хардкор ребята

Чёрт возьми, я сидел на дваче в 2007, бросил в 2009, вот открыл, а тут всё та же безблагодатность

Я прошёл все витки «хардкор-эволюции», от антифа-акций с десятком таких же несчастных людей, которые думали, что могут изменить проклятую Рашку, до знакомств с персонажами высших ступеней хардкор-Олимпа… всё, что я могу сказать по итогам — это то, что большинство этих людей либо лгут, либо одержимы (в религиозном таком смысле) навязанными ими самими идеалами, либо просто непроходимо тупы, а чаще всего всё вместе. Предвижу крики о том, что есть хорошие тусовки, и сразу скажу, что их НЕТ и быть не может, в силу стадного массового характера всех тусовок как таковых. Все ваши кумиры врут, и чем больше «боли и страданий» в текстах вашей любимой группы, тем больше вероятность, что их автор — самый последний лицемер и мразь. Обратное, впрочем, не лучше, — чем «веселее» тексты какой-нибудь ориентированной на «угар» группы, тем тупее её участники.
Давно пора признать, что весь индивидуализм и нонконформизм панка, вся установка на войну с авторитетами (ни в коем случае не в ущербном хиппанско-анархистском смысле) закончились с наступлением youth crew эры, и если в Youth of Today ещё есть отголоски настоящего хардкора, то всё последующее — либо метал, либо откровенная омерзительная некрофилия.
Раньше я думал, что это отличительная черта «СНГ-хардкора», и с распадом всяких там What We Feel и популяризацией западных блогов вся масса вдруг возьмёт и просветится — ничего подобного, вдумчивое чтение DOUBLECROSS и xSTUCKINTHEPASTx не вызывает ничего, кроме отвращения и удаления всё новых и новых групп из папки с музыкой и из сердца (а также попыток продать кому-нибудь диски с их творчеством и ублюдочные зины с ксерокопированными картинками и вообще мыслями). На Западе всё то же самое, и «рерик», «трансик» и что там ещё сейчас модно (Occult?) — это уже вполне себе группы западного уровня. Из этого нетрудно усмотреть неприятный, но очевидный факт: наши западные коллективы такое же говно, как и их совковые аналоги.
Давно уже слушаю из СНГ-коллективов только тот, что на изображении, и Ted Kaczynski — остальное просто какой-то бессмысленный мусор. То есть, смысл там, конечно, есть, но я хотел бы предостеречь всех от его отыскания — иначе вы найдёте в текстах любимой группы только уродливое и угловатое липкое массовое сознание.
Хардкор, чем дальше он по временной и идейной шкале отстоит от 80х, тем больше является импотентским говном для татуированных масс. То есть в прямом смысле: 70е-80е — СТОЯЧИЙ ХУЙ и ЖЕНЩИНЫ НА КОНЦЕРТАХ, более того, женщины не стоят вешалками «крутых» ребят из тусовки, а танцуют и играют в группах (не пишите мне про Gather и тому подобное говно, пожалуйста). Напротив, конец 80х и до сегодняшнего времени — процесс творческой и не только импотенции (ваш член передаёт привет веганству!), догматизации и уныния. Итого имеем на сегодняший день одинаково мерзкие компании забитых с ног до головы вегансхе-бойцов (посмотрим на вас через пару лет, ребята), обрыганных анархистов (таких же тупых, как Укроп, а то и хуже), либо полухипстернутых «идейных вдохновителей», разъезжающих на фиксах и смотрящих в макбук (здесь я передаю привет юзеру Тимоти); нестоит забывать также фиксеров из каньонов (вы поняли шутку? нет? ну и не надо), мош-бойцов с Incarnate fest, омерзительных скинхедов (как эта гадкая субкультура ещё не сдохла во всём мире?), и прочих, и несть им числа.

P.S. В данный момент я пишу курсовую по структурализму, слушаю КОРОЛЕЙ и почти успокоился от нахлынувшей вспышки гнева. Я в панке с 13-14 лет, сейчас мне 20, я хожу с другом, который разочаровался во всей движухе ещё раньше меня, в клубы и на вечеринки и играю на барабанах для себя. Не советую никому начинать общаться с «хардкор ребятами».

