не умею общаться с девушками

Хватаешь нужную тебе тню за сиськи и грубо, бесцеремонно мнёшь их, при этом на лице у тебя должно быть извиняющееся выражение. А потом лезешь обеими руками к себе в штаны - одной достаёшь свой немытый член и начинаешь им размахивать, а второй зачёрпываешь из жопы крупы и кидаешь в лицо тне. Её воля сломлена, она полностью в твоём распоряжении. Можешь обмазать хуй уксусом и дрочить. Энджой.

эти люди

>скрыть музач
>анально огородить музач
>ввести капчу, чтобы анально огородить музач
Вы смешны, господа. На этой доске остались только дети 2009-2010-2011, выросшие на самых плохих форсах и недомемах, они не могут в адекватное общение, потому что они пришли сюда, когда его уже и не было. Эти люди действительно думают, что пасты про кобзона и пидорскую попсу остроумны и олдфажны, "баттхёрт" употреблялся здесь всегда, вниманиешлюхи - норма и так далее. Эти люди музыкой то начали увлекаться только из-за этой доски, блять, что вы от них ждёте? Они максимум способны создать зигафолк/бм/ластфм-тред и открыть для себя группу, которую нормальные люди слушали лет 5 назад.
/му/ представляет из себя сообщество вчерашних бейтордиков, борющихся с бейтордиками сегодняшними. Все эти люди - вы.
Огородиться? Да кому вы нахуй нужны то теперь?

сраная жвачка

Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.

ама крип

Очевидная песня для такого треда, но всё же. Однажды я учился в шараге. И в один осенний день нас послали убирать территорию. Я воткнул наушники, включил радио на дешёвенькой нокии, взял грабли и пошёл убирать листья. Минут двадцать я безэмоционально сгребал дерьмо, пока не услышал первые аккорды этой песни, которая настолько жалостливая, что даже смешно. Это как когда на сцене рыдают, а в зале смеются. Под завывания Йорка я поднял глаза и увидел холодное октябрьское солнце, его красноватые рефлексы на рыжих грязных листьях. Всё вокруг было розовое и такое тоскливое, неуютное, холодное. "Бат ама крип!". Потом я обпился самого дешёвого джин-тоника, посрал, а когда протрезвел - читал хуёвую книжку и плакал.
Сейчас у меня всё хорошо

пьяный сторож

> Ко мне в аську часто стучаться девочки

Открою секрет, это стучу я.
Вечно пьяный сторож на "Волгодоне-13" с щетиной и в пропитанных машинным маслом трусах.
Мне просто скучно и одиноко.

>Еби чугун

Но ведь ебать чугун скучно. Да еще и с солидолом в качестве смазки.
Поэтому я включаю аську и пишу: "Привет, я скромная девочка с голубыми глазами и роскошными рыжими волосами...".
И жестоко мастурбирую в это время, глядя с клотика на серые речные волны.

макулатура/ночные грузчики

>или все-таки это удел модных сопливых интернет-задротов с илитностью головного мозга
Да. Сейчас уже абсолютно у всех есть толковый интернет, поэтому мода на музыку среди подростков в рашке наверное самая сильная за всё время. Петушки, слушавшие вчера дропдедгорджис, могут наконец-то обмазываться каталогом несвежего дискорд рекордса и подобным дерьмом. А это ведь новый уровень переживаний для них, "надо же, оказывается то, что мы слушали до этого, было совсем не крутым и не умным". И вот тут всякие алёхины как раз кстати, там ведь сэмплы таких обскурных групп (они на самом деле считают всякие драйвлайкджихи обскурными коллективами, я это не выдумал), а тексты прямо про них, про настоящих крутых парней и девчонок, которых никто не понимает =(( (быть хикке всё ещё модно же, ёпт).
То есть формула то проста: подростковые сопли + сэмплы, которые подростки будут считать клёвыми, но, нужно заметить, какое сейчас удачное время для любого говна вообще. Дети жрут абсолютно всё, серьёзно, зайдите в шаут той же макулатуры и посмотрите профайл любого слушателя - в чартиках будут очень плохие мтв-рок группы, какая-нибудь пидорская розета, риноа, япоборолмедведяоднажды, плохие пост-рок акты рядом с откуда-то взявшимися гастрделсолом и гу!бе, мидвест имо, вибракафедрал окестра и ещё случайная челкастая пидоросня.

