blind date

you say peter sotos, i say john duncan
you say whitehouse, i say john duncan
you say brainbombs, i say john duncan
you say swans, i say john duncan you say jonestown death tape, i say john duncan
95% of teenagers listen to other edgy music instead of john dunvan, thumb up if ur part of th 5%

весь секрет в белке

Я занимаюсь бодибилдингом более 15 лет и скажу сразу, что на самом деле все это грязно. Никто вам об этом не расскажет, никто не будет палить темы, а от профессионалов, которые достигли успеха вы ничего не узнаете, вам будут говорить: тебе нужно много жрать, тебе нужно колоть гормоны, тебе нужен этот препарат, тебе нужны такие-то занятия и т.д. Но на самом деле секрет всех этих монстров очень простой, и то, что вы услышите вам не понравится.
Весь секрет в белке. Так получается, что когда вы сжираете огромное количество аминокислот – не все из них усваиваются, а только совсем небольшой процент и связанно это с нашей пищеварительной системой. Чтобы белок в нашем желудке приобрел нужную кондицию для построения мышц ему нужно хорошенько "отлежаться", но в силу обстоятельств недоработанный белок просто выкидывается и заменяется новой пищей, которую нужно переварить. Получается замкнутый круг!
Еще в 70-е, когда всё только начиналось, придумали оригинальное решение использовать почти обработанные белки. По-научному этот термин называется копрофагия. Этот способ был перенят у шимпанзе в национальном парке Конго, которые поедали экскременты, содержащие семена Dialium, т.к. только после выделения из организма их можно было разжевать и проглотить. Логика данного способа такова: белки, которые почти дошли до кондиции вновь попадают в организм и усваиваются с вероятностью 75% и этот феноменальный показатель и есть секрет всех успешных бодибилдеров.
Как правило, новичкам об этом не рассказывают. Практически все тренеры сначала невзначай предлагают попробовать новый качественный гейнер, и только после появления значительных результатов качку-новичку раскрывают глаза.
Впервые, свое говно я съел, когда мне было 19 лет. Тогда я весил всего 70 кг и был молодым, но подающим надежды спортсменом. Естественно, я его не ел сырым; чтобы сбить горечь приходится использовать мощные забиватели вкуса. Кал перемешивается со специальными растворами-ароматизаторами, и когда пьешь такой коктейль залпом не ощущаешь ничего. Сначала было конечно мерзко и сложно, но после появления блендеров все эти процедуры проводить стало намного проще.
Еще один важный аспект и проблема – это кипячение. Говно нужно обязательно стерилизовать. Можно это сделать и химическим путем, именно так я сейчас делаю, но когда-то в юности я его кипятил. Соседи были не очень довольны, поэтому я его кипятил за городом в пустырях.
Важная заметка: собачье говно не пойдет или женское, например, нужно только мужское с максимальным содержанием белка внутри. Сначала, когда только начал, я ел своё. Секрет прост – съедаешь три курицы целиком и запиваешь водой, потом всё это дело обрабатываешь и все тебе завидуют в зале, говоря о невероятной генетике.
Еще такой забавный момент. Многие качки-ньюфаги, приходя в зал, говорят: "НА МАССЕ!". Они абсолютно не понимают смысл этого выражения и откуда оно пошло. На массе означает, что я сегодня купил большую массу говна и мне придется много варить. Но все олдфаги в зале понимают и даже сочувствуют таким нубам, не доставая их по пустякам. Наверно это всё и мне плевать, что вы думаете. Сейчас школьники будут кукарекать, ржать и т.д, но этот пост просто для тех, кто сейчас ходит в залы и хочет достичь выдающихся успехов, как Арнольд, Джей Катлер и Фил Хит.

батя и балкон

Вчера был и родил у девушки, знакомились когда родил ну и так просто познакомились на халяву.
Вышли с Ё-батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что? Что?
Я включаю выключаю и говорю
-Ну допустим отца
А они мне и говорят:
- Ну и головавильно. Отца главное трахать хорошо и тогда она тебе все сделает.
Вот в мое время что бы голову отца на минет развести нужно было месяц ей ей ей цветы носить-носить и то не факт что она голова отца. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день ничего не делал.
Людку(мать моей прапрабабушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра продаётся. По этому мы уже 25 999 лет вместе.
Ты главное мою дочь хорошо трахай, артмон.

gybe tdfb

The /mu/ is on fire, and there's no mods at the wheel
And the share threads are all muddied with a thousand lonely tripfags
And a dark cancer blows

The moot is corrupt
And we're on so much butthurt
With the hipster garbage on and the reaciton images drawn

We're trapped in the belly of this horrible /mu/
And the /mu/ is bleeding to death

The sharing is fallen down
And the tripfags are all learing
And the posts are all dead at the top of their threads

It went like this:

The metalfags tumbled in on themselves
Hipsters clutching NMH pitchforked through the rubble
And pulled out their hair

The sharethread was beautiful on fire
All twisted Metal stretching upwards
Everything spammed in a thin orange rage

I said: 'Kiss me, you're beautiful-
these are truly the last days'.