блядская проблема

борьба с педофилами уже стала блядь чуть ли не какой-то новой религией
все так смакуют этих выебанных детей, так обсасывают как им будет хуйово, надрачивая друг дружке хуи и повторяя "ДА! ДА! СЛОМАННЫЕ ЖИЗНИ! ТРИ СИЛЬНЕЕ МЫ ДОЛЖНЫ ЗАЩИТИТЬ ДЕТЕЙ!! О! ОХ! О! ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРАВМА!!" и кончая друг другу на штаны, рубашки, галстуки, в газеты и телепрограммы - везде куда могут дотянуться.
блядь неужели я один остался кому насрать на выебанных детей? вот так вот просто меня эта блядская проблема вообще не ебёт - самого никогда не возбуждали первичные половые признаки, а детей которых бы могли подлые уёбки из интернета выебать у меня нет.
долбоёбы хуевы

Гуга

Дорогие пираты!
Вот, видимо и закончился дачный сезоне на территории рашки. Картошка выкопана, яблоки попадали и сгнили все нахуй, а моя половая жизнь остановилась на неопределенный срок.
Но начнем сначала. Сразу после экзаменов я, 17летняя девственноста прикатил в деревню к бабушке. Ни интернетов, ни хотя бы адекватного ТВ не было, что и логично. Единственным оплотом 21го века в радиусе метров 400 был мой ноут 2008 года выпуска. Ну, само собой, я запасся поревом на эти ужасные месяцы, но как знаешь, порно имеет особенность наскучивать после двух-трех просмотров, таким образом, после 3х недель в этом плодово-ягодном аду я оказался в отрыве от чего бы ни было, способного поднять мой вялый хуец.
В течение 2х недель я не делал с собой ничего, за что католики обычно прописывают адские мучения на малоопределенный срок.Начал отжиматься, собрал турник, бегать, носить воды, чуть появились мышцы. Ну, ты понел, но спустить ухи все равно почему-то хотелось, хотя, по рассказам не должно бы было.
И вот, однажды, играя с самим с собой в лесенку, я увидел то, что перевернуло мою жизнь. По дороге чинно вышагивал жирный, серый гусь! я не знаю что на меня нашло, но я побежал за ним, поймал его и утащил в сарай. ?????, гусь это что-то! Это несравнимо с фапом! Это безумные ощущения того, что на твоем члене бьется что-то живое и теплое нельзя сравнить ни с чем! А до конца лета оставалось еще 2 недели... Каждый день, а бывало по несколько раз мы уединялись с моим гусиком, я кстати называл его Гугой, в сарае, иногда ходили на пикник в поле. Это было лучшее время в моей жизни. Я полюбил Гугу всей душой, ведь он дал мне то, чего не дал и весь остальной мир.
Но осень несчадна к миру и к нам, смертным... Тридцатого числа я натянул Гугу последний раз, поцеловал в клюв и уехал с батей в его волге на закат. Знаешь, мне кажется, что он смотрел мне вслед и из его глаз по клюву текли слезы неописуемого горя
И это был бы уже достаточно печальный финал, если бы не события субботы, 22 октября 2011 года. Я рано утром впервые с лета прикатил на дачу и уже предвкушал встречу с давнишним другом, по которому скучал первыми холодными осенними ночами. Но судьба распорядилась иначе. Первым делом я побежал в курятник, где жил Гуга, я не обнаружил его там. Мотом пошел посмотреть на улице - он любил щипать травку за сараем, но и там его не было. Войдя в дом, я отчетливо услышал запах печеной дичи. Войдя в комнату, я застыл: на столе лежал запеченный Гуга с огромным яблоком, торчащим из его некогда аккуратной гусиной попки а над ним склонилась бабуля с ножом. Она разрезала его и я увидел, как орешки кедра сыплются из моего единственного друга и единственного существа, подарившего мне любовь. Я сдержал слезы, сел за стол и приступил к трапезе. Гуга был очень вкусным. я ел и сдерживал слезы, с ненавистью глядя на бабку.
Я дождался ночи и пока все уснут, вышел к выгребной яме и достал остатки Гуги. Я отнес их на тот пригорок, где мы с ним любили сидеть по вечерам, глядя на небо. Я откопал яму и положил туда все, что от него осталось. Вот тогда-то я и разревелся. Я закопал его, поплакал еще немного и ушел.
Анон, никогда не люби, никогда - это слишком больно.

повеяло

Как мне противно стало от твоей реплики, сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерусского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.

говнарство

Говнарство — слушать музыку в принципе. Любую. Даже напевать навящивую мелодию уже говнарство. Посмотрел на игрушечную пианинку в супермаркете — говнарь. Под окном школьники терзают гитару — ты теперь такой же как они, говнарь. Краем уха услышал завывания Кобзона на радио маяк — говнарь. В маршрутке у тётки заиграл миди-рингтон —говнарь. Врубаешь комп, а там как назло музыка в заставке — сто процентный говнарь.