дельфин

ДА ВЫ СЛЫШАЛИ КАКАЯ ЛИРИКА У ДЕЛЬФИНА? ВЫ ТОЛЬКО ПОСЛУШАЙТЕ! ЭТО ЖЕ КАК ЕСЕНИН. КАК ЁБАНЫЙ ЕСЕНИН!

Его поэзия спасла меня от суицида в третьем классе. Только лишь благодаря Дельфину я сейчас в четвёртом.


Сага-кун классный.

больные извращенцы

Это, блять, анонимная имиджборда, сраный веб-сайт, нахуя нам опознавательные знаки? Я не хочу встретить на улице человека с какой-нибудь оранжевой молнией на футболке, не хочу знать, что этот уебок тут сидит и, возможно, постит нигру или дохлокотов, пиздолизит или держит у себя в контактике альбом со смищными картинками отсюда. ОП, большинство людей здесь — больные извращенцы, ты хочешь, чтобы такой подошел к тебе на улице и пожал своей мозолистой от фапа рукой твою? Да идите вы все нахуй.

добрый день

Добрый день.
Как вижу вы привлекательная девушка?
Будьте так добры, подарите мне минет?
Буду благодарен, в замен не чего. Только радостные глаза, и улыбка, и конечно огромное "спасибо".
Хочу минет: диптроут (или на ваше усмотрение)
Минет хочу с глотанием спермы, и заняться настоящим делом. спасибо.

служите пацаны

двачую, вот, помню, привезли нас в учебку - ну хуле ниче не знаем. нас в баню повели, вся хуйня, и спиздили наши вещи пока мы мылись, оставили старые хбэшки. мы потом крысятничали всю службу, пиздили сапоги, полотенца, бритвы друг у друга. ну очки чистили там. портянки старым не стирали, а вот форму - обязательно, подшивали им китель, когда стодневку тянули - так это вообще как рабы. дед сказал "положи мне 500 руб на телефон", и ты побег искать деньги. потом сами ссучились и стали других пацанов запрягать, да. пиздюлей частенько получали, кое-кто стучал, ага. ну, водку пили, воровали у гражданских все что плохо лежит, ага. ямы копали и снег складывали бордюрами. кантики-хуянтики, кроватки по ниточкам. заебок. ну стрелял я два раза из автомата. всадил по шесть патронов в молоко, че. боевая подготовка. зато чистил я автомат не менее тысячи раз, да. иногда, вот помню, дадут лезвие - очки чистить, а перчаток нет, и вот скребешь этим лезвием засохшее говно, а оно под ногти забивается, неприятно, да. я считаю, что каждый уважающий себя мужик должен отслужить, пацаны.

классификация омег

Сап, бредач. Очевидно, что все посетители /b/ не только девственники, но еще и омеги. И ОПхуй сейчас их классифицирует.

1. Омега травимый.
Всю жизнь был гоним и насмехаем всеми его окружающими людьми. Любой, даже малознакомый человек и очень часто тян старше его а иногда младше лет на 5 всегда рад был отпустить шуточку о его усиках, о том, что он не моется и воняет, или о том, что он носит патлы до жопы КАК БАБА ВАЩЕ БЛЯ ПАСАНЫ. Поэтому омега, стараясь казаться похуистом, со временем стал носить кислую или презрительную мину. Со стороны смотрится это действительно глупо и даже смешно, но омежке кажется, что так его видят критически относящимся к жизни и имеющим некий талант или престиж, от блеска которого все остальные превращаются в говно. Обычно он ходит сжавшись или ссутулившись, очень редко поднимая голову. При виде явной несправедливой ситуации предпочитает отмолчаться и бросить взгляд ненависти на виновного, особенно если тот не смотрит в его сторону. Если несправедливость совершается по отношению к нему, смотрит в пол и бубнит какую-нибудь хуиту, типа "вы еще окажетесь на моем месте" или "в школу бы сходили, смотреть противно". Любой женский смех за его спиной воспринимает на свой счет и ускоряет шаг настолько сильно, насколько может. Омеги-жиробасы от такой походки обычно быстро устают и потеют так сильно, что жирный пот не уходит с их лица и тела даже при солнечной нежаркой погоде.