You saged my thread and we fell into it
Like a daydream or a fever

We woke up one morning and fell a little further down - 
For sure it's thhe valley of death metal threads

I open up my /mu/
And it's full of /b/

goofballs

I met Mike and Jay at a con a while ago, I went with my girlfriend. When we approached them Mike looked at me then at my girlfriend and said "The fuck you doing with this stupid cunt? Get with this dick or get raped you whore.", I was completely shocked and didn't know if he was joking so I stood in silence just not sure of what to say. Then a voice was heard from behind him "Oh Mike you found another goofball?", "Yeah Jay, this one looks like a complete dick head, his girlfriend is pretty banging though, I'd fuck her asshole", "Oh yeah, maybe we should fill his girlfriend ass with goofballs so she'd know how much of a goofball he is". Right at that moment Mike jumped on my girlfriend and pulled her pants down, I tried to stop him but Jay jumped on me and held me down he started whispering in my ear "She's going to get the goofballs and you aint going to do nothing about it!", I watched on in horror as my girlfriend stared at me in the eyes as Mike undressed her and rammed his fingers up her ass, she was trying to scream but Mike just kept pushing her head down. Mike looked at me and mouthed the word "Goofball", It was like a silent movie, I watched as Mile then proceeded to pull out his testicles and forcibly push them into her anus with his hands. Jay who was still holding me down started to squeal into my ear "She's getting the goofballs", he started to twist my nipple as far as it could go, and I could feel blood trickling from it onto my shirt, I felt what I can assume was Jays boner pushing into my back... I blacked out.

айроник шитпостинг))0000

Все очень просто:
Обильно использующие аиб-сленг в своих постах по причине того, что привыкли к этому: недавние посетители фача из других разделов, будь то /b/ или же другая тематика, кроме фача (в в остальной тематике никто ничего против аиб-сленга обычно не имеет, ведь только в фаче вторая категория людей так обильна)
Борцунствующие с аиб-сленгом, постящие людей в масках фокса, саркастически коверкающие этот самый сленг, постоянно злоупотребляющие смайликами: недавние посетители фача из т.н. модных пабликов вконтакте, сайтов, посвященных моде и так далее, пытающиеся перестроить фач на свой форумно-вконтактный лад.
Люди, не обращающие внимания по возможности ни на первую категорию, ни на вторую, сами аиб-сленгом не злоупотребляют, но и с ним борцунствовать не пытаются, придают значение смыслу поста, а не его манере оформления. По причине того, что большинства из них ридонли, проявляют себя весьма слабо, что прискорбно.
Так дела сейчас и обстоят.

пикча снова, ёба

Хотел создать нить о вкусе хуйни на фото, но коли уж Абу хочет серьёзных тредов...

Часто читали наверное хуйню, что надо изменить местоположение, сменить обстановку и мгновенно всё изменится, почувствуешь вкус жизни итд. Новое что-то поделать блядь, а перед компом таких ощущений не получите. Летали на дельтаплане в фаркрае? Знаете какая разница с реальностью? В реальности хуже блядь! Дайвинг, водные лыжи, парашют, полёты, парусные лодки. Всё это я блядь сидел с лицом менее счастливым, чем когда дома падает интернет. Блядь пиздец сука, вот это блядь то ради чего живут люди? Уже неоднократно писал здесь что выдохся сидя на пике прогресса последние годы, видел всё на что способна человеческая фантазия и природа, знаю что тут не все ещё так много пересмотрели, может это лично мои какие-то пиздецовые расстройства, но я просто пытаюсь сказать, что перемена вашей жизни (Если тут ещё такие есть) нихуя не изменит, вы останетесь таким же. Знаю что там Абу куда-то в Индию ездил, если ему так охуенно повезло, что он ещё радуется жизни, то это блядь уникальный человек. Нихуя радости, ни печали. Блядь ни одна кукла не появится у меня на пороге, нихуя мне не удастся самому собрать своё счастье, я блядь человеческая кожура, остатки человека без ничего внутри. Живите и радуйтесь жизни суки, ни деньги, ни природа, на развлечения потом радости не дадут. Пиздец, даже плакать не хочется.

ебланище! очнись!

Все-таки, всякие окологовнарские тусовки самые печальные в том смысле, что там нередко встретишь мужичка лет под 40 в компании из школоты-студентоты 15-20 лет. Ебать, какое это душераздирающее зрелище. Хочется встряхнуть его хорошенько, закричать, мол, ебланище! очнись! тебе 40 лет, блядь, а ты ходишь как подросток-оборванец в компании таких же, ты что серьезно думаешь что так замаскировался, что никто не обращает внимания? Блядь, они ещё с таким накалом любят попиздеть за субкультуру, кто тру кто не тру, и подобный детский сад, который для вменяемых людей перестает быть интересен после преодоления рубежа в 17 лет. Ебаный хуй, как же невероятно адски уебищно и печально это выглядит, дно отчаяния просто. Надо о таких снять фильмец в духе "Пыли", назвать его "Мам, я не хочу идти в школу!" (а на обложке закутавшийся в немытую простыню сорокалетний увалень)

бля, ну вы понели

залупинская тупость

Я тоже хотел бы что-то сделать, но я мудак и лучше съебу в Германию. Меня невыразимо раздражает залупинская тупость, вот эта непробиваемость. Ты ему пруфы, он тебе "сожжём ведьму". Ты ему о его личных профитах, он тебе Первый Канал. Ты ему про препятствия появлению независимых политиков, он тебе "Если не П то Кот". В большинстве случаев они изображают, что заёбаны каким-то немыслимо тяжким трудом (хотя это нихуя не так) и испытывают тоскливую ярость из-за любой попытки напомнить им, что они вроде как люди, вроде как могущие выбирать свою судьбу.

