как побить ерохина

Короче, делаешь вот что. Соглашаешься на встречу, параллельно смотря на ютубе ролики с названиями аля "парень красавчик, разложил пятерых". Бой будет происходить так. Вы сходитесь на крыше небоскреба, хуярит ливень, темно. Ты, в длинном черном плаще, весь такой из себя, перекрикивая ливень: "Нападай! Ну же! Чего ты ждешь?!". И вот, когда Ерохин, словно разъяренный медведь, несется на тебя, пронзая стену дождя, ты ловко перепрыгиваешь через него, делая сальто, и приземляешься ему за спину. Дальше бьешь ему в ту самую смертельную точку на шее (ну, посоны с ютуба покажут, где она находится), он кряхтит и таращит глазами, не понимая нихуя. А ты произнеся: "Что такое, Ерохин? Ты стал двигаться медленнее?", ударом ноги с разворота в воздухе ломаешь ему шею. Он падает. Ты уходишь в черноту ливня, не оборачиваясь. Всё.

ни кто не будет искать

У нас на борде был один пидар вроде него.. тоже вот так вот вот выебывался.. оскорблял всех и подряд.. и был уверен что его ни кто не будет искать.. и что никогда не сможет его найти и тогда ли.. короче был ньюфагом.. но блядь не было так.. вскоре его нашли ребята с тематики.. этот пидар был из /b/.. самое интересное.. когда его вытащили прям с рулетко-треда.. он где то минут пять не мог понять как его нашли и был в большом шоке.. его отвели в тематику.. пока переходили по ссылке.. он реально обосрался.. было два треда и где-то 2,5 человека и этот сукин сын.. короче его все там затралили в прямом смысле этого слова и все скриншотили.. полсе этого уже прошло почти 2 года и он больше никогда не заходил на двач и не оскорблял никого.. потому ему подорвали пукан.. он до сих пор живой и больше не никогда не выходил в /b/.. вам наверно интересно как его нашли? из тех людей которых он оскорблял.. была одна жена АБУ лика.. он узнал с какой ip отправлены посты.. а ip был зарегистрирован на одно интернет-кафе.. тогда сделали распечатку ip-шников этого кафе и узнали куда он заходит, в какие треды, на какие паблики подписан.. короче вот так вот... А этот пидар даже не представляет себе... что его уже ищут в активном поиске..Я бы хотел на его рожу посмотреть когда его выташут с двача

виновато государство

Короче, приходишь, даешь диплом свой, паспорт, они смотрят и выдают тебе 2 анкеты которые ты заполняешь.
Дальше, берешь талон, ждешь своей очереди и идешь по вызову к "специалисту".
Там говоришь что мол охуенно сильно хочешь работать. Прям спать из-за этого не можешь и на все готов.
Пизда дает тебе список вакансий из которых ты выбираешь 2 штуки и тебе туда дают направления.
Дальше, ты идешь на эти адреса и говоришь что тебе уже одобрили в другом месте, так что напишите пожалуйста что вы меня не берете из-за отсутствия опыта. Или прямо сразу говори что ты рассчитывал на пособие.
Тебе напишут что ты им не подходишь. Но не допускай чтобы написали что соискатель отказался - не получишь пособия.
После этого, ты сидишь и до конца месяца двачуешь капчу.
В назначенный день приходишь снова и так по кругу пол года. Потом пособие перестают платить. Но! Ты должен будешь напейсать заяву что мол нашел работу и снимите меня с учета. Два месяца капчевать, потом снова встать на учет и заново получать пособие.
В итоге - ты сидишь на шее мамки и получаешь лаве от гос-ва, мамка думает что виноват не ты, а гос-во которое не может дать тебе работу. Профит!

meme war

I got beaten up by some 4chan users at a 9GAG meetup. I was using my favorite meme mask, but it was ruined when 4chan called me "sonic" and "autism boy", they threw a rock at my face. This is appalling behavior. The tension between 9GAG and 4chan has reached an all time high, and i can see a full-blown meme war on the horizon. Luckily, I managed to grab the IP addresses of the punks who inflicted me the damage, and I am on the process of DDosing them, and i also sent the IP address to my uncle who works for Apple, and he will ban them from the internet. Don't mess with me or you will get memed. ;^)

