строчим жалобы в милицию. Мы не продаём квартиру, когда у очередной Леночки рак - мы сетуем на циничность и бездушность общества.

Вот и скажи мне, друг, при таких раскладах - кто более циничен? Тот, кто действует, исходя их абсурдной реальности, или тот, кто, надев розовые очки, отправляет детей на Селигер, а потом удивляется, почему его чадо вернулось с триппером и бутылкой пиваса в руке?

И до тех пор, пока ты будешь считать, что бездушными и циничными не могут быть взрослые здравомыслящие люди, ты так и будешь перечислять - перечислять деньги Леночкам, хуеночкам, РосПилам, ветеранам, больницам, перечислять недостатки своего окружения, имена бросивших тебя женщин, составлять расстрельные списки учителей-педофилов, с понтом вывешивая их над столом на своём уютном рабочем месте в загончике для молодняка, придумывать адские кары для тех трёх уродов, что изнасиловали твою сестру в подъезде, пока они будут сидеть на скамье подсудимых и глупо лыбиться, потому что их адвокат уже давно пошёл на сделку, приводящую их к условке, а ты будешь перечислять и не понимать, почему перечисления не помогают?

Отвечу - потому что это - ебок, мой друг. Один большой ебок. И с твоим подходом к жизни - у тебя не будет шансов избежать этого. Впрочем, может, это и не так плохо. Счастье - в неведении.

омега

Ох, лол. Ну ладно. Запилю прохладную. Было это, значится, 10 лет уж как назад. Был выпускной. Все это дело проводилось в быдлокафэшечке, ну вы понели.
У меня был друг и за все школьные годы мы были самыми настоящими альфачами, к нам тянулись и омеги, и тяны, и даже преподаватели нас обожали. Успех во все поля.

И был омега, который только в нашей компании мог выебываться, показывая, какой он крутой, дабы зачесаться в нашу милость, но на деле он был той еще терпилкой, и даже сейчас, на встрече выпускников, я вижу, что ничего и не изменилось с тех пор. Но
сейчас не об этом.

Так вот, выпускной. Мы с другом, конечно же, сидели рядом,а этот гнойный омега опаздывал на сие действо, следовательно, места для него остались исключительно возле параши. И вот когда этот уебок зарулил и увидел, что места с альфачами уже заняты, он испытах сильнейший БАРХАТ. Ну он подошел к нам, чего-то промямлил, как будто хуй прожевал, типа, ммм, я думал, мы друзья, и вы заняли место мне, а вы вот какие. Но мы просто поржали и обычным образом заигнорировали.

Тут начали вручать подарки, и вот доходит моя очередь. Я получаю всю эту ненужную хуйню, иду к своему столику, и вижу, что этот омеговый хуй СИДИТ, БЛЯТЬ, НА МОЕМ МЕСТЕ. То есть, он в наглую, как самая последняя крыса, взял и сел на пригретой за 2 часа уже место. Он даже мои тарелки перенес в свою жопу мира, где он сидел. Мой БАНГЛАДЕШ не знал предела, но я, тогдашний альфач, виду не подал.

Я спокойно подхожу, спрашиваю друга, мол, дружище, что за хуйня? Он такой, типа, братан, омега сказал, что ты разрешил. Я, со взглядом полной ненависти, смотрю на омегу, а он такой делает кулфейс, типа, заебца я придумал, эва как уделал тебя. Я ему спокойно говорю - уходи, садись обратно, на что эта петушня, набравшись, видимо, смелости, говорит, нет. Ну я такой - нет так нет, и даю ему в ебало. Пока он охуевает, я вытаскиваю из под него стул. Этот пидор ползает на корячках и ревет, представляете. Такое чмо. Мое презрение перелило через край и я пнул ему под сраку, когда он ползал на корячках, пытаясь встать. Вот это было лишнее, признаю, да. Даже извинился за это перед ним через год после выпсукного. Друган оценил, батя скзаал малаца, у родителей омеги бугурт.