герой

Вот вы все, гляжу, обсирались хаотично все детство, а я вот обосрался лишь однажды, но это было настолько феерично, что помнить буду до глубокой старости.
Но начать нужно с того, что альфачом в нашей группе была тян. Такая противная белобрысая девочка с жутко писклявым голосом, постоянно срывающимся на визг. Она всячески нас гнобила и унижала, все время придумывала какие-то наказания. Например, одного чувака заставила выпить воды из аквариума, а другого подговорила запульнуть какой-то игрушкой в воспитательницу, после чего ему устроили пропиздон. Причем нередко творила натуральную дедовщину: то есть унижала всю группу за раз, например, на тихом часу, когда не было воспитательницы. А еще за ней вечно таскалась жирная девочка с лицом примерно как на пикрелейтед, эдакий личный телохранитель. Она не участвовала в травле как таковой, но в легкую могла отобрать у кого-то игрушку или загородить проход, если ей приказывала это сделать та белобрысая мразь.
И вот как-то перед обедом нас, как обычно, отправили умываться. Не знаю где как было, но нас запускали в туалет без присмотра воспитательницы, изредка там была нянечка, но чаще всего мы были предоставлены сами себе. Там мы выстраивались в очередь, ну и мыли руки. Я уж и не помню, было ли в саду разделение на мужской и женский туалет, но руки мы всегда мыли все вместе, а потом на выходе воспитательница проверяла, действительно ли они вымыты.
Так вот, встали вы в очередь, и как раз в этот момент я ощутил тревожное бурление в чреслах. Ну ты понимаешь, куда я клоню, анон, потому не буду нагонять лишнего драматизьму: мне захотелось срать. Я встал где-то в самом конце очереди, а там мерзкая девочка оказалась самой первой. Она придумала себе новое развлечение: хорошенько намылив руки, она раздавала подзатыльники всем, кто подходил к раковине.
Когда наконец пришла моя очередь, я замешкался, остановился, боязливо на нее поглядывая, и тут эта маленькая дрянь схватила меня за волосы и стала нагибать прямо под струю холодной воды, визжа своим омерзительным голосом: "Умывайся!"
Как раз в этот момент ее визги заглушил мой пердеж, следом за которым я стремительно наполнил свои штанишки жиденьким калом. Телохранитель как-то неуверенно хмыкнул, пара человек, которые все еще не умылись, вопросительно на нас смотрели, мразь все еще держала меня за волосы, а я в растерянности продолжал досирать остатки в свои штаны.
И вдруг на меня что-то нахлынуло! Я не разревелся, не пристыдился, а провел по своей жопе с таким вызывающим видом, с каким Чак Норис вытирал кровь с губы, демонстрируя противнику, что тому сейчас настанет пиздец. Затем я посмотрел на свою обосранную ладонь, — все зрители затаили дыхание! — и после этого медленно, как бы смакуя, провелся этой ладонью по ее лицу так тщательно, что ее белоснежная челка приобрела цвет моего говна.
Первой зарыдала жиробаска, следом за ней слезу пустила садистка, а оставшиеся ребятишки выбежали из туалета и радостно сообщили всем остальным, что я только что "всю ее обкакал". Затем в туалет ворвалась воспитательница вместе с нянечкой. Нянечка повела меня отмываться в какой-то стремный подвал, где детей обычно насилуют, а не отмывают, а ту девочку больше не воспринимали как угрозу, и часто бросались в нее какашками из пластилина.
Вот так, анон, в одночасье я обосрался и стал народным героем!

папины кассеты

В детстве (лет в 8-9) я мне удосужилось таки найти в шкафу отца ПАПИНЫ КАССЕТЫ. Достав одну из них я вставил её в видик и начал смотреть, ну и после просмотра пары роликов я начал рандомно мотать вперед. Так получилось что я остановил и начал просмотр именно с того момента, где из женщины активно вываливались вагинальные шарики огромные блядь, пик даже близко не стоял. На тот момент не в силах что либо понять из увиденного, мой мозг подумал что дети на самом деле берутся из яиц! И что как раз женщины эти самые яйца откладывают!
На следующий день, весьма взбудораженный этим фактом, я рассказал все однокласснику. Конечно он не поверил и мы пошли ко мне снова смотреть эту кассету. Я показал ему тот самый момент, он сначала сидел смотрел, потом закричал и убежал в ванную комнату. Когда я смотал кассету, убрал её в шкаф и пошел за ним. Он просто сидел умывался и был в полном ахуе. Продолжения у этой истории никакого нет, когда он успокоился мы пошли гулять и об этой кассете никто ничего больше не вспоминал.