эрик

>- Ты знаешь, ты мне нравишься! – резко сказал он.
>- Ээээээ… ыыыы... абгврлыэ, – колесо было в шоке. Илья подошел ближе, провел рукой по покрышке и
>поцеловал. Поцелуй был таким нежным и приятным что унес двоих в подъезд. Но поцелуй прервал звонок мобильника Ильи. Он вытащил телефон
>из кармана штанов, на экране высветилась имя «Эрик», он ответил.
>-Бери свое колесо и бегите в подъезд на 9ый этаж. Есть разговор, - в голосе Эрика чувствовалась злоба.
>- Эрик звонил, – сказал Илья - зовет нас в подъезд.
>- Пойдем? – спросило колесо.
>- Хорошо, – ответил он.

буква "о" в буфере

Постоянно копирую букву "о". Постоянно проверяю, буква "о" в буфере или нет, из-за этого частенько в адресной строке находится что-то вроде "http://2ch.so/b/res/18517401.htmlоооооооо". Если что-то нужно копипастнуть, сразу же после этого копирую "о", и сразу же проверяю, "о" в буфере или нет. Иногда симанки удаётся подставить мне под клик поиск "о" в гугле. Одной из первых выпадает статья про кислород в википедии.
Также постоянно очищаю корзину и список недавних использованных документов.
Это, блядь, 70% моих действий за компьютеров (а следовательно, и в жизни). Копипаст - если "о", то всё в порядке. Если нет - срочно скопировать букву "о".
Ах да, забыл сказать, копировать обязательно из слова с одной "о", и слово обязательно должно быть хорошим. Например, из слова "пидор" нельзя копировать. Потому что плохое. Из слова "молоко" тоже нельзя. Хотя оно хорошее, в нём три "о", и я просто не знаю, какую копировать.
Потом очистить список документов. (Если кнопка "Очистить" неактивна, нужно юзнуть какой-нибудь файл, и она станет активна. То есть очистить нужно обязательно.) Очистить корзину.
Вставить "о" в конец адресной строки. Если там не "о" - найти хорошее слово с одной "о" и скопировать. Очистить недавние документы и корзину.
Пиздец же?
И это уже всё делается абсолютно неосознанно, включаю утром комп и чищу сразу документы и корзину, потом вставляю в адресную строку - "вставить" неактивно, ищу "о"... Ну, вы понели.

казалось бы - ночной

что я не люблю это когда скатывают тред в хуйню.
казалось бы - ночной. но всегда найдутся уебки, которым, казалось бы, платят настоящие деньги за то, чтобы они вбрасывали нахуй никому не нужное дерьмо.

все эти этапы пройдут. не у всех.
кто-то до конца будет считать, что он хикки/мы_с_посонами_хикки.тхт участвуя во всяких пьянках и прочих социохуйнях или, например, затроллить это охуенно! ололо! нужно кого-то затроллить!

я затроллил кого-то? посмотри и скажи мне я затроллил его? ололо я малодца! я затроллил его хаха!

но ты, скам, сейчас не понимаешь вообще нихуя, потому что ты еще не прошел через этот этап. ты делаешь все вслепую, как крот. троллишь потому что это лололо весело и сам теряешься, не зная "затроллил" ты кого-то или нет, ты не знаешь вообще зачем это нужно, зачем так делают и что из этого можно извлечь (кроме фразы ололо бугурт). дохуя ЦИНИЧЕН, расчлененка! ОЛОЛО Я СМОТРЮ РАСЧЛЕНЕНКУ! У МЕНЯ ПАКИ ГОМОНИГРОВ, ПОСМОТРИТЕ НА МЕНЯ! Я НЕ ТАКОЙ КАК ВЫ! У МЕНЯ НЕГРЫ ЕБУТСЯ И РАСЧЛЕНЕННЫЕ ТРУПЫ! Я НЕ ТАКОЙ, СМОТРИТЕ, СМОТРИТЕ! Я ЦИНИЧЕН, САМОДОСТАТОЧЕН, ТЯН НЕ НУЖНЫ, СМОТРЮ АНИМЕ! ОЛОЛО ДВАЧУЮ! ОЛОЛО НАБИГАЕМ! ОЛОЛО АНОНИМ ЛЕГИОН!


да идите вы все нахуй. вы все.