запах борщика

Сосоны, а я вот смотрю на фото и правда она мне кажется слегка ебанутой. Почему-то я бы побоялся к ней идти. Вот представь. Ты выбираешься из уютного кресла на улицу (учтём, что ты в москвабаде), идёшь до метро по ебучей грязи, на тебя смотрят уёбки-прохожие. Садишься в вагон - трясёшься до неё. Почему-то думаю, что живёт она далеко не в центре. И аппартаменты не как на фото, а ёбаная хрущёвка какая-нибудь. В воздухе стоит запах какого-нибудь борщика (ну не св. духом же она питается), на кухне копошится её бабка в халате сальном, конечно, она уйдёт в магазин, но всё же.
Ты неловко разуваешься, пытаешься завести диалог. Она притрагивается тебе к губам пальцем и просит помолчать. Манит за собой в комнату.
Что же там? Там всякая бабская хуета, плюс кровать, советская "стенка", но всё оформлено в ололо восточном типе (мне кажется).
Бразды правления она берёт на себя. Раздевает тебя, медленно и с наслаждением.
Возможно соснёт, но суть не в этом. Почему-то я чую её запах в мыслях и, анон, он не очень приятный. Дело не в дырке, просто она ебанутая и отталкивает. Да, сиськи ляшки заебись, но это всё отталкивает. А она уже лежит, раздвинув ноги, и просит тебя выебать её.
Всё заканчивается. Ты неловко натягиваешь джинсы, сумбурно предлагаешь ей ещё раз встретиться, на что она говорит, что ты уже не девственник и не та энергия.
Ты выходишь в коридор, там уже пришла бабушка, толкающая тебя жопой, пока ты обуваешься. Ты закрываешь входную дверь и выходишь на октябрьский холод.
teh end

лысый сосед

Лысый человек вышел из подъезда. У него небыло левого глаза, потому что его сосед Михаил Иванович любил по воскресеньям ебать его в глазницу. Естественно вялый хуй сороколетнего Иваныча плохо стоял, поэтому перед еблей в глаз он часами надрачивал свой сморщенный стручок, глядя некрофилическое порно с участием его двоюродного брата Петра Ковригина. На этом видео Ковригин шел ночью на кладбище и раскапывал могилу двухмесячной давности. Насвистывая «Мы Ранетки» Ковригин доставал из гроба прогнивающий распухший желтовато-зелёный склизкий труп утопленника, нежно целовал его в анус, и, сплюнув опарышей, начинал ебать в рот. При этом Ковригин руками раздирал грудную клетку, пытаясь собрать на руки как можно больше гнилой плоти и червей. Кончив в рот покойного он начал растирать собранную с трупа слизь на свой опадающий член. Затем Ковригин насрал в разорванную грудь мертвеца и начал сношать свежую кучку собственного говна, периодически загребая руками часть фекальной массы и с аппетитом отправляя себе в рот. Пока он делал это, он даже не подозревал, что из кустов за ним давно следит его восьмилетний сынишка с видеокамерой. «Отлично» — подумал малыш, — «Теперь он точно купит мне новый мобильный телефон с сенсорным экраном». Одумывая эти коварные планы, мальчик не заметил, как сзади подкралась тусовка местных сатанистов. Схватив мальчишку, они заткнули ему рот и понесли к своему импровизированному алтарю, сделаномму из поваленой и разбитой надгробной плиты с могилы самой страшной шлюхи в истории человечества. Недолго раздумывая сатанисты положили ребенка на плиту, вскрыли его живот, выпустили кишки, обмазались его кровью и, жутко завывая, начали совокупляться друг с другом у костра. Но радость их была недолгой, ведь майор милиции Гришка Жезлов давно искал причину засадить этих упырей за решётку. «Ага!» — радостно закричал Гришка, выскакивая из кустов! «Вот вы и попались! И не пытайтесь бежать! Все было снято на мой мобильный!» Но сатанисты не обратили на него никакого внимания и продолжали оргию. Жезлов погрустнел, обиделся и ушёл домой. На пол пути до дома он решил пересмотреть отснятый материал. Как только он достал из кармана свой телефон, из-за угла показался гопник Кэпка. «Оппа на! Слыш, начальник, хоть сюды!» — обратился он к менту. «Какого хуя ты снова шляешься по моему району?» Жезлов не успел чего-либо ответить. Их обоих сбил огромный многотомный камаз, внезапно вылетевший с улицы на скорости, которой позавидовал сам Шумахер, проезжая вслед за камазом по окровавленным ошметкам Гришки и Кэпки. У Шумахера вообще выдался неудачный день. Тестовый круг по новой трассе, построенной в России, закончился для него плачевно. Поначалу Михаэль умудрялся маневрировать промеж кочек, ям, бугров и луж. Но потом он попал в пробку. Выглянув из болида, удивленный гонщик смотрел на очередь гоночных машин и ужасное кровавое месево, на месте столкновения одного из болидов с маршруткой-газелью. Причина аварии была проста — неисправный светофор, на перекрестке гоночной трассы формулы 1 и съездом с 25-го юбилейного транспортного кольца вокруг Москвы. Плюнув на всё Шумахер поехал в объезд, где и началась его гонка со злосчастным камазом. А в камазе сидел укуренный в хлам сисадмин местного компьютерного клуба, перепутавший камаз своего соседа со своим компьютером, к которому он недавно купил руль и педали. Тем временем этот самый лысый одноглазый сосед вышел из подъезда и грустно вздохнул.