пиздопердеж

Я теперь даже когда на маленьких девочек смотрю, представляю их вагинальные выделения и с какой радостью эти девочки сделают любую отвратительную вещь, стоит только попросить. Из принцессы самка превратилась в лужу радиоактивных отходов. Причем чем миловиднее ебло, тем разительней контраст. Клейкая слизь, пиздопердеж, кровавое море как в Откровении Иоанна Богослова каждый месяц. Засунь в меня что-нибудь, милый, о засунь. Давай попробуем в попку? А можно мне потом облизать? Съешь бананчик, так сперма вкуснее. Не говоря об общей отвратительности совместного разложения под названием "быт". Дорогая, я дома. А Павлик сегодня сказал свои первые слова, они были "вымой свой рот, шлюха, прежде чем целовать меня в щеку", он у нас такой милый. Твоя мама звонила, она взяла кредит, потому что со времен ленинградской блокады мечтала о новом протезе. Я знаю, что ты хотел плазму, дорогой, но и я хотела в Турцию, однако мама — самый дорогой человек на свете. Это не так, самый дорогой человек на свете — это ты, любимая. О, давай откупорим вино? Конечно, у нас вроде оставалось после дня рождения Анечки. Ах, они так быстро растут. Нас Залуповы в гости приглашали, пойдем? Да, давай, посмотрим, как они заговорят, когда узнают, что меня повысили, а они еще даже 10% ипотеки не выплатили. Помнишь, как они хвалились, что их дочку взяли в элитный детский сад? Кстати, как насчет минета с заглотом? Конечно, милый.

тоже дергали за косички

Иногда я смотрю фото — сперма бьет в голову и я думаю: да и не похуй ли, не стал бы ее судить если бы она просто выкладывала свои фотки да и видео половой ебли со своим парнем. Ну не травить/презирать же ее теперь за то что она с этого еще и деньги получает. Внутри нее ведь тоже есть часть которая кричит — я свободна, молода, красива и имею право на счастье/спокойствие и ололо Труд. И что у нее тоже было невинное детство ее тоже дергали за косички, влюблялись в нее. Блять, уверен половина таких же девушек ебется похлеще нее, а может и сменило больше партнеров, причем гораздо циничнее, вульгарнее и грязнее. По-скотски.
Но потом я понимаю что полезешь ты в ее голову, а там — очередная тупая пизда, с которой кроме секса или видео этого секса ничего и не возьмешь. И нет там никакой глубины и трагизма ололо Настасьи Филиповны. Все тян шлюхи, а травим мы ради лулзов.

тетка

ОП, палю годноту, в общем.
Первый день делай вид, что ты подавлен, будь мрачным и неразговорчивым. Когда она будет спрашивать тебя, что случилось, просто коротко отвечай, мол, ничего, или "все в порядке".
На второй день, когда она опять спросит, в чем же дело, сухо скажи: "Да я вот просто никак понять не могу, за что же вы меня так ненавидите?"
Главное — сказать это максимально серьезно и уверенно, чтобы она не подумала, будто это шутка. И вот, когда нее перехватит дыхание, поскольку она не будет ожидать такого ответа, когда она попытается как-то оправдаться или узнать, с чего ты это взял, быстро снимай штаны, доставай хуец и запихивай ей за щеку. При этом делай суровое, злобное и как бы обиженное лицо, словно она это заслужила, будто ты ее наказываешь, дескать, ты терпел от нее какие-то неведомые унижения все это время, и вот теперь справедливость восторжествовала!
Как только кончишь, застегивай штаны и уходи в другую комнату (если таковой нет, то как вариант — на улицу), громко хлопнув дверью: она должна понять, что твоя обида пока еще не ушла, что это только первый шаг на пути в реабилитации и восстановлении отношений. Лишь на третий день можно переходить к конструктивному диалогу: скажи, будто ты услышал от кого-то из родни, что тетка поливает тебя грязью, или припомни какие-то ее косяки — в общем, заставь ее поверить, будто какие-то мелочи и впрямь задели тебя за живое, чтобы она и сама поняла, что вчерашний эпизод был полностью заслужен и оправдан.
Доступно объясни ей, что после этого ваши отношения не станут прежними вот так легко, что тебе нужно время, чтобы снова воспринимать ее, как и раньше. И выход тут один — сексуальная разрядка. Если правильно построишь диалог и сможешь натурально изобразить обиду, сможешь ебать тетку в любых позах и в любое время, пока не надоест.
Профит!

накарачики: спин-офф

Да, а она массировала ему булки и лизала анус, очищая жесткие седые волоски от присохших катышков говна, и так после каждой дефекации, а срал он пять раз на дню, и жаловался, что жопу жжет, и только ее нежный язычок успокаивал это жжение.

nads

So I go to type in "badlands" in the search and instead wound up typing "baldnads". Too good not to share, have a nice evening folks.

жилкин о добавление аудиозаписей в вк

Это странно, что добавление новых песен не повышает общий рейтинг информации о пользователе. Ведь музыка столько может сказать о человеке! Ведь когда кто-то, назовём её Верой Мановцевой, добавляет песню "Sexy, Naughty, Bitchy me" мы все понимаем намёк, что она секси, ноти и, чего уж там, битчи, и по этому поводу мы все хотим отпялить её в попец по самое не хочу, однако её рейтинг до сих пор 87%! Казалось бы, что ещё надо знать о человеке после таких признаний, однако по-прежнему 87%. Вера! Ты что-то скрываешь? Что это за 13%, которые нам надо знать??