пиздокульт

А знаешь в чем самая прелесть? У тебя будет тян. И ты об это еще не раз пожалеешь. Такая вот хуйня происходит на свете, если у человека не было тян, то он страдает, ему плохо, он думает что он в чем-то виноват, его обделили, он сделал что-то не так. Как только тян появляется, человек сразу наполняется безумной радостью, мол наконец-то! Свершилось! И я, и до меня дошло это прекрасное чувство! Но обычно с самого первого дня, ты начинаешь ощущать подвох. Вроде бы все хорошо, вроде бы все как надо, вроде бы все как у всех, но нет, почему-то, глядя в глаза своей богини, тебя не покидает чувство что тебя где-то наебали. И только потом ты начинаешь понимать. Что за хуйня!? Что это за ебучее наебалово!? Зачем нужна тян? Кто придумал этот пиздокульт? Ведь пока не появился этот суккуб, все было замечательно, ты жил для себя и ради себя, как и следовало адекватному человеку, но тут появился этот паразит и все покатилось к черту нахуй. Я даже не знаю, зачем я все это пишу, так как ты все равно не понимаешь пока этого, ты останешься при своем мнении. Но мои слова ты вспомнишь и поймешь каким был глупцом, когда ныл из-за того, что у тебя нет тян.

биопроблемы и их решения

Нахуя вы знакомитесь ИРЛ? Да еще и с гламурными курицами в барах. Будем откровенны, несмотря на то, что тут куча социоблядков сейчас, количество слабовольных уебков не меньше. И вы сами загоняете себя в стрессовую ситуацию, сами играете на чужом поле, сами дрожите и потеете от страха быть отвергнутым.

Зачем?
Если ты не уверен в себе - не надо и пытаться. Любая тян видит, что ты идешь как сопля, говоришь, будто сопли жуешь и вообще мямлишь не пойми что. А все могло бы быть иначе, если бы вы сами не цеплялись только за внешность и за рефлекс СРОЧНО ДЕВКУ.

Знакомьтесь в интернете, вконтакте, в конце концов. Ищите спокойных, неприметных тян. Скромных, с нормально заполненными страницами. Пишите, общайтесь, встречайтесь.

Только примите несколько советов:
1. Никаких гламурных тян. Вы их не заинтересуете даже с хуем в 40 сантиметров. Им нужны деньги и развлечения. А с вами, задротами, гламурной курочке будет скучно.
2. Никаких "серые фоточки, дождь за окном, читаю Кафку, увлекаюсь психологией, работаю, вся такая охуенная и независимая."
Им нужны взрослые парни. Но, тем не менее, они БУДУТ с вами заигрывать. И издеваться до тех пор, пока не найдут себе парня старше лет на 10.
3. Никаких тян своего возраста. Они вас считают тупыми, если вы одинаково возраста. Я серьезно. Года два младше - ок.
4. Никаких явно матерящихся и пьющих тян. Если видите где-то у тян ее сообщения в стиле: "ваааащеее))) ееее оторвались охуенчиком, сучки мои =***" - БЕГИТЕ НАХУЙ, БЕГИТЕ, Я ИХ ЗАДЕРЖУ. К вам будут относиться как к говну и постоянно вас опускать перед подругами.
5. Никаких независимых тян. Независимая дохуя? СЪЕБАЛА БЫСТРО, БЛЯТЬ. Говори быстро и решительно, даже если ты ботанище в роговых очках, говори, что ты ебаный самец и не позволишь какой-то самке тут кукарекать. Ну, вы понели.
Разгадка проста. Вам приятно, когда тян ведет себя как мужик? Вот и тян неприятно, когда вы ведете себе как тряпка-тян. Любая тян будет только в восторге. Я очень часто слышал это от тян. Именно одну фразу. И эта фраза: "Он хороший, но ОН СЛИШКОМ ПОСЛУШНЫЙ И ДЕЛАЕТ ВСЕ ЧТО Я ГОВОРЮ. ПОЭТОМУ Я ЕГО И БРОСИЛА."
6. Никаких подарков на первом свидании. Многие девушки заявляли мне, что после такого они чувствуют, что с этого парня можно спокойно тянуть деньги на подарки или еще что. Алсо, если девушка намекает на подарки, то спроси ее прайс-лист.
7. Будь мужчиной.
Будь уверенным, спокойным, рассудительным, строгим, командующим, наглым и слегка грубоватым. Всегда делай первый шаг. И всегда торопись что-то сделать. Не надо бояться пытаться поцеловать или еще что. DO IT.
8. Если тян пытается проверить тебя в стиле: "ПОБЕЙ ВОН ТОГО, ОН МЕНЯ ОБИЖАЕТ" или "ОН КО МНЕ ПРИСТАЕТ", то тебя используют. Как последнего лоха. Как пета хантера из World of Warcraft. "Вперед, собачка, делай, что я говорю, ты же ведь мужик, побей всех. Или ты не мужик?" - это хуйня. Шли сразу нахуй, не еби себе мозг.