менеджмент

У меня рвется жопа. Я не могу больше так. Нахуя? Нахуя сука, нахуя было спрашивается, пичкать меня с детсва этой фантастикой про менеджмент. Сука, я всю свою ебанную жинь мечтаю рвануть на форд фокусе в сранную ледяную пустоту своего мухосранска. Бараздить ебанные просторы, иследовать неизвестные глуши и загадочные формы быдла. Погружатся в похмелье и слышать тишину своей девятиэтажки. Но сука! У меня никогда этого не будет! Ебитесь вы в рот со своими космополетами и ракетами! Я хочу рвануть к ебанным городкам. И чтобы перепои, друзья, хачи-амбалы и голубые пидоры, ебучие запутаные трассы и траханая гравитация. Мне нахуй не нужны ваши шаттлы, двигатели и планеты, ебанные ограничиные дегенираты. Блядь, анон. Я пишу это, и можешь не верить у меня слезы наворачиваются от понимания того, что всю свою ебанную, ссаную, безсмысленную жизнь, я проведу в этом ебанном быдло-космосе. На некчемной работе, с ублюдками напарниками, остапизденевшей ракетой. Это не справедливо. Слышите, суки?! Если, блядь, есть вселенская несправедливость, то вот она. Ненавижу вас всех.

сын битард

Вот пиздец. Если б у меня вдруг был сын, и он тоже стал бы битардом, как это эпично-то было бы, парни!
Ему исполняется восемнадцать, поставили торт с говном и свечками. Я говорю: "Загляни в шкаф", он глядит, а там бабка-инвалид раздетая пиздой кверху. Ну мы вместе срём на неё, а потом целуемся хуйцами.
И я говорю тут: "Сына, я должен показать тебе кое-что важное. По-настоящему важное."
Врубаю браузер... набираю заветные буквы. И вот он - двaч будущего! Уже хуй знает, cocaч или ещё какой-то хлебочан, там уже не то что Абу, а ещё какой хуй появится.
Я говорю ему: пиздуй. Сажусь и начинаю капчевать дальше. Но теперь знаю, что по ночам он запирается в ванной и еле-еле, неслышно, по одной букве печатает вопрос "Посоны а где регистрация?"
На девятой букве его сморил сон. Я встаю посредь ночи попить воды, но, заметив знаки в окне, бодрю его ум уриной. Капли мочи падают на ноут. Ёбаное электричество убивает нас обоих.
Династия умерла, не зародившись.

анон о вконтактике

Можно соболезновать и попутно прокачивать уровень в Тюряге.

Почему все так бугуртят с русских ремейков на годные сериалы?

А ты сам-то как думаешь? Вот есть сериал зарубежный: у него большая аудитория, критики пишут про него хорошие отзывы, актёров из него приглашают в большое кино, или вести вручение премии Американской Киноакадемии, или в разнообразные ток-шоу. И казалось бы - сериал просто чудесный, чего еще желать? Ну, разве что запустить его с хорошим переводом на каком-нибудь центральном канале. Но мы, блядь, пойдём другим путём! Мы лучше купим не права на показ, а право на съёмку римейка - ведь это дешевле и ПА-РУССКЕ! И вот, значит, начинают снимать. В ролях у нас Гоша Куценко, Сирожа Безруков и десяток-другой абсолютно бездарных и не умеющих в актёрскую игру петушков волооких и сисястых шлюх. Дают этой пиздобартии сценарий с НАШИМИ шутками про сиськи и письки, ставят актёров перед камерой, говорят куда смотреть и - КЛАЦ! - МОТОР! СНИМАЕМ! И всё это надо сделать как можно быстрее, и еще быстрее, ведь бюджет на съёмки не резиновый, да еще и попилен бессовестно! И снимают недели, например, за две десятка три эпизодов. И ты наверняка догадываешься какого они качества.
И вот ты садишься перед ящиком, включаешь нужный канал, а там - КАК Я ИПАЛЪ ТВОЙ МАТЬ!. И всё это касается не только СТС-ТНТ, но и ОРТ, и НТВ и вообще каждый наш канал.