хуй > пизда

Ой, да ну конечно! Хуй годится на все случаи жизни. Струёй можно такие вензеля выписывать! Можно расписаться на снегу. Можно сделать аккуратную пещеру в дальнем сугробе. Можно просто мотать членом: струйка будет дробиться в полёте и вилять красивой синусоидой. Можно крутиться вокруг своей оси и играть в газонополивалку. Можно называть его "Васёк" и рассказывать ему сказки. Можно повязать бантик, пририсовать глазки, ротик и ушки и вести с ним долгие философские беседы. Говорить ему: "- Никто нас не любит, Васёк! Давай ещё по одной!" Можно внезапно вынимать его из штанов и поражать знакомых девушек. А незнакомых ещё лучше. Можно стучать им по столу в приступе гнева. Можно засунуть его в пакет из фольги - он будет там забавно шуршать. Когда он стоит, его можно щёлкать пальцем. Он будет говорить "бамммм!" и забавно качаться. Можно им хвастаться. Да мало ли полезных применений можно ему найти?

я ибал твой долар

Я сидел у компа и спорил с криптовалютчиком. Мой собеседник писал капсом и с кучей грамматических ошибок, оскорблял меня и мою мать, потом и вовсе сказал, что банковская система умирает. "Я ТВАЮ ФИНАНСАВУЮ СИСТЕМУ СГНИЮ И ТЕБЯ ВИЕБУ СУКА!!!!11!"- написал он. Я посмеялся, школьник добавил меня в бан, а я начал слушать музычку и общаться с коллегой из управляющего состава. Мы обсуждали успехи нашего банка и растущий спрос на кредиты. Как вдруг, он пишет: "С тобой всё нормально? Иди протрезвей, чудило". Я нихуя не понял, естественно, хотел написать, мол, что за дела, чувак, ты чего, но он добавил меня в чс. Ну, думаю, побесится, да и все нормально будет, как вдруг смотрю в нашу переписку, а там капсом написано: "Я ТВОЙ БАНК НОЙДУ И ЗГНОЮ В ОДУ СУКА". Я опять нихуя не понял, естественно, думаю, что за дела, это не я писал ведь. Не сильно на этом задерживаясь, я зашел на линкедин и начал набирать сообщение мол, как бы, это не я. И вот, нажав на кнопку отправления и смотря на анимацию загрузки, я заметил, что мое сообщение исчезает, а на его месте появляется "Я ИБАЛ ТВОЙ ДОЛАР". Я, нихуя не понимая, начал было нажимать на кнопку "Выход", но курсор меня не слушался. Я вел мышь в сторону, но курсор застыл на одной точке монитора. Потом он медленно поплыл вверх, переключился на вкладку с фейсбуком и начал набирать текст. Прихуевший, я, не моргая, пялился в экран. "Я ТУПОЙ ФИАТОДИБИЛ Я САСУ ХУЙЦЫ СОТОШИ" появилось у меня на странице. Потом открылся word и появился следующий текст: "МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР" Я тут же выдернул шнур из розетки и взглянул в потухший экран. Оказалось, что это быдлецо меня взломало, ну, криптовалютчик этот. Я включил браузер на телефоне и зашел на свою страницу, где уже набралось с десяток "лол" от моих друзей. Как вдруг телефон выключился, затем включился, запустил набор СМС и набрал "ЧЕРИЗ МЕСЯЦ БИТОК ПО $100000". Я разбил телефон о стену и побежал к домашнему, чтоб звать своего друга на помощь, набрал номер, но вместо голоса друга какой-то очень молодой человек проорал "КОЛ ЦЕНТР БАНКА ХУЕСОСАВ, СЛУШАЮ ВАС", после чего голос начал в истерике хохотать и материться. Блядь, они взломали мой ДОМАШНИЙ телефон! Я в ужасе побежал в комнату, чтоб забрать свои вещи и убегать отсюда. Выгребая мелочь с полки, я зацепил ящик, который упал, но, благо, не на меня. Из ящика вывалилась канцелярия, старые отчёты, кубик Рубика, тетрис и прочая хрень. Взяв деньги, я стал одеваться, как вдруг увидел нечто ужасное. На экране тетриса было написано "SYNCHRONIZING WITH NETWORK 17 YEARS LEFT". НА ТЕТРИСЕ БЛЯДЬ! С рюкзаком я забежал на кухню и начал кидать в пакеты еду. Я взглянул на кота. Он останется здесь, подумал я. Но потом вспомнил, что это мой дом и я в него вернусь завтра, кинул ему котлету, погладил и двинулся к выходу. Но за спиной у меня послышалось мяуканье. Я обернулся на кота, который тут же заорал "НОВАЯ ПАРАДИГМА СУКА". В истерике я бежал по городу. Понимая, что я не убегу от своего страха, я поймал такси, мол, уеду от страха. За рулем сидел какой-то красноглазый студент, который спросил: "Куда едем, парень?". "К Центру" - ответил я. Успокаивая дыхание, я выглянул в окно. Мы ехали вовсе не к Центру, а наоборот - на окраину. Я глянул на водилу, который улыбаясь, лукаво смотрел на меня. В голове сидела мысль, что сейчас эта обезьяна завезет меня в лес, изнасилует, а потом убьет. Но таксист развеял все мои догадки, сказав: "ПРОДАВАЙ КВОРТИРУ ПОКУПАЙ БИТКОИН!!! МОЖЕШ СКРИН ДЕЛАТЬ!!!" Да, он именно так и сказал - "можешь скрин делать". Выпрыгивая из машины на ходу, я еще услышал "КРАЙНЕ НИДАОЦЕНЁН" таксиста. Я живу в лесу вот уже четыре месяца. Иногда ко мне подбегают белки, которые кричат "ФИНАНСОВЫЙ АПОКАЛИПСИС!!!1"