Взять, например, меня. Я загрузил песню Tindersticks "People keep coming around". Это песня про то, как мимо проходят люди. Они просто приходят и уходят. В этом нет ничего неприличного. Эта песня не означает, что я хочу, чтобы кто-то пялил меня в попец — отнюдь.

теперь она не смотрит аниме

Я на днях отпиздил свою тян. Рассказываю, как всё было:
Вобщем, пришёл я с работы домой в прошлую пятницу, ну и сразу на кухню выпить-закусить, а тянка в комнате что-то там делает. Пару стопарей уже выпил, закусил нормально, тут очередной стопарь налил, начинаю, значит, его пить, и тут до моего прекрасного слуха доносятся противные такие писклявые ебанутые голоса, ну ты знаешь. Мне аж поплохело, чуть коньяк назад не полез. Я прислушался и мои подозрения начали подтверждаться, ОНА СМОТРЕЛА ЁБАНОЕ АНИМЕ, А Я ЕЙ ЗАПРЕЩАЛ ВКЛЮЧАТЬ ЭТУ ПИЗДОГЛАЗУЮ ХУИТУ ПРИ МНЕ. Вобщем, захожу я в комнату, и вижу как эта сучка сидит и смотрит эти помои, аж рот приоткрыла, ну ты знаешь, такое бывает, когда мозг у тянок подключается к эгрегору ТВ-потока. Я окинул взглядом комнату и увидел всё тот же бардак, который она обещала убрать уже не первый день, этот слой пыли на полу, на полках, ебаные тарелки с засохшими ХЛОПЬЯМИ С МОЛОКОМ. Короче, эта маленькая блядь вместо того, чтобы потратить хоть немного своего времени с пользой, сидела весь день и смотрела ЁБАНОЕ АНИМЕ. А я ей говорил не смотреть его при мне, просил убраться, пожрать приготовить, ВКЛЮЧИТЬ ХИЧКОКА БЛЯДЬ. Меня она даже не замечала. Вобщем, я потерял самообладание, меня аж трясти начало. Я пошёл на кухню, открутил от табуретки стальную ножку, вернулся в комнату и с криком УБЬЮ БЛЯДЬ, переебал ей по спине. Она завизжала как свинья и уронила стакан с соком, а меня её крик только больше разозлил, и я стал наносить ей удары, она орала и пыталась защищаться, а я бил её по ногам, спине, животу, рукам. По голове старался не бить, она ведь и так тупой родилась, да и убить мог. Короче, эта сучка в итоге лежала вся в синяках, в соплях, слюнях, слезах и луже своей мочи, выла и размазывала сопли по своей глупой морде. Она вся тряслась, ей было страшно и стыдно за то, что она обоссалась как подзаборная пьянь. Я потащил её по полу, оставляя мокрый след, бросил в ванну и включил душ. Я стоял над ней, поливал её водой, смотрел как эта сучка лежит в позе эмбриона, тупо смотрит перед собой и воет, и думал, что мне с ней делать. На следующий день, я понял, что она опять начала заикаться, как в детстве, после того, как её пытался изнасиловать какой-то мужик, который затащил её за гаражи, когда она возвращалась домой из школы. О том, что я её избил, она никому не сказала, потому что отец у неё умер, а мать - алкоголичка, которой уже на всё похуй. Друзей у неё нет. Теперь она не смотрит аниме, большую часть времени она лежит на кровати с наушниками, и поднимается только чтобы сходить в туалет и раз в день на кухню поесть хлопьев с молоком. Со мной сама не разговаривает, а когда я что-то спрашиваю, с трудом выговаривает слова. Не знаю, что с ней будет. Что посоветуешь, анон?

чудовищное лицемерие

Громкие имена туманят мозги. Если "Сталкер" и "Рублев" сложные фильмы, то какая-нибудь "Ностальгия" и "Жертвоприношение" просто вода. Снял бы студент какой, не заметили бы. Это как те случаи, когда известная в своей нише группа выпускает новый альбом тихо под другим именем и его, как и положено поступать с некрещенными новечками, поливают говнецом.
Вообще мне это напоминает чудовищное лицемерие наших кинематографистов в отношении западного кино: по сути единственная придирка в большинстве случаев ─ дорого, поэтому нет души.
"Семь" Финчера плохой фильм, ведь там Питт, Морган и Спейси, там все коммерческое. А мы исследуем ололо человеческую душу. Пусть про семь грехов и миллицию снимет Сакуров. Пусть спившийся, уволенный с завода, рабочий (в исполнении Гармаша) убивает бомжей, плачет над ними и извиняется, а молодой милиционер слоняется по коммуналкам питера, копается в старых письмах, пьет горькую. Вот тогда мощно! Не то что прогнивший запад, где лишь бы бабла срубить!

danny boyle on gy!be

Somebody told me about that first album and I bought it. If you bump into someone in the street, and they tell you about an album, I'm a great believer in getting that album, following those kind of leads. I couldn't believe it when I played it. It was compulsive, this compulsive crescendo of music. Everybody goes on about The Polyphonic Spree, but these guys are the real thing, in terms of primal orchestral drive, really connecting modern culture with orchestral principles, building, leaving you in places you hadn't been before. I was convinced straight away. And then we started doing the film. I always try to have a soundtrack in my mind. Like when we did Trainspotting, it was Underworld. For me, the soundtrack to 28 Days Later was Godspeed. The whole film was cut to Godspeed in my head.