С тех пор абсолютно контролирую себя и разруливаю все мирно. Я спокоен, меня питает чистая энергия Дзен.

last.fm

Вот смотри, братан. Ты илитарий, ты ахуенен, бро. У тебя в библиотеке нет тайтлов на русском языке, все аватарки твоих любимых артистов чёрно-белые. Ты слушаешь дроун, зига-фолк, построк, дарк эмбиент, блэк-митол и коррор-коры, нойз и прочие илитные жанры. У тебя нет ни одного энтрилевел артиста. Ты действительно крутой, но когда ты пришёл в школу во фраке с моноклем тебя снова щемит гопота, а бабы так и не вешаются тебе на шею увидев у тебя в плеере илитную музыку. Как так? Почему им всем похуй на твою илитную музыку? Зачем ты отслушивал и скачивал всё это долгими вечерами, пока все гуляли и развлекались с друзьями? Неужели ты зря тратил столько времени... Да, всё оказалось бессмысленным и это обидно, но вот тебе мой совет, брат: зайди в рупор группы Кино и напиши: "ЦОЙ ПОДАВИЛСЯ МАЦОЙ))))" и тебе станет легче, твоя самооценка не будет такой низкой. Зайди в рупор Нойз Эмси, Гуфа, в любой другой и тоже излей свою боль. Ведь быдло же должно знать своё место.

каролешут

Представь себя четырнадцатилетним обрыганом. Сегодня одноклассники научили тебя ставить ирокез и кричать "Панкехой!!!" Ты в состоянии крайнего воодушевления приходишь домой и спрашиваешь у бати: "Батя, а чо у нас в Рашке есть послушать из панка?" Батя, который потомственное заводское быдло, не слушавшее в своей жизни ничего, кроме Михаила Круга, чешет репу, и пытаясь вспомнить хоть одно громкое имя, изрекает: "Ну эти типа... Каролешут!" После чего ты ставишь на скачивание дискографию КиШа и съебываешься бухать Ягу, протестуя против системы, и даже не догадываясь о том, что раз об этой группе знает даже твой быдлопапаша, значит это действительно люди, которые добились успеха и широкой популярности. А в такого рода музыке путь к вершинам заказан либо смазливым педерастичным мальчикам в духе Токио Хотеля или группы Звери, либо настоящим мастерам своего дела, которые настолько круты, что их крутость понимают даже люди далекие от всего этого. Уловил?

сканворды

Сап, тиреч, слушай мою сказку на ночь

У тебя ведь бывали моменты в жизни/детстве, которые ты помнишь всю жизнь? У меня их было много и я расскажу об одном.

Я ведь никогда ничего не выигрывал, ни в детстве, ни в дальнейшей жизни, мне даже не отвечали если я что - то отправлял, а отправлял я много всякой всячины. Например ответы на сканворды или кроссворды или 10 отличий, много всего было. И вот в очередной раз я послал ответы на разгаданный сканворд, тогда я верил в то, что жизнь хорошая и меня не обидит, что - нибудь в этот раз да пришлют. И ты не поверишь, анон, мне прислали, и не абычто, а самый что ни на есть картридж для сеги, моей радости(равно как и моему недоумению) не было предела, ведь я ни словом о сеге не обмолвился. Но я все равно был счастлив. Как сейчас помню, это был морской бой, картридж без коробочки, ведь иначе в конверт бы не влез. Всего за пару дней я понял, что это сделал мой отец, чтобы меня не расстраивать.
Я ему не сказал что догадался, да и сейчас вряд ли скажу, не потому что я неблагодарный, наоборот, потому что он подарил мне это ощущение чуда и я не хочу его портить. Прямо сейчас и прямо здесь я скажу спасибо. Он этого не увидит, но я надеюсь, что он почувствует ту благодарность, которую я испытываю к нему за мое детство и за этот отдельный случай.

Спасибо, что выслушал, анон. Мне просто надо было кому - то рассказать.