ебанутая дуэль

Следи, следи 24/7, забей на все и жди этого пидораса. Он придет, обязательно придет. Только жди его, жди во что бы то ни стало. А когда он наконец придет и станет вожделенно дрочить на твою тню, не мешай ему, дай насладиться последними часами спокойной жизни. Как только он закончит свое грязное дело, тихо ступай за ним. Ублюдок приведет тебя прямо к себе домой. Полдела сделано. Жди когда в квартире жуебка погаснет свет и подходи к окну. Блять, это быдло тоже живет на первом этаже инфа 100%. Так вот, подходи к окну и легонько постучись. Отныне, ваша ебанутая дуэль началась. Теперь оба вы будете находиться в постоянном напряжении, в постоянном ожидании удара. Днем ты будешь спать, а ночью будешь ждать его в гости или сам ходить к нему на ночное рандеву. Ох и пиздец я тебе завидую.
У кого первого сдадут нервы и кто первый вскроет себе вены покажет время, а пока желаю тебе удачи.

Немного контекста: в окно ОПа периодически заглядывает уёбок, пытающийся застать ОПа и его тяночку ебущимися.

она исчезла

У меня была такая хуйня ещё до того, как школьникам понравилось слово тульпа. Был я, была тян хуй пойми откуда, приходила ко мне, готовила, убирала, спала со мной, а я ходил с работы на работу, напивался вискариком и вырубался. Так, наверное год тянулось, или два. Я вообще не помню, блядь. Потом она исчезла, а я просох. Написал несколько рассказов с этой тян, опубликовался даже, но стало только хуже, потому что я вообще не понимал, была ли тян эта на самом деле. Прошло года два потом, или три, и появились соцсети. Я нашёл ее, но сейчас боюсь спросить, она ли это была, или я поехал совсем.

свечи

Как-то решил поиграть со своим анусом, нашел большую свечу и прочистил ей шахту, после нескольких таких игр, свеча приобрела характерный запах. Чтобы не спалиться убрал ее подальше в шкаф и забыл. Однажды в нашем доме отключили электричество, было темно и мамка решила зажечь свечу и достала ту самую. Комнату наполнил терпкий фекальный аромат. Мамка не поняла что это от свечи и пока она искала источник зловония, я заменил свечи.

маршруты

Зачем вообще ездить на автобусе? Сам подумай, какой-то дядя сверху придумал маршруты, нанимает людей на водителей и контролеров, вдумайся в само слово, контролёр. Совпадение? Не думаю. Что он контролирует? Только наличие билета? Ну можешь и дальше так думать, пока ты пляшешь под дудку большого брата.

семейка всратых

Он просто угорел по ВСРАТЫМ, понимаешь? Когда он встретил свою любовь, мисс Всратую, ночами его голову посещали мечты о том, как приходя домой его встречают несколько всратых детишек и всратая жена. Он ставит чемодан на пол и не снимая пальто обнимает свою семейку, говоря "Всратые вы мои, люблю вас". Потом они дружно садятся за стол и ужинают, улыбаются и ночью всираются в говнину