паста для хохлосрача #123189238

Анон, недавно я был проездом в Киеве, когда ехал в гермашку и на вокзале Киев-пассажирский мне приспичело посрать. Первое, что меня удивило это то, что у них не разделяют туалеты на мужской и женский. Когда я прошёл внутрь, чуть не блеванул. Туалет был похож на парашу в тюрьме, но не суть. Когда я прошёл за мной проскочила старуха, я этому не придал значения, а зря. Кое-как взгромоздившись на это подобие унитаза я выдавил из себя колбаску длинной сантиметров 20, не измерял. Смыв конечно же не работал и я подтерев свой черкаш пошёл восвояси, т.к. мой поезд уже стоял на перроне. Проблемы начались через пару месяцев. В гермашку мне пришла бумага, где утверждалось, что в Киеве у меня есть ребёнок и уже должен алименты. Ну так как я точно помню, что в Киеве у меня не было половых связей, я позвонил по номеру указанному в документе и потребовал объяснений.

И вот самое интересное. Оказывается, что по украинским законам, говно иностранца длинной больше 15см считается гражданином Украины, а та бабка взяла моё говно и усыновила его. И так, Анон, могу ли я смело слать их нахуй со своими алиментами или они могут каким-либо образом требовать с меня эти деньги?

obtockber 1299th

i saw ke$ha live at a jeff mangum concert last week, obtockber 1299th. they were playing together as a part of their new fusion tour, “fuck haters, get money, express your emotional spectrum through music”. in the middle of jeff mangum’s guitar solo, ke$ha began violently vomiting from her vagina in all directions, even on jeff mangum himself. it felt as though the music had stopped, becuase it had. ke$ha’s vaginal cocoa juice had splurted all over the stage, the smell a mixture of tequila and colombian prime-cut cocaine, causing every musician on stage to simeltaneously shit themselves in disgust. jeff mangum climbed off the stage and pushed the crowd aside, looked into my eyes, inched only a few centimeters away from my face and whispered intimately into my ear “you are the vessel”. one hand holding his guitar, jeff swooped me into his other hand in one motion, and threw me at ke$ha’s venus semen trap. her vaginal lips opened to their maximum capacity and swallowed me in one gulp. ke$ha’s damp snatch dentata, now satisfied, closed its gaping mouth and returned under her ill-fitting skirt. the music resumed and jeff mangum got back on stage, as the janitors cleaned up the mess for the fourth time that night.
i opened my eyes and i was surrounding by goombas. it appeared ke$ha’s vagina was one of the cave levels in mario 64. one of the really long, annoying maze levels with the sparsely placed save points and the endless pits that kill you instantly.

алсо, субкота

В общем, такие дела, анон. Мой дачный двухгодовалый сибирский кот - омега ебаный, ведомое хуйло и вообще инертное пушистое ссыкло. Взрослые дикие коты с участка пиздят его периодически, но в то же время у него есть черный гладкошерстный бро, с которым они с детства вместе изредка бегают, тот даже его пару раз отбивал от больших котов. Также, судя по всему моему коту нравилась соседская трехцветная няша, на заборе которой он часто сидел.
После нового года хикке-кот начал проявлять нездоровую активность, он подолгу находится на улице и вот вчера весь день провел со своим бро на завалинках, наверное территорию охраняли. Я уже подумал, что они пидорасы какие-то, но не тут-то было.
Бухим я остался на ночь на даче и вот сегодня меня разбудили какие-то странные звуки. Смотрю, мой кот сидит на подоконнике и смотрит в окно. Поглядев туда, я увидел черную жопу его дружбана убегающего всел за кем-то, ну думаю, молодец, территорию охраняет, лол. Но выйдя поссать я увидел неприглядную картину, черный бро, который теперь не бро, сидел верхом на трехцветной соседской няше и делал поступательные движения тазом истошно урча.
В общем, анон, это пиздец. Реквестирую советов, как сделать кота альфачом.

месяц

солдатики

Мне не очень нравилось есть и особенно мне не нравилось есть в тех количествах, в которых готовила бабушка, поэтому она всегда изворачивалась и придумывала всякие игры, чтобы впихнуть в меня пищу. Например, я должен был съесть столько котлет, сколько мультиков сегодня хочу посмотреть или должен был решать примеры и за каждый неверный ответ получал дополнительный пельмень в тарелку. Помимо тех десяти, что съесть я был обязан.
Но самая её любимая традиция впихивания в меня пищи - была "солдатики". Роль солдатиков выполняли куски бутерброда с маслом и сыром, который она резала на 8 частей. Она говорила, что я полководец, а эти ребята на столе - вражеские солдатики и я непременно должен их съесть, если хочу спасти свою армию. И я ел, что же мне оставалось?
Самой ужасное, что я настолько привык к солдатикам, что в школе, когда покупал бутерброд в столовой - резал его на восемь частей. Одна одноклассница спросила меня, что я делаю и я сказал, что режу солдатиков.
Она ничего не поняла, потому что все девчонки дуры.