сварщик

Сварщиком хуярщиком, вы тут пизданулись совсем. Чтобы получать деньги, на которые можно хотя бы ПРОЖИТЬ, нужно въябывать ядовитого говна лет пять. Чтобы хапать эти ваши 70000-80000 Нужно всю свою беззубую жизнь прохуярить этим самым сварщиком, работая за копейки, и перед пенсией, если доживешь, успеешь поработать на солидном предприятии. И все свою ебаную жизнь придется крутиться рядом с настоящим быдлом, не тем быдлом что в интернетах а, блеадь, НАСТОЯЩИМ БЫДЛОМ, волей неволей оно изменит тебя, и ты сам, со временем, в таком окружении обыдлеешь же. Возьмешь ДЕВЯТКУ СРУК ИНЖЕКТОР ЕБАНА, ПАСАНЫ СОТРИТЕ, ПЕТЬ ПРОКОТИ ДО ДОМУ, ХАХАХА ПЕТРОВИЧ ТО ВООБЩЕ ЗАЕБЦА МУЖИК, МОЛОКО ПОДОРОЖАЛО, ПРИ СОВКЕ ТО ЛУЧШЕ ЖИЛОСЬ, СЛЫШЬ У МЕН ТУТ КАЧЕЛИ НАМЕЧАЮТСЯ ПОШЛИ ПОДДЕРЖИШЬ ЕБАНА, ЧЕ ТЫ КАК БАБА ТО ВЫПЕЙ ЕБАНА, Я ТУТ С ПРОМЫВКИ НАЦЕДИЛ, ВЧЕРА У ЧУШКА МОБИЛУ ОТЖАЛИ ЗАЦЕНИ, ПОГНАЛИ НА ДИСКАЧ, ТЫ ПЕТЛЮРУ ТО СЛУШАЛ ОХУЕНЧИК ДА ВАЩЕ? ГЛЯДИ ВИДОС НА МОБИЛУ ЗАКАЧАЛ, РЕПЕР СЯВА ОН ВАЩЕ ПОХОДУ АВТОРИТЕТНЫЙ ПАЦАН У СЕБЯ В ГОРОДЕ. Нахуй так жить, блядь. Всю свою ебаную провести в окружении быдла, нахуй так жизнь. Летом пиздую сдавать ЕГЭ и нахуй нахуй скорее куда-нибудь получать вышку кун.

ванильные двачеры

Однажды Абу спросил у меня: что важнее борды или жизнь.
Я ответил что жизнь.
Макака забанила меня так и не узнав, что моя жизнь и есть борды.

А ведь приятно так, только подумаешь о анонимусе и он тебе сразу говна накидает или нигр, как будто чувствует...

-Слушай, а сколько тебе лет?
- Неприлично такое у девушки спрашивать.
- Хорошо, поставим вопрос по другому. Если я тебя пофоткаю голой, меня на двоще за ЦэПэ зойбанят?

Я женщина, а значит я на кухне.

Школьники, почему вас так много на Двачaх и так мало в школах?

Каждая настоящая женщина в жизни должна сказать две вещи: "Я тян, пруфов не будет" и "Если тред наберёт 200 постов, покажу писечку".

Он: Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он: Ну, я обмажусь тобой тогда!!!
Она: Когда меня лопатой подкинут, тогда и обмажешься.

Двач - это когда ты делаешь замечание 4-х летнему мальчику, а он посылает тебя на хуй.

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — без пруфов он хуй простой.

исчезновение той силы

Ощущение, что люди, практически переставшие читать книги сразу после школы/вуза (ибо не заставляют), почувствовали исчезновение той силы, что заставляла их раньше худо-бедно, но уважать такие понятия как стыд, совесть, страх, сочувствие. А также исчезла необходимость хоть иногда делать вид, что обладаешь чувством юмора. Всё стало одним большим и злым мудаком, вне зависимости от пола и социального статуса.

выебываться в интернет

Когда я наткнулся на Пинк Флойд, он показался мне верхом музыки, а прослушивание его - мерилом элитарного вкуса (и все это на фоне одноклассников, слушающих попсу и арею). Но когда я пришел выебываться в интернет со своим пинк флойдом, более опытные слушатели сразу макнули меня в говно. Я сразу же его удалил/выбросил диски и начал подражать старшим поцонам из интернета.