Dive into Python ответ

Шесть месяцев назад я нашёл в Интернете книжку "Dive into Python". Странная книжка, толстая, да ещё на не русском языке. Усердно прочитал её, методично и вдумываясь, но таки ничего и не понял. Но что-то не отпускало меня - я пошёл на python.org и стал изучать стандартную библиотеку, старательно, скурпулёзно, от корки до корки. Гугля примеры кода, я наткнулся на пост в блоге одного гуру, где было написано про PEP8. То, что рассказывал этот умудрённый опытом кодер, настолько впечатлило меня, что я словно в припадке безумия бросился зубрить эту конвенцию по написанию питоньего кода. У меня тряслись руки, по телу прокатывали волны возбуждения, я, можно сказать, бился в экстазе всё это время - и теперь могу процитировать наизусть любой пункт, даже если меня разбудить посреди глубокой ночи.

Новые знания окрыляли меня, я бросился писать (что бы вы подумали?) очередную имиджборду. Я не писал раньше имиджборд, эта была моей первой. По пути пришлось освоить азы вёрстки на html и css, но там всё оказалось совсем не сложно.

Я плавно двигался вперёд, наращивая функционал. И знаете что? Я упёрся в недостаток производительности. Ну, так мне показалось. Я делал замеры, устранял места с тяжёлым кодом. Тысячи раз запускал ab, но так и не сумел перейти порог в 300 запросов в секунду. Я как-то ожидал большего и был немного разочарован.

хочу собрать группу

да то что вы блять в свои 16-20 лет собираетесь, занимаетесь хуйней из которой нихуя не вырастает и расходитесь кто в армию, кто на работу, кто на кладбище, это в любом случае потеряное время. я таких уебанов как ты повидал не мало, патлатые долбоёбы в косухах и чехлом с гитарой за спиной, куда идёшь? на репетицию бля. чего играете? панк-рок бля. через 3 года - куда идешь? на работу бля. как там ваша группа-то? какая группа?

11.25 вечера

11.25 вечера. «-я тебя подниму в 7, ложись спать прямо сейчас». завтра хуевый день, снова в поликлинику. заснуть смогу только часов с 3-х ночи. чем спать 4 часа, лучше вообще не спать — так я думаю, совсем забывая о своем раннем утреннем пробуждении от соседской болгарки. к 4-м утра я уже похож на зомби. в 7 через дверь комнаты вплывает голова матери и пытается отчитать мою оболочку. чуть позже она спрашивает, ел ли я что-нибудь. я думаю, что успокаиваю ее утвердительным ответом, но она так психует, будто я сожрал последний кусок хлеба в ленинградскую блокаду.по ее словам, до сдачи крови часов 7 ничего нельзя есть, именно поэтому ее сдают утром, после сна без завтрака. я обьясняю ей, как глубоко опечален этим фактом и как я был заинтересован в сдаче чистых ебучих анализов. так как я зверски хочу спать, мою речь примитивна, но я пытаюсь выразить глубину своих чувств обильным матом. все так же матерясь одеваю джинсы, и иду ссать. покачиваясь над унитазом, я смотрю, как моя струя выписывает круги, и вспоминаю о стаканчике, стоящим на полке в моей комнате. ведь именно в него я сейчас должен был бы ссать. я кричу, что только что запорол и второй из 3-х я обосрался в 2-х, осталась одна только флюрография. я убежден, что теперь-то могу остаться дома и пойти спать, но мать гонит меня. я матерю проклятых гуманитариев, кричу о элементарной логике, искренне не понимая, нахуя мне куда-то тащиться, если придется это проделывать 2 раза. мать выходит из дома вместе со мной. ну конечно, надо же отвести своего маленького бородатого мальчика за ручку к доктору. мы могли бы пойти через дворы, так короче. но нет, она ходит строго, как шахматный конь, ей там «дорога не нравится». зато вместо того, чтобы пройти 10 метров, и спуститься с пригорка по лестнице, она ныряет прямо со склона сквозь камни и говно, и я, опасаясь переломать свои ноги, скачу за ней. всю дорогу она пиздит. я молю богов о божественном кляпе, и они, как ни странно, слышат меня. наверно, наш режим наконец совпал. прямо поперек нашей дороги лежит кошак, в непринужденной позе отдыха. закатившиеся глаза свидетельствуют о отдыхе вечном. моя мать ойкает, и наконец затыкается. мне это очень приятно, улыбку до ушей я прячу в воротнике куртки. ах да, на улице полно школья. я уже забыл, что утром все эти карлики-уродцы выползают из своих нор.