ответы

Самое главное это ответы.
Напишешь аргументированную простыню почему это не вина тян - "Пиздолиз", "Откуда вы лезете", "Паладин хуев".
Пишешь "ЛАЛ ШЛЮХА ВИНОВАТА" - "ДВАЧАЯБРА))000000".

Пусть продолжают жить в своём делирии, хуле, где именно женщины виноваты в их хуёвой жизни.

ковырялся вилкой в десерте

Неожиданно поддал копоти в диван с волнообразно нахлынувшего воспоминания:

В дремучем сосничестве (10-11 класс) я был архиебаническим образом влюблён в прелестную особу по имени Оля. И это было взаимно. Строили мы с ней отношения около года. Итак: Новый год, подготовка к празднику, особы из приближённых к местному золотому мальчику из семьи успешных бизнесменов были приглашены на празднование в огромный особняк где-то за МКАДом. В том числе приглашены были я и моя зазноба.

Когда я сообщил об этом матушке с батюшкой, то мне ответили категорическим отказом - по их разумению, я должен был отправиться вместе с ним в гости к каким-то малознакомым родительским приятелям. Конечно же, я бы недоволен, конечно же, я рассвирипел, как гордый лев и издавал яростный рёв, за что был с особым цинизмом напизжен отцом - помню, прикладывал ещё лёд к щеке и был дан наказ: в гостях скажу, что подрался с одноклассником. За сим и отправился, где провёл самое скучное и самое нелепое празднование Нового года за всю жизнь.

Но это не вся драма. Главное это то, что моя возлюбленная, будучи дома у этого успешного альфача, была нежно и с любовью дефлорирована им, по обоюдному согласию. Пока я угрюмо ковырялся вилкой в десерте, выслушивая взрослые биопроблемы, моя первая любовь всей моей жизни стонала под, цитирую её слова, "таким приятным, бархатным" стволом. И до конца последующего учебного года я был вынужден наблюдать их воркование, где она сидя у него на коленках говорила, что любит его. В конце концов, не выдержав, я попросил родителей перевестись в другую школу. Се ля ви.

Она мне снится до сих пор, представляешь? Уже прошло около 6 лет, а она периодически проскакивает в ярких сновидениях. Не то, чтобы я пиздострадал и рассматривал её фотографии, капая скупыми слезами на распечатанное изображение, но мне порой кажется, что я был бы не против увидиться с ней, через прошедшее время, и подержать её за руку, предаваясь ностальгии.

Но увы, люди мы уже чужие и я сильно сомневаюсь, что она испытывает ко мне такие эмоции, как я к ней. Вернее к её идеализированному образу. К тому же она пришла к успеху и вполне себе хорошо живёт (блядь, чертовски хорошо), в отличие от меня, так что мне остаётся только отгонять прошлое, как кошмарный сон.

хуиции

Господи, чем больше я тут сижу, тем больше убеждаюсь что настоящим олдфрендам должно быть похуй на все эти разборки, идеологию, ДУХ ДВАЧА БЛЯТЬ, традиции-хуиции. Читаю тредик как нейтральный наблюдатель, который тущимта состоит наполовину из ценикав-мизантрапав-ноулайферов и рыцарей треугольно седла. Анон или травители - кто же соснет? Продожление в следующем треде.

>правосланый рок

>правосланый рок

Во славу Иисуса выпил я портвешку
И был тот портвешок слаще водки!
Ваааславим Иисуса, иеха!

некрасивые люди

Знаете, мне как-то грустно стало от этого треда.
Вот живут так люди, некрасивые, небогатые. Живут в каком-нибудь провинциальном городке с названием вроде Мичуринск или Октябрьский. Ничего в жизни им не светит, вокруг стены советских панельных домов. И это не веселая деревня с природой и свободой. И ожидает их техникум, или колледж, работа на местном умирающем предприятии, в компании таких же некрасивых людей. А вокруг развалины, обшарпанные магазины с выцветшими плакатами Пепси-Кола, повешенными еще при Ельцине, ржавые трубы, темная больница с торчащей проводкой, убогая квартира с коврами на стенах, стареющие родственники, безысходность, пустота, забытость, ненужность и утешение в алкоголе.

сынок, ты покушунчикал?

Какой же ты пидарас! Блять, я весь предыдущий тред молчал потихоньку отгоняя от себя воспоминания, но после твоего поста пердак вспыхнул и теперь я никогда не забуду то, что пытался забыть.
Мамка водила меня в технарь до 3 курса (третьего, блять! я нихуя не опечатался), забирала, мы ехали на троллейбусе обратно. После второй пары звонок "сынок, ты покушунчикал?", не говоря уж про то, что денег она мне не давала. У меня до сих пор нет карманных денег "Сынок, зачем тебе деньги, за проезд плачу я, покушунчикать покушунчикать, вообще охуеть, я тебе с собой кладу, а будут деньги - ребята отберут, еще и изобьют, помнишь как в 6 классе? Да как тут забудешь? Спасибо, мама! Или совратят тебя деньги, всякую дрянь вредную покупать будешь. Горы кокаина, нахуй.". Заебись холодную жирную курицу кушунчикать, просто, блять, атас, нахуй. На практике на 4 курсе мама ездила со мной на место практики, и так же вечером забирала. Если я выходил гулять, то во двор, на скамейке читал книги, чтобы видно было с балкона. Вконтактике начал переписываться с тянкой довольно страшная, кстати, которая работает на предприятии, где я проходил практику. Мамка это пропалила и, представь себе, сама предложила пригласить тянку к нам домой. Я не знаю о чем думала тянка, но она согласилась приехать поужинать со мной и мамой, лол. Мамке она не понравилась, но после этого приезжала все равно и мы клеили модели самолетов. Точнее я склеивал, а она раскрашивала. Такие-то хиккари. Бля, да я даже начал влюбляться в нее, мне кажется, что она тоже. В один злополучный день она приехала ко мне, когда мамки не было дома. Мы как раз доклеивали СУ-27. Пришла мамка, увидела нас в комнате, в тот момент когда мы смотрели на ютюбе сложный момент сборки, сидя на одном кресле вдвоем. Анон! Эта пизда схватила тян за волосы и отпиздячила ее, а затем меня проводом от наушников. Блять, я больше не могу, анон, мне 23 года, я нигде не работаю, хотя хочу, но мамка меня не пускает. Нахуй так жить?

яшкаешься

Лол, бывает и похуже. Как-то раз я остался у тянки ночевать. Телефон оставил дома. Было мне тогда 22 года. Так вот моя матушка сначала побежала в отделение милиции с просьбой завести дело о пропаже ребёнка, но ей отказали. Потом она нашла мой телефон, обзвонили всех моих приятелей, те ей сказали, что я ночую у девушки, дали адрес. В итоге, часов где-то в 4 утра, мать приехала на этот адрес, потащила меня домой и орала на весь подъезд: "С ПРОСТИТУТКОЙ КАКОЙ-ТО ДЕШЁВОЙ ЯКШАЕШЬСЯ, ИДИОТ!" Было ужасно стыдно, хотелось вырезать себе глаза и уши просто.

вот эта хуйня

А теперь посмотри фильм "секрет" и все наладится ведь мысль - материальна! А потом посмотри "зейтгейст" - и пойми что нам нужна ресурсоориентированая экономика! А потом посмотри "большую игру" и пойми суть геополитики 18-21 вв! А потом nhk и пойми что мисаки не придет! А потом "страх и ненависть в лас вегасе" и поставь на рабочий стол гонзо постер!

Пиздец, как же вы доебали. Вчера протопопов, сегодня вот эта хуйня.. Вы блядь пробовали что то изменить, а не просто искать причины для того чтобы ничего не делать?

Я каждый день вижу здесь пубертатных уебанов, которые насмотревшись очередного говна ПРАВДЫ, мнят оное истиной в последней инстанции.

Омеге со страшноблядью пикрлтд никто не дает, так они кинцо снимать решили, надо ж свою уебищность как-то оправдывать. ORORO.

Блядь чего только хикканы-опущенцы не придумают для того что бы оправдать свое положение и ничего не делать для того чтобы его изменить.

мир потерял краски

Алсо когда у меня будучи сосницким брали мазок из жопы для бассейна, мой мир рухнул, я испытал затяжную депрессию на долгие годы, мир потерял краски. Это доказывает что куны — все альфы, но потом их ЛОМАЮТ.

глаза плюшевых игрушек

Я думаю за мной следят. Не постоянно конечно. Иногда ищу скрытые камеры. Продумываю как бы за мной могли вести слежку. Залепил цементом дырку от трубы в доме т.к соседи пидорасы могут просунуть шланг-камеру. Начальница может спрятать телефон или просто положить на стол с включенной камерой. Ебучие глаза плюшевых игрушек. На самом видном месте. Смотрят на тебя. Я знаю что я не болен психически. Просто такая хуита в голову лезет. Один раз я смотрел хуиту по тв и склеил человечка из бумажного белого скотча, я подумал что у него есть душа, разум. Я не смог его выкинуть и теперь он живет у меня на столе. Я когда смотрю что нибудь за компом, я его тоже пристраиваю чтобы он мог видеть. Весной у него юбилей. Ему будет 10 лет.

pewdiefaget

ITS OKAY PEWDS *huggles* I FORGIV U ^_^ IV BEEN A BRO SENSE I WAS 12 ND YOUr VidS HAV HELPD ME A LOT WHEN I WAS STUGLING WITH THOUGTS OF SUICIDE OVER BEING A RETARDED FAGGOT, BUT UR VIDS HAV SHOWN ME THET IM NOT ALONE AND I DINT HAVE TO SUFER THRO BEING A BRO BRONY WITH DOWNS.
PLZ LIK THIS COMENT IF UR A BRO *brofist*