хуй > пизда

Ой, да ну конечно! Хуй годится на все случаи жизни. Струёй можно такие вензеля выписывать! Можно расписаться на снегу. Можно сделать аккуратную пещеру в дальнем сугробе. Можно просто мотать членом: струйка будет дробиться в полёте и вилять красивой синусоидой. Можно крутиться вокруг своей оси и играть в газонополивалку. Можно называть его "Васёк" и рассказывать ему сказки. Можно повязать бантик, пририсовать глазки, ротик и ушки и вести с ним долгие философские беседы. Говорить ему: "- Никто нас не любит, Васёк! Давай ещё по одной!" Можно внезапно вынимать его из штанов и поражать знакомых девушек. А незнакомых ещё лучше. Можно стучать им по столу в приступе гнева. Можно засунуть его в пакет из фольги - он будет там забавно шуршать. Когда он стоит, его можно щёлкать пальцем. Он будет говорить "бамммм!" и забавно качаться. Можно им хвастаться. Да мало ли полезных применений можно ему найти?

я ибал твой долар

Я сидел у компа и спорил с криптовалютчиком. Мой собеседник писал капсом и с кучей грамматических ошибок, оскорблял меня и мою мать, потом и вовсе сказал, что банковская система умирает. "Я ТВАЮ ФИНАНСАВУЮ СИСТЕМУ СГНИЮ И ТЕБЯ ВИЕБУ СУКА!!!!11!"- написал он. Я посмеялся, школьник добавил меня в бан, а я начал слушать музычку и общаться с коллегой из управляющего состава. Мы обсуждали успехи нашего банка и растущий спрос на кредиты. Как вдруг, он пишет: "С тобой всё нормально? Иди протрезвей, чудило". Я нихуя не понял, естественно, хотел написать, мол, что за дела, чувак, ты чего, но он добавил меня в чс. Ну, думаю, побесится, да и все нормально будет, как вдруг смотрю в нашу переписку, а там капсом написано: "Я ТВОЙ БАНК НОЙДУ И ЗГНОЮ В ОДУ СУКА". Я опять нихуя не понял, естественно, думаю, что за дела, это не я писал ведь. Не сильно на этом задерживаясь, я зашел на линкедин и начал набирать сообщение мол, как бы, это не я. И вот, нажав на кнопку отправления и смотря на анимацию загрузки, я заметил, что мое сообщение исчезает, а на его месте появляется "Я ИБАЛ ТВОЙ ДОЛАР". Я, нихуя не понимая, начал было нажимать на кнопку "Выход", но курсор меня не слушался. Я вел мышь в сторону, но курсор застыл на одной точке монитора. Потом он медленно поплыл вверх, переключился на вкладку с фейсбуком и начал набирать текст. Прихуевший, я, не моргая, пялился в экран. "Я ТУПОЙ ФИАТОДИБИЛ Я САСУ ХУЙЦЫ СОТОШИ" появилось у меня на странице. Потом открылся word и появился следующий текст: "МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР" Я тут же выдернул шнур из розетки и взглянул в потухший экран. Оказалось, что это быдлецо меня взломало, ну, криптовалютчик этот. Я включил браузер на телефоне и зашел на свою страницу, где уже набралось с десяток "лол" от моих друзей. Как вдруг телефон выключился, затем включился, запустил набор СМС и набрал "ЧЕРИЗ МЕСЯЦ БИТОК ПО $100000". Я разбил телефон о стену и побежал к домашнему, чтоб звать своего друга на помощь, набрал номер, но вместо голоса друга какой-то очень молодой человек проорал "КОЛ ЦЕНТР БАНКА ХУЕСОСАВ, СЛУШАЮ ВАС", после чего голос начал в истерике хохотать и материться. Блядь, они взломали мой ДОМАШНИЙ телефон! Я в ужасе побежал в комнату, чтоб забрать свои вещи и убегать отсюда. Выгребая мелочь с полки, я зацепил ящик, который упал, но, благо, не на меня. Из ящика вывалилась канцелярия, старые отчёты, кубик Рубика, тетрис и прочая хрень. Взяв деньги, я стал одеваться, как вдруг увидел нечто ужасное. На экране тетриса было написано "SYNCHRONIZING WITH NETWORK 17 YEARS LEFT". НА ТЕТРИСЕ БЛЯДЬ! С рюкзаком я забежал на кухню и начал кидать в пакеты еду. Я взглянул на кота. Он останется здесь, подумал я. Но потом вспомнил, что это мой дом и я в него вернусь завтра, кинул ему котлету, погладил и двинулся к выходу. Но за спиной у меня послышалось мяуканье. Я обернулся на кота, который тут же заорал "НОВАЯ ПАРАДИГМА СУКА". В истерике я бежал по городу. Понимая, что я не убегу от своего страха, я поймал такси, мол, уеду от страха. За рулем сидел какой-то красноглазый студент, который спросил: "Куда едем, парень?". "К Центру" - ответил я. Успокаивая дыхание, я выглянул в окно. Мы ехали вовсе не к Центру, а наоборот - на окраину. Я глянул на водилу, который улыбаясь, лукаво смотрел на меня. В голове сидела мысль, что сейчас эта обезьяна завезет меня в лес, изнасилует, а потом убьет. Но таксист развеял все мои догадки, сказав: "ПРОДАВАЙ КВОРТИРУ ПОКУПАЙ БИТКОИН!!! МОЖЕШ СКРИН ДЕЛАТЬ!!!" Да, он именно так и сказал - "можешь скрин делать". Выпрыгивая из машины на ходу, я еще услышал "КРАЙНЕ НИДАОЦЕНЁН" таксиста. Я живу в лесу вот уже четыре месяца. Иногда ко мне подбегают белки, которые кричат "ФИНАНСОВЫЙ АПОКАЛИПСИС!!!1"

ебанутая дуэль

Следи, следи 24/7, забей на все и жди этого пидораса. Он придет, обязательно придет. Только жди его, жди во что бы то ни стало. А когда он наконец придет и станет вожделенно дрочить на твою тню, не мешай ему, дай насладиться последними часами спокойной жизни. Как только он закончит свое грязное дело, тихо ступай за ним. Ублюдок приведет тебя прямо к себе домой. Полдела сделано. Жди когда в квартире жуебка погаснет свет и подходи к окну. Блять, это быдло тоже живет на первом этаже инфа 100%. Так вот, подходи к окну и легонько постучись. Отныне, ваша ебанутая дуэль началась. Теперь оба вы будете находиться в постоянном напряжении, в постоянном ожидании удара. Днем ты будешь спать, а ночью будешь ждать его в гости или сам ходить к нему на ночное рандеву. Ох и пиздец я тебе завидую.
У кого первого сдадут нервы и кто первый вскроет себе вены покажет время, а пока желаю тебе удачи.

Немного контекста: в окно ОПа периодически заглядывает уёбок, пытающийся застать ОПа и его тяночку ебущимися.