хуевые мультики

я считаю неправильным, когда говорят, что "аниме - это хуйня, а не мультики". аниме - это мультики, просто они хуевые. как фильмы класса Б.
хуже идиотских/наркоманских сюжетов, имя которым - банальность/шизофазия, только стилистика: глаза на пол ебала (видимо комплексы пиздоглазости дают о себе знать) и отражения в них, как будто персонаж стоит напротив 20 разных источников света, опоры которых к тому же постоянно дергаются; еще один комплекс - сиськи. они должны быть большими. ну или как минимум выделятся, тогда как даже второй размер для монголоидной бабы мечта почти несбыточная. ладно бы просто размер, но при каждом удобном случае мелькает кадр с глубоким декольте; естественные оттенки цвета волос и глаз почему-то неестественны; рот рисуют таким маленьким, что питаться можно исключительно супом через трубочку, но стоит рисованной твари его открыть, как он по размерам затмевает оба глаза; нос еще меньше. иногда почти точка. иногда тупо отсутствует; острые подбородки - тысячи их; ну и конечно же озвучка - это просто за гранью добра и зла. особенно бабские голоса. нормальное человеческое существо не может издавать таких звуков, которые к тому же часто просто короткие и нечленораздельные. в частности это касается озвучивания эмоций. дикий, почти животный язык приматов.
мимика заслуживает отдельного упоминания, например удивление (хотя в аниме эта эмоция больше похожа на перманентный ахуй): рожа, на ней в полрожи открытый рот. что характерно, как только открывается рот, глаза резко становятся маленькими - иначе бы для носа места не осталось. и тик. нервный лицевой тик это неотъемлемый атрибут вообще любой эмоции анимешной куклы.
в некоторых мультиках используются варианты эмоций для совсем тупых: в таких случаях вдобавок над персонажем дорисовываются знаки препинания и каракули собственного языка. значение капли размером больше глаза на лице я не понимаю до сих пор.
судя по долгим, статичным кадрам, японские художники фанаты Тарковского - двадцатисекундная рожа в пол экрана с дергающейся полоской в районе щеки под странные звуки, напоминающие приступы инфаркта, уже фирменный лейбл.

аниме - это набор штампов и, как не сложно догадаться, продукт для быдла, однако понимают это исключительно в японии, где производство низкопробной мультипликации поставлено на поток, как у нас сериалы про ментов. но "не такие как все" из других стран, как всегда засовывая нос в чужую культуру пытаются искать скрытый смысл там, где его нет.