чудо-сайт

Муж открыл для себя двач.со, и вот уже несколько недель, приходя с работы, смотрит его. Мне неприятно, что я, кажется, для него теперь просто не существую, но с этим я могла бы справиться. Но этот чудо-сайт повлиял на него всесторонне. Он перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, когда домой приходит - не здоровается, и чуть что просит показать сиськи или съебать из комнаты. Хамит не только всем, недавно оскорбил мою маму, назвав нульчеблядью. Всем ставит диагнозы, такие как ПГМ, хотя не врач ни разу. Консьержку нашу (бабушка божий одуванчик) выебал в пердак, и всё в таком духе. На попытки поговорить, выяснить отношения отвечает "ко-ко-ко, пизда в треде, все в презерватив". Зла не хватает. И тупые шутки про азиса постоянно. Самое неприятное - я разочаровалась в этом человеке, я не ожидала, что он - двадцатилетний человек с двумя в/о, может свихнуться из-за какого-то тупого сайта.

пальцетянущие

Самое феноменальное во всем этом вознесении убогих в высший дивизион божеств - как быстро всех убедили в нормальности этого.

Стандартный расклад в белых государствах был один и тот же: да, люди ссорятся. Да, они в ходе ссор могут и по матушке пройтись, и по религии, и по любым другим святынькам. Могут друг другу пиздюлей накатать. Могут вытворить какую-нибудь дикость, но вполне допустимую и объяснимую.

Но вот почему-то именно для пальцетянущих выработались особые условия: их книжонку трогать нельзя, их одежду трогать нельзя, открытую агрессивность и нежелание интегрироваться надо принимать, неадекватность воспринимается как фича, а не как баг.

Что с карикатурами на мухаммеда, когда пол-европы ослоебской на дыбы встало и все сказали- а хули вы провоцируете. Даже сейчас в криминальных сводках в оправдание потерпевших белых и в упрек им ставится: а вы что, не видели, КТО ЭТО? Агафонов не понимал НА КОГО он выебывается?

Ахуенный подход. Так капризный ребенок в детстве блефуя угрожает, родители с точки зрения мудрости идут на уступки, а уебок не только воспринимает эти уступки как слабость, но еще и отказывается понимать их причину. А когда он уже подрастет, то при вопросе почему безнаказанно творится хуйня, начнется разговор "а она у нас со сложным характером"

Мы ему потакали, строго шли по своей линии теории, не ведя диалога с реальностью, но в том пиздеце, который сейчас получился, разбираться как-то в падлу. Этот подход все сгубит нахуй. И не только в отношении мусликов. Ну да, приватизация ограбила нахуй все население, открыто и легитимно спиздив все, что можно. Ну а что, теперь все обратно возращать потерпевшим? тогда ж еще хуже будет. Ебанутейшая детская логика. Что еще более ебануто - претендующая на разумность и развитость цивилизация воспринимает эту логику как нормальность и прекрасно ей следует. Я ебал в рот такое человечество.

место заключения личности

Институт - социальная тюрьма.
Причем, если ты не находишься в этой, то тебя сразу же переводят в другую - армию. Вот и остаются только, что родится пиздой или инвалидом, ну или нанести себе увечья различной степени тяжести.
Ну а после, тебя уже переводят на всеми любимую работу, наверное, самое омерзительное место заключения личности, которое только можно придумать.
Правда, ты можешь отказаться, но тогда уже общество попытается позаботится о тебе, оказывая на тебя психологическое давление ТЕБЕ УЖЕ N-ЛЕТ, А ТЫ ВСЕ НЕ РАБОТАЕШЬ, НАХЛЕБНИК, РАСПИЗДЯЙ.

В моем видении идеального будущего, всю работу, будь то перекладывание бумаг в офисах, запуск космических кораблей, или производство пищи, будут выполнять роботы, запрограммированные строго выполнять свой набор функций, а граждане смогут бесконечно долго предаваться праздному веселью и самосовершенствованию.

осень

Это осень, ощущение близости конца очередного проёбаного года. Всё уже вроде понятно, ничего нового в этом мире я уже не узнаю. Любая новинка в большинстве случаев хорошо забытое старое. Очень угнетённое состояние какого-то пустого ожидания.