паста для хохлосрача #123189238

Анон, недавно я был проездом в Киеве, когда ехал в гермашку и на вокзале Киев-пассажирский мне приспичело посрать. Первое, что меня удивило это то, что у них не разделяют туалеты на мужской и женский. Когда я прошёл внутрь, чуть не блеванул. Туалет был похож на парашу в тюрьме, но не суть. Когда я прошёл за мной проскочила старуха, я этому не придал значения, а зря. Кое-как взгромоздившись на это подобие унитаза я выдавил из себя колбаску длинной сантиметров 20, не измерял. Смыв конечно же не работал и я подтерев свой черкаш пошёл восвояси, т.к. мой поезд уже стоял на перроне. Проблемы начались через пару месяцев. В гермашку мне пришла бумага, где утверждалось, что в Киеве у меня есть ребёнок и уже должен алименты. Ну так как я точно помню, что в Киеве у меня не было половых связей, я позвонил по номеру указанному в документе и потребовал объяснений.

И вот самое интересное. Оказывается, что по украинским законам, говно иностранца длинной больше 15см считается гражданином Украины, а та бабка взяла моё говно и усыновила его. И так, Анон, могу ли я смело слать их нахуй со своими алиментами или они могут каким-либо образом требовать с меня эти деньги?

obtockber 1299th

i saw ke$ha live at a jeff mangum concert last week, obtockber 1299th. they were playing together as a part of their new fusion tour, “fuck haters, get money, express your emotional spectrum through music”. in the middle of jeff mangum’s guitar solo, ke$ha began violently vomiting from her vagina in all directions, even on jeff mangum himself. it felt as though the music had stopped, becuase it had. ke$ha’s vaginal cocoa juice had splurted all over the stage, the smell a mixture of tequila and colombian prime-cut cocaine, causing every musician on stage to simeltaneously shit themselves in disgust. jeff mangum climbed off the stage and pushed the crowd aside, looked into my eyes, inched only a few centimeters away from my face and whispered intimately into my ear “you are the vessel”. one hand holding his guitar, jeff swooped me into his other hand in one motion, and threw me at ke$ha’s venus semen trap. her vaginal lips opened to their maximum capacity and swallowed me in one gulp. ke$ha’s damp snatch dentata, now satisfied, closed its gaping mouth and returned under her ill-fitting skirt. the music resumed and jeff mangum got back on stage, as the janitors cleaned up the mess for the fourth time that night.
i opened my eyes and i was surrounding by goombas. it appeared ke$ha’s vagina was one of the cave levels in mario 64. one of the really long, annoying maze levels with the sparsely placed save points and the endless pits that kill you instantly.

алсо, субкота

В общем, такие дела, анон. Мой дачный двухгодовалый сибирский кот - омега ебаный, ведомое хуйло и вообще инертное пушистое ссыкло. Взрослые дикие коты с участка пиздят его периодически, но в то же время у него есть черный гладкошерстный бро, с которым они с детства вместе изредка бегают, тот даже его пару раз отбивал от больших котов. Также, судя по всему моему коту нравилась соседская трехцветная няша, на заборе которой он часто сидел.
После нового года хикке-кот начал проявлять нездоровую активность, он подолгу находится на улице и вот вчера весь день провел со своим бро на завалинках, наверное территорию охраняли. Я уже подумал, что они пидорасы какие-то, но не тут-то было.
Бухим я остался на ночь на даче и вот сегодня меня разбудили какие-то странные звуки. Смотрю, мой кот сидит на подоконнике и смотрит в окно. Поглядев туда, я увидел черную жопу его дружбана убегающего всел за кем-то, ну думаю, молодец, территорию охраняет, лол. Но выйдя поссать я увидел неприглядную картину, черный бро, который теперь не бро, сидел верхом на трехцветной соседской няше и делал поступательные движения тазом истошно урча.
В общем, анон, это пиздец. Реквестирую советов, как сделать кота альфачом.

месяц

солдатики

Мне не очень нравилось есть и особенно мне не нравилось есть в тех количествах, в которых готовила бабушка, поэтому она всегда изворачивалась и придумывала всякие игры, чтобы впихнуть в меня пищу. Например, я должен был съесть столько котлет, сколько мультиков сегодня хочу посмотреть или должен был решать примеры и за каждый неверный ответ получал дополнительный пельмень в тарелку. Помимо тех десяти, что съесть я был обязан.
Но самая её любимая традиция впихивания в меня пищи - была "солдатики". Роль солдатиков выполняли куски бутерброда с маслом и сыром, который она резала на 8 частей. Она говорила, что я полководец, а эти ребята на столе - вражеские солдатики и я непременно должен их съесть, если хочу спасти свою армию. И я ел, что же мне оставалось?
Самой ужасное, что я настолько привык к солдатикам, что в школе, когда покупал бутерброд в столовой - резал его на восемь частей. Одна одноклассница спросила меня, что я делаю и я сказал, что режу солдатиков.
Она ничего не поняла, потому что все девчонки дуры.