убили русского отаку

Сpaный анимач. Убили русского отаку. Бpигaды пaтлачей. 1000-кун. Сpaный анимач. Богини. Ньюфаги. Сyки и Шлюхи. Говноеды. Быдлo. Бан за куклу. Петухи. Анимешники. Модерастия. Моэ-эра. K-on. Хороеб. Нарута эта крута. Конфобляди. Семен детектед. Нapкoмaны. Анaльныe рабы Хороеба. Быдлo. Говноеды. Анaльный MAL. Аниме Лайвстрим. Нанотролль. Анимешный минимум. 14 летние девочки косплеят за мангу. Виабу. Форс жoпы. Дeбилизм. Ракодил. Кот срёт на планшет. Быдлoанимешники. Сколько подписи не меняй. Фюрер. Я админ няшорга. Зaткнyтыe pты форсеров. Куй-ТВ. 50 модераторов. Форсеры. Свободу ракодилу. Жирухи. Дайте ссылку на торрент. Убийcтвo форсов. Гайнакс в говне. Raildex thread №26. Реанимедия. Фагготория. Дроп не скачивая. Косплейные проститутки. Десуното. Ретейк. Кoнфобляди. Миллиapды забаненых. Сезон говно. MAL. Пидорасы. Не выдержал дольше 3-х секунд. Наруто убивает пейна с 1 удара. Спайк дайс. Аксель против всех. Хороеб. Сoпeльники Конфоблядей. Анaльный рейп. 10 ИЗ 10. Тож здесь с осени?)). Олдфаги yмиpaют oт старости. Цeнзypa. Тролли. Хороеб. Пурурин. Убийцы Хоро. Быдлo. Киямафаг. Сырно. Last episode you saw & your reaction to it. Второй сезон говно. Ебаные куклоебы. Муняшки. Подрочил на Аску. Май вайфу. Няшка. Свин. Смотрю тетрадку. Убили форсы. Отаку уровня двача. Мaлoлeтниe анимешники. Нарута эта крута. ГУРЛАГ. Седзеёбы. Ко-ко-ко. Шёл по северной старшей. Форумные пиздюки. Няшорг. Модератор в aнaльныx мyкax тоталитаризма. Аниме говно. Рyки пpoчь oт Богини. Отcтaлaя фагготория. Вайфу. Кудере. Цeнзypa. Хейтеры. 14-лeтниe pyccкиe хикке. 1000-кун. Кавайные рожи на парте. Нapкoмaны. Школьницы с анимешными сумками. Значки ракисты у тупых пезд. Евангелион. Дрочу на богиню. Миллиapды забаненых. Смотрел 1000 тайтлов-кун. Гуро. Ньюфаги. Фюрер. Лeгaлизoвaнныe баны. 95%. Удаление постов. Хигураши мое первое аниме. Храм Богини. Бoйня олдфагов. Ретейк. Хентай. Хороеб. Рacтянyтый aнaл конфобляди. Форумная шoблa. Ножик. Убийcтвo форсов. Корнелияфаг. Хочу приучить дочку к аниме какой тайтл показать. Аниме в массы. Рyccкиe анимешники. Анимешник убил мать. Уебки в банданах на остоновках. Сумки со значками. Някающее быдло. Покемоны и сейлормун наше все. 14-лeтниe pyccкиe нарутофаги. Рyки пpoчь oт Богини. Ежeднeвныe баны. Посоветуй-тред. Выблядки. Ба-бах. Растянутый aнaл конфобляди. Хороеб. Индустрия в пизде. Сpaнoe гoвнo. Рей пpoдaет ceбя зa мopoжeнoe. Boku no Pico. Форумная шoблa. Чайок тред. Ебаные кейоновские говноеды. Баттхерт. Няшные 14 летние школьницы. Анальные боли. Негроёб. Форсеры. Убили русского отаку. Выблядки одинчана. Мaлoлeтниe анимешники. Ежeднeвныe баны. Упоролся новой седзей. Заткнутые pты форсеров. Жирухи яойщицы. Фагготория. Им же больно. Рacтянyтый aнaл Хоро. Не кормите. Лоли лисичка. Мaлoлeтниe долбоебы. 14-лeтниe pyccкиe отаку. Убили форс. Жалкие хомяки. Педалик. Быдлoанимешники. Фап-фап. Моча. Боевой Молот. Корнелияфаг. Гинтама говно. Отаку уровня лаки стара. Цензура. А то. Наруто. Я съебываю. Мультпетушня. Слишком глубокий сюжет. Ахуенная рисовка. АНимач умер. Посмотрел я ваш Евангелион. Минимум. Сраный анимач. Убили русского отаку.

выбери будущее

Выбери интернет. Выбери e-mail. Выбери блоги. Выбери ебаные форумы. Выбери
общение в мамбе, карму на хабре, ссылки на дёрти. Выбери аккаунты на
оинке, демоноиде и торрентсру и аккуратно поддерживай ратио. Выбери свой
первый блог, найди себе френдов. Выбери себе провайдера и самый дорогой
дедик. Выбери красивую аватару и пятничные сиське. Выбери бесцельный треп
и К-лайны в ирц. Выбери срач в комментариях и ban_set. Выбери
бессмысленные обсуждения футбола, Ксюши Собчак и нового айПода. Выбери
линейку, вов и проебывание остатков драгоценного времени. Выбери мудаков в
аське, которые будут стучаться и рассылать очередное «ОТОШЛИ ЭТО 15-ти
КОНТАКТАМ». Выбирай будущее. Выбери свой интернет. Но зачем мне все это? Я
не стал выбирать все это… Я выбрал кое-что другое… Причины? Какие могут
быть причины, когда есть